.ApoKalypsePart I

Frohes Neues Jahr

NoXxLynXx — 2010-01-01T18:19:00Z

Ein neues Jahr.
Der erste Tag.
Wahnsinn!

Ich habe Schnupfen und Bauchweh.
Und irgend so was wie eine Aversion gegen Schokolade.
Außerdem fehlt mein einer Häschchen-Schlappen.
Der Linke.

Das ist unschön!

Und Frau Merkels sauertöpfisches Ferkel-Gesicht bietet da das kann ich Ihnen aus so eben gewonnener Erfahrung versichern auch keinen Ausweg.

(Ein Tipp: Sofern Sie sich in der Lage dazu fühlen, schalten Sie wenigstens den Ton ab! Also von Frau Merkel. Weil Sie nix von dem, was die daher schwallt hören wollen. Das garantiere ich Ihnen.)

Beim Umschalten hat dann irgendwer mit grandioser Geste die Welt gesegnet. Oder eine Ansprache gehalten. Das kann man eh nie so ganz unterscheiden. Grandios rumfuchteln tun die alle. Steckt nie was dahinter.

Aber dann!

Leeloo Minai Lekarariba-Laminai-Tchai Ekbat De Sebat!
Sagt Leeloo zu Bruce Willis. Und schon steigt meine Laune. Wenn ich jetzt noch ein kleines Schläfchen mache, wird sie vielleicht grade: Multipass! Multipass! krähen und die beste aller Raumschiff-Startszenen ihren Anfang nehmen.

Na gut.
Multipass habe ich verpasst. Aber dank einer erfreulichen Laune des Schicksals hab ich mich beim Umdrehen just in dem Moment auf den Lautsprecher- Teil der Fernbedienung gerollt, als die Diva Plava Laguna loslegt.

Leicht benommen sehe ich zu wie Leeloo tanzend zu Donizettis gewaltiger Arie einen Haufen Bösewichter niedermacht (sehr elegant), Zorg explodiert (feine Sache) und Bruce Willis mittels einer dahin gehauchten gefühlsduseligen Liebes-Erklärung das ganze Universum rettet.

An dieser Stelle fange ich für gewöhnlich an zu lachen.
Aber nicht heute.

Heute entscheide ich, dass wenigstens dieser Tag vielleicht ein schöner wird.

In diesem Sinne.
Frohes Neues Jahr!

Mein Jahres-Rückblick: Der Rest

NoXxLynXx — 2009-12-31T18:19:00Z

Und was bliebe da noch?
Tragisches & Sensationelles & Dergleichen.

Tragisch?
Hm.
Die Menschheit bleibt weiterhin dumm.

Sensationell?
Ich kenne die paar wirklich tollen.
Verdientermaßen, klare Sache.
:)

Und Dergleichen?
Ich kämpfe immer noch gegen Windmühlen-Flügel.

So ist es eben.
Was soll ich euch erzählen.

Mein Jahres-Rückblick: Kurioses

NoXxLynXx — 2009-12-29T18:19:00Z

Nach einer Nacht drüber schlafen, hat sich mir die feine, ja beinahe butterweich daherkommende Ironie des Begriffes Kurioses als Hauptteil eines Jahres-Rückblickes erschlossen.

Das Volk hat dieses Jahr die Parteien mit den unsäglich dümmsten Lügen-Versprechen gewählt. Und ist jetzt verschnupft, weil's Lügen sind.

Wie kurios!

Eine Pandemie ist laut diesjähriger, umgeschriebener Definition der UNO nunmehr eine möglicherweise zu erwartende Krankheit. Nach diesem Volks-nah vereinfachten Kriterium figuriert auch ein krankes Schwein in Mexiko ganz klar als Pandemie. Woraufhin sich Millionen (Menschen) genetisch veränderten Experimental-Impfstoff haben spritzen lassen.

Wie kurios!

Natürlich erst NACHDEM jeder eine umfassende Verzichts-Erklärung im Falle schwerer Schäden bis hin zum Ableben unterschrieben hatte. Scheint keinen gestört zu haben.

Wie kurios!

Immerhin gleichen die Mega-Gewinne der weltweiten Pharma-Konzerne einer wirklichen Pandemie. Es werden immer mehr und ein Ende ist nicht abzusehen.

Wie kurios!

Eine Banken-Sanierungs-Krise hat uns überrollt. Dabei wurden die Banken unermesslich reich, die Boni für die unfähigen Manager und Bank-Fürsten haben sich vervierfacht, die Staatsschulden sind (dank der Steuer-Geschenke an Groß-Industrie und Banken) um das zig-fache gestiegen. Und Millionen Normal-Bürger haben ihre Ersparnisse, Häuser, Renten etc. verloren. Und keiner sagt was dazu.

Wie kurios!

Im Nachgang der Steuer-an-Reiche-verschenken-Krise durften alle Firmen so viele Angestellte ohne Abfindung, ja, teilweise ohne letzte Gehälter entlassen, wie ihnen in den Kram passte. Hat weiter keinen gestört.

Wie kurios!

Ganz heimlich still und leise wurde der Bau einer ungeheuerlichen Öl-Pipeline in der Ostsee durchs Parlament gewunken. Obwohl selbst Industrie-freundliche Institute von einer beinahe umfassenden Vernichtung der Ostsee als Folge der Baumaßnahmen sprechen. Und Russland, von dem wir dann alle Öl-mäßig abhängig wären, schon jetzt seine Abnehmer regelmäßig nach guter alter Mafia-Manier erpresst.
Dazu befragt, lächelt unsere Regierung leicht blöde.

Wie kurios!

Barack Obama bekam den Friedens-Nobelpreis weil er existiert.
Frau Merkel preist die tollen Ergebnisse der Umwelt-Konferenz.
Und Guido Westerwelle ist Außenminister.

Wie kurios!

Na so was.
Das ist ja wirklich kurios.

Frühstücks-News zwischen den Jahren

NoXxLynXx — 2009-12-28T18:19:00Z

oder
Mein Jahres-Rückblick: Prolog

Was passiert eigentlich so zwischen den Jahren?
Wo die meisten (Menschen) Urlaub haben oder - falls sie arbeiten müssen - so tun als hätten sie.

Sie blicken zurück.
Also nicht selbst. Dazu müssten sie denken und das ist irgendwie, ja, hm, unbequem. Und doof.
Vor allem doof.

Deshalb sind vorgefertigte Rückblicke schon seit längerem mächtig en vogue.

Meistens heißen die dann: Kurioses, Sensationelles, Tragisches und Dergleichen aus dem letzten Jahr!

Schauen Sie ruhig mal nach.

Die Worte kurios, sensationell, tragisch, heldenhaft kommen immer in diesen Vorankündigungen vor.

Was weniger über die Hirnlosigkeit der Macher von derlei Scheiß aussagt, als über den geistigen Zustand der angepeilten Zuschauer oder Leser.

Als Zwischen-den-Jahren-Füllsel sind Rückblicke jedenfalls bestens geeignet.

Eben weil es keine Rückblicke sind.

Sondern lediglich erbärmliches Gebabbel über erbärmlichen Kram, der uns angesichts der tatsächlichen Lage herzlich wenig interessieren sollte.

Andererseits ist der völlig Sinn entleerte Tanz auf dem Vulkan schon immer die spannendste, fesselndste und deshalb auch beliebteste aller menschlichen Vergnügungen gewesen.

Und das hat rein gar nix mit irgendeiner istisch verursachten Dekadenz oder darob wachsender Verkommenheit zu tun.

Dazu ein tröstlicher Gedanke, gewonnen aus den entschlüsselten Rück-Blicken unserer fernsten Vergangenheit:

Verkommen waren die meisten Menschen schon von Anbeginn an.

Eine Weihnachts-Geschichte

NoXxLynXx — 2009-12-24T18:19:00Z

Vor ungefähr einem dreiviertel Jahr las ich in meinen Frühstücks-News eine Geschichte, die mir furchtbar aufs Gemüt geschlagen ist. Und ein paar Tage später fand ich allerlei Blogs darüber.

Einer hieß, glaube ich: Verkehrsrisiko!

Da wollte ich ganz aufhören zu bloggen.
Dabei hatte ich gerade erst angefangen.

Ich bin nämlich wie eigenartig mir das jetzt erscheint! erst seit 3 Jahren so rein Net-Spaß-mäßig unterwegs. Vorher war das nur Arbeit. Also Net-Kram.

Dann lernte ich (in Yahoo Clever, das ich in einer noch total langweiligen, weil Blog-losen Mittags-Pause entdeckte) einen mittlerweile dahingeschiedenen Sonderling kennen, der sich gleich als Professor Doktor Doktor Doktor ausgab und von sich selbst behauptete, er wäre der klügste Mensch der Welt.

Richtiger gesagt, er lernte mich kennen.

Denn auf meine eher plemme Antwort auf eine eben so dämliche Frage (Kann man sich im Schlaf mit seinen eigenen Haaren erwürgen?) schrieb der Mann mir eine Nachricht über seine ultimative Verblüffung angesichts meines hervorragenden Intellekts. Den er in meiner Antwort gefunden haben wollte.

Weiterhin berichtete er erfreut, er habe 7 Vornamen, wäre ein veritabler Weltreisender und verfüge über psionische Fähigkeiten.
Oder so was Ähnliches.

Ich muss sagen, ich war leicht geplättet.
Und muss nun Schlimmes über mich vermuten. Weil ich was Vergleichbares noch nie erlebt hatte, also in meinem realen Leben. Wie's scheint, hat sich dergleichen dort nie in meine Nähe getraut.
(Bin ein Glückspilz. Gewesen.)

Immerhin, Friede seiner Asche, brachte er mich ins Net. Wo ich dann ein paar ganz wenige, ganz tolle Menschen kennen lernte. Die auf den unterschiedlichsten Plattformen unterwegs waren. So lernte ich Blogs kennen.

Und damit eine ganz neue Art, meine Frühstücks-News zu verbraten. Und meine Pausen zu nutzen.

An diesem Tag jedoch, vor einem dreiviertel Jahr, las ich die Geschichte eines Dackels, den irgendwelche Menschen auf einer Autobahn ich glaube bei Salzburg aus dem fahrenden Wagen geschmissen hatten.

Das Tier flog ein gutes Stück durch die Luft, prallte fast (Blog: Verkehrsrisiko!) gegen die Scheibe eines dahinter fahrenden Wagens und rollte dann an den Straßen-Rand.

Wo es auf vier gebrochenen Beinen und mit angebrochenem Rückrat versuchte, seinen davon geeilten Besitzern, respektive deren Wagen (aus dem es eben geschmissen worden war) nach zu kriechen.

Er schaffte es immerhin so 50 Meter weit.
Der kleine Dackel.

Der ungefähr 8 Jahre alt war. Der also fast 8 Jahre bei seinen Menschen gelebt hatte. Die ihn dann wie ein Stück Müll wegschmissen.

Woher ich das alles weiß?

Weil unzählige Autofahrer das Geschehen beobachtet hatten und sofort die Polizei verständigten. Per Handy. Einige fuhren sogar an den Rand um das kleine Tier zu begaffen, wie es sich dahin schleppte.

Auf die Idee auszusteigen um irgendwie zu helfen kamen sie nicht.

Immerhin konnten sie der bald eintreffenden Polizei noch mitteilen, der Hund sei wimmernd gestorben. Ein Zeitgenosse, der es sich nicht hatte nehmen lassen gleich zweimal langsam vorbei zu fahren, wollte gar Tränen in den Augen gesehen haben.

Eifrig, und selbstredend per Handy, teilte er der Polizei mit, dass er Fotos gemacht habe. Das hatten viele. Einige sogar kleine Filmchen.

Nicht etwa von den Menschen, die das getan hatten.
Wie uninteressant wäre das auch gewesen.

Nein.
Von der winzigen, zerschmetterten Kreatur.

Die einsam und verlassen und schmerzerfüllt am Straßen-Rand gestorben ist.

Ich verabscheue die meisten Menschen.
Ich mache KEINE Witze, wenn ich gelegentlich behaupte, ich hielte die meisten für so dumm wie überflüssig.

Einzig die Erkenntnis, dass eben jene auch noch über dergleichen Sätze lachen, hält mich bei Verstand.

Dann lache ich auch mal.
Allerdings nicht mit ihnen.

"I don't know half of you half as well as I should like; and I like less than half of you half as well as you deserve."
Bilbo Beutlin

Fröhliche Weihnachten.

Experte: Viele Vorgesetzte sind inkompetent

NoXxLynXx — 2009-12-21T18:19:00Z

Was wären wir nur ohne Experten.
Ein Haufen dämlich rumgackernder Hühner.
Oder so.

Immerhin.
Dieser Experte verbringt seine Zeit wenigstens mit einem Forschungs-Objekt, dass ihm sicher viel Zuspruch einbringt. Nicht weil es unbedingt neu, innovativ oder gar bahnbrechend wäre.

Aber es ist ja immer wieder schön, das, was man selber schon immer wusste, jetzt mal so ganz wissen-schaftlich bestätigt zu kriegen.

Vorgesetzte sind meist dumm, inkompetent und überfordert.
Sagt der Experte.
Ja. Genau.

Und die Arbeitnehmer, die mit dem Trottel geschlagen sind, werden vor Wut und/oder Frust wütend, frustriert und am Ende sogar manchmal krank.

So isses.

Deshalb sollten sich die Vorgesetzten, also die ganz oberen Vorgesetzten, ihre Entscheidungen gründlich überlegen. Bevor sie einen sowieso dummen Arbeitnehmer zum Vorgesetzten machen.

Das wäre dann für alle besser.
Ach was.

Andererseits, wenn sowieso fast alle Vorgesetzten dumm sind, wieso sollten die dann - falls sie das überhaupt könnten - den einzigen Schlauen raussuchen?
Als Mit-Vorgesetzten.

Denn dann wären am Ende ja die Vorgesetzten frustriert und wütend. Und würden krank. Also die Dummen. Wegen ihres schlauten Mit-Vorgesetzten.

Ein Teufelskreis!

Merkel: Ergebnis des Weltklimagipfels nicht schlecht reden

NoXxLynXx — 2009-12-20T18:19:00Z

Welches Ergebnis, du dämliche Plinse.
Die Menschheit ist in weiten Teilen dumm.
Nicht hirntot.

Und mehr gibts dazu nun wahrlich nicht mehr zu sagen.
Oder doch.
Lass dich mit Pandemrix impfen.

Ergebnis:
Berlin (APD) Mit der mündlichen «Vereinbarung von Kopenhagen» (Copenhagen Accord) haben die Staaten der Welt anerkannt, dass der Temperaturanstieg auf der Erde «unter zwei Grad» bleiben sollte.

Sofern es der Temperatur auch genehm ist.

Das Ende des Klima-Gipfels

NoXxLynXx — 2009-12-19T18:19:00Z

oder
Lumumba Stanislaus Di-Aping ergreift das Wort?

Nicht im Weihnachtlichen Geiste.
Nein.

Und Wort, naja.
Letzendlich sollte man Worte ja zu verständlichen Sätzen aneinanderreihen und das scheint augenscheinlich (eher ohrenscheinlich) nicht unbedingt zu Herrn Di-Apings Talenten zu zählen.

Herr Stanislaus Di-Aping ist übrigens offizieller Vertreter des Sudan (!) bei der Klimakonferenz in Dänemark. Oder war. Denn die ist ja nun vorbei.

Und Herr Di-Aping, sicherlich beflügelt vom Erfolg, überhaupt in Europa einreisen zu dürfen, nutzte den verzweifelten Apell des Delegierten von Tuvalu, Herrn Fry, der nicht im Mindesten zu Unrecht den großen Industrienationen vorwarf, es interessiere sie absolut nicht, dass sein Staat kurz vor dem Untergang stünde! für seine Zwecke.

Doch davon später.

Herr Fry jedenfalls befleißigte sich bei seiner Rede - und das muss man ihm in seiner Situation hoch anrechnen - einer höflichen und sehr gemäßigten Sprache.

Mit sehr bewegenden Worten beschrieb er den unaufhörlichen Untergang seines Inselstaates. Nach seinem ruhigen Abgang und einem verlegenen Applaus sprang der Vertreter Venezuelas auf die Bühne.

Nicht um Tuvalu beizustehen. Oder etwas - und sei es auch nur eine Kleinigkeit wie der für's Welt-Klima so höchst fatale und durch die allumfassende Korruption dort mögliche Ausverkauf der südamerikanischen Flora - zum Thema beizusteuern.

Iwo.

Beides, der untergehende Inselstaat sowie der nicht minder absaufende Klima-Gipfel waren dem Senor scheißegal.

Lärmend unterstützt von seinen Kumpanen aus Kuba, Costa Rica und (Was wars dieses Mal gleich noch? Ach ja.) Bolivien zeterte und brüllte er die allseits bekannten ermüdenden Anti-USA-Attacken ins genervte Publikum.

Und da ständen sie heute noch, hätte sie nicht Herr Lumumba Stanislaus Di-Aping vom Podest geschubst um mit generöser Geste, lautem Gekreisch und (das versteht sich ja von selbst) superben Gefuchtel alle Europäer, Amerikaner und überhaupt jeden, den er nicht leiden kann in Bausch und Bogen zu verdammen.

Und dann doch, manchmal staune ich noch kwakte Herr Di-Aping, ein Vertreter des Sudanesischen Massenmord-Regimes zischend ins vollends erbleichte Gesicht des dänischen Herrn Rasmussen: Das Verhalten der europäischen und amerikanischen Delegierten zielt direkt auf einen Holocaust der Afrikaner hin!

Wie gesagt.
Manchmal fällt selbst mir nix mehr zu ein.
Oder doch?

Ein bisschen Haue wäre bestimmt unterhaltsam gewesen. Herr Lumumba hätte Herrn Rasmussen beißen können.

Beispielsweise.

Dann weht doch endlich auch mal ein exotischer Hauch internationalen Geistes durch die sonst so langweiligen europäischen Gipfel, Konferenzen und so weiter.

Shakira - Pfundiger Auftritt

NoXxLynXx — 2009-12-18T18:19:00Z

Jawohl! Nun ist es heraus.
Shakira ist fett!

Die Frau hat seit Neuestem etliche Designer beschworen es schaudernd (Es wird gemunkelt, Karl Lagerfeld wäre wimmernd zusammengebrochen!) mindestens Kleider-Größe 36!

Wenn nicht gar, da sträuben sich ja sogar meine Tasten, eine angedeutete 38.

Dahinter setze ich jetzt mal keine Ausrufe-Zeichen. Das wäre denn doch des Guten zuviel. Bedenkt man den Auftritt der verfetteten Sängerin in Atlantic City. Auf einer Gala namens Y100 Jingle Ball.

Nomen est Omen?

Natürlich hat jeder Journalist in Rufnähe sofort die Ursachen jenes Desasters lauthals erfahren wollen. Für alle gut verständlich, das versteht sich ja beinahe von selbst. Also auch für Shakiras (sicherlich nunmehr ebenso voluminöse) Ohren. Die am Kopf, meine Herren. Zum Hören.

Was ist denn da passiert?! kwäkt die BUNTE entsetzt.

Wir ahnen Selbst-Entleibungen in den Reihen der Schönen und Reichen (Dünnen). Ja! Es geht sogar das Gerücht um (wollen wir so Schauerliches nicht hoffen!) Shakira habe, anstelle einer ordentlichen Dosis Koks äh äh Dings gegessen.
Nein!

Das ist zu entsetzlich.
Das kann ich nicht schreiben.
Sie wissen schon, das braune Zeugs.
Na, das Wort mit Sch!

Scheiße?
Scheiße!?
Haben Sie einen an der Waffel.

Hessen greift Nachtflugverbot für Frankfurter Flughafen an

NoXxLynXx — 2009-12-17T18:19:00Z

Wie gemein!
Armes kleines Nachtflugverbot.

Kaum geboren und von den stolzen Eltern, dem Hessischen Verwaltungs-Gericht, ins Leben geschubst, will ihm Frühstücks-Direktor Koch schon an die Gurgel.

Brutalst möglich.
Das versteht sich ja von selbst.

Und natürlich, wer wollte daran zweifeln (!) nur im Sinne und Interesse der Bürger. Die so ein mickriges Nachtflugverbot ganz bestimmt auch nervig finden.

Wenn es ihnen auch eher nicht schadet.

Wie der guten Tante Fraport, der das ungeliebte Balg so auf den Keks geht, dass sie es nunmehr nicht nur ignorieren, sondern am liebsten gleich atomisieren will. Selbstredend nur mit Höchst-Richterlicher Genehmigung.

Was verwirrend auf uns einfache Gemüter wirken könnte.

Weil uns ja eben erst erklärt worden ist, dass Fraport, als das größte Irgendwas in Hessen so ein Höchst-Richterliches Erzeugnis wie dieses Nachtflugverbot gar nicht anerkennen muss. Eben weil Fraport das größte Irgendwas in Hessen ist.

Und Geldgeber für so Viele!

Viele ist da eher relativ.
Sagen wir doch lieber: Für ein paar Wichtigtuer.
In der Überzahl Politiker.
Na, wer hätte das gedacht.

Übrigens finde ich die Sache mit dem Ignorieren von rechtskräftigen Gerichts-Urteilen immer wieder erbaulich. Nicht neu, aber bemerkenswert lehrreich.

Richtiger gesagt: Die Folgen, die ein solches Ignorieren für die paar Wichtigtuer hat.

Nämlich keine. Die warten dann, wie sich das gehört, einfach auf das nächste. Oder das noch-nächste. Oder das über-über-nächste.
Urteil.
Bis eins kommt, das ihnen gefällt.

Und da wird dann aber knallst-hart auf die Durchsetzung gepocht. Von dem (dann auf jedem Fall richtigen und totalst echten) Urteil.

Wo kämen wir sonst auch hin.

Kinostart von Vampir-Romanze "Twilight" bricht alle Rekorde

NoXxLynXx — 2009-12-16T18:19:00Z

Klar.
Ein Film über liebenswerte, anti-sexuelle Jugendliche gern auch Vampir -, die nicht rauchen, trinken und immer ihre Schulaufgaben machen, der muss ja bei der Jugend erfolgreich sein.

Die, laut Statistik, in den letzten 10 Jahren um gut 600 Prozent an früh-pubertären Schwangerschaften, Gewalttaten untereinander, Schwerst-Kriminalität und Bildungsschwund zugelegt hat.

Nicht zu vergessen die allein in Deutschland rund 26 Tausend jugendlichen Armleuchter, die nach dem sportlich betriebenen Koma-Saufen schwerste Schäden davongetragen haben.

Wie der junge Engländer, der mit kaum 22 Jahren sterben musste, weil ihm die Vergabe-Kommission eine neue Leber verweigert hat. Denn - manchmal habe selbst ich Schwierigkeiten den Schrunz zu glauben, den ich höre der jugendliche Held (langjähriger Sieger des örtlichen Koma-Sauf-Vereins) war trotz zerkrümelter Leber noch stolz auf sein Lebens-Werk.

In England haben die jungen Sauf-Damen ihre männlichen Pendants übrigens nicht nur ein- sondern überholt. Das nenne ich mal erfolgreiche Emanzipation.

Da kann man nur gratulieren.

Und kreischend in einen Film laufen, dessen Buch-Vorlage von einer frömmelnden, bigotten Mormonin stammt, deren Ansichten von: Mädchen ab 12 sind heiratsfähig! bis hin zu Eine spirituelle Führer-Persönlichkeit kann auch mit 70 Jahren noch Jungfrauen (sprich: Kinder) heiraten. Das ist in jedem Fall Gott gefälliger, als unkontrollierten Sex mit anderen Jugendlichen zu haben! reichen.

Harry Potter war nicht so ganz meins.
Aber eine Wahnsinns-Geschichte.
Und genial geschrieben. Liebevoll und mit viel Fantasie.

Und die Kern-Aussage: Du weißt nie was noch kommt, also verlier niemals deinen Mut! ist allemal besser als: Heirate deinen Onkel als 15te Frau und krieg 20 Kinder. Nur hab ja keinen Sex mit einem gleichaltrigen (Freund)! Denn das ist des Teufels!

Ach ja.
Am Ende von solchen Ergüssen sagt man ja gemeinhin: Ich habe nix gegen X oder Y, aber

Nun.
Ich habe was gegen Sekten-Heinis.
Ganz widerlich finde ich die, in deren Lehren eklige Schweinereien alter Knacker mit Kindern als Doktrin verankert sind.

Das, liebe kreischende Fans, ist die Wirklichkeit.
Und Vampire, so es sie denn gäbe, würden sich vor der Zumutung eines solch abartigen Lebens-Stils angewidert abwenden.

Und außerdem, da müsst ihr jetzt ganz tapfer sein, halte ich es doch eher für außerhalb jedes Denkbaren, dass ein schmucker Vampir sich ausgerechnet für einen Haufen pickliger, Fastfood mampfender, versoffener Fast-Kinder interessiert.

Da würden ja selbst HarzIV-Vampire lieber verhungern.

Aigner will Banken zu besserer Beratung zwingen

NoXxLynXx — 2009-12-15T18:19:00Z

Weil so irgendwann letztens eine nicht näher benannte Menge Leute (?) irgendwie, irgendwo schlecht beraten wurde, und das hatte dann irgendwelche unangenehmen Konsequenzen.

Faselt unsere Verbraucher-Ministerin, Frau Ilse Aigner.

Was verbraucht die wohl so?
Gehirn-Masse jedenfalls nicht.
Denn das setzte ja das Vorhandensein einer solchen voraus.

Immerhin - da muss sich jetzt keine Groß-Betrüger fürchten - will Frau Aigner doch lieber erstmal mit allen reden. So im Guten. Das ist ja immer besser, als sich gleich zu zanken.

Frohen Mutes, ihr steht schließlich eine nette Zeit voller netter Gespräche in netter Runde bevor (in den feinsten Ess-Tempeln dieser Republik, da zweifeln wir mal gar nicht dran) will Frau Aigner den Konzern- und Bank-Bossen ins Gewissen (hähä) reden.

Damit die einsehen, wie böse sie waren.
Möglicherweise droht Frau Aigner auch mit dem Weihnachtsmann.

Das wäre jedenfalls realistischer als ihr hinten an gepiepstes: Aber wenn die nicht wollen, dann dürfen die sich auch nicht wundern!

Ach, meine Beste.

Ich wundere mich schon lange nicht mehr.

Wowereit will das soziale Profil der SPD stärker hervorheben

NoXxLynXx — 2009-12-14T18:19:00Z

????

Welches soziale Profil?
Oder, um es mit Loriot zu sagen: Wo läuft es denn?

Ich hab nix gegen Herrn Wowereit, der so hört man ein wackerer Party-Löwe ist und gern auch mal Frau Merkel küsst. Ok, das spräche ja nun eher gegen ihn, andererseits ist er vielleicht einer von diesen zwanghaften Küssern.

Die, wie weiland die Sozialistischen Fürsten, sich schlichtweg bei jeder Gelegenheit auf jeden (unschuldig da rum Stehenden) stürzen um diese Kuss-Manie auszuleben. Kein schöner Anblick, möchte ich mal behaupten. Andererseits haben wir ja alle unsere Ticks.

Wie dem auch sei.

Dauer-Party mit Grinsegesicht trotz völliger Pleite der von ihm in den Untergang regierten Stadt ist vielleicht doch nicht so DIE Wahnsinns-Voraussetzung, anderen Ratschläge geben zu wollen.

Und was ich schon gar nicht leiden kann, mein Bester.

Entscheiden Sie sich mal.
Entweder Sie verurteilen das kriminelle Verhalten irgendwelcher fremdländischer Jugendlicher mit noch befremdlicheren Motiven (In Griechenland wurde voriges Jahr ein Jugendlicher von der griechischen Polizei erschossen und deshalb werden jetzt in Berlin mal ein paar Brände gelegt und Gebäude zerdeppert?) mit klaren Worten.

Wie das ja jeder Berliner von Ihnen erwarten kann.

Oder Sie sagen frank und frei heraus: Ey! Das sind möglicherweise Wähler! Und darum verstehe ich die mal so total. Und natürlich weil ich sone gute Plinse bin und sowieso voll hinter jedem stehe. Feuer legen hin oder her.

Beides, Herr Wowereit, geht nicht.

Und dass Sie sich mit den Linken verstehen. Toll! Zwar glaube ich das nun auch wieder nicht, aber was hat uns das bisher gebracht? Oder eher gesagt, der Vision einer Gesamt-Bundesrepublikanischen Koalition der SPD mit den Linken? So als sozial gerechte Regierung?

Nada. Null. Niente.

Also würde ich sagen, hüpfen Sie auf Ihren Bällen und Soiréen rum, grinsen in jede Kamera oder beehren Ihren Schneider oder Friseur-Salon. Und ja, Sie dürfen auch Küsschen verteilen. Soviel Sie wollen. Da haben Sie was zu tun und wir unsere Ruhe.

Vor Ihren sozialen Anwandlungen.

Frau Merkels charmante Tea-Time

NoXxLynXx — 2009-12-13T18:19:00Z

Heute morgen (ja, ja, Sie wissen schon was jetzt kommt) beim lesen meiner Frühstücks-News (na gut, heute meiner zusammenfassenden Wochen-News); ein mir lieb gewordenes morgendliches Ritual, das ich jetzt vorsichtshalber eine vorauszusetzende Spuck-Weite vom Monitor entfernt vornehme(n muss Ha! Das ist Ihnen neu, wa?) überkam mich mal wieder so eine Art Vision.

Nein, es hat nix mit Hefeteilen zu tun.
Oder anderen ungebührlichen Zutaten.

Tea-Time bei Frau Merkel

Mr. Obama: My lovely Änschie, a very little Krieg hie und da ist notwendig!
Frau Merkel: Wie charmant!

Mr. Darling: Frau Merkel! Unsere Banker müssen ihre Boni versteuern!
Frau Merkel: How charmant!

Monsieur Sarkozy: Ma chère Ounschie! ICH bin der Größte!
Frau Merkel: Quelle (?) charmant!

Frau Bandon-Ortner: Wia Wina lassen jetzt Homos heiraten!
Frau Merkel: Wie äh hust... hust charmant!

Herr Strache: Anschela! Die Institution der Ehe wird ausgehöhlt!
Frau Merkel: Wie charmant!

Kirie Papandreou: Griechenland ist pleite!
Frau Merkel: Πόσο charmant!

Herr Westerwelle: Ich will auch mal was sagen!
Frau Merkel: Wie cha Nee, das geht denn doch zu weit.

Und falls ein Vertreter des Universum Frau Merkel unverblümt eröffnet hätte, dass morgen die Menschheit vernichtet wird, ja, dann hätte sie was gesagt?

Wie charmant!

Frau Prof. Ute Fischer und die Freuden im Schlafzimmer

NoXxLynXx — 2009-12-12T18:19:00Z

Frau Professor Ute Fischer, so höre ich soeben, verspricht mehr Freude im Schlafzimmer.

Ehrlicherweise muss ich dazu sagen, dass schon die Botschaft mit einem für Frau Fischer sicher frustrierend negativen Da ist mir meine Kuschel-Decke ja noch lieber! versehen war.

Ich, das gebe ich ganz ehrlich zu, kenne Frau Professor Fischer überhaupt nicht. Und doch muss auch ich ihr eine klare Absage erteilen.

Auch ich möchte Frau Fischer nicht in meinem Schlafzimmer haben.

Schon gar nicht, wenn sie wie unangenehm! wildfremden Menschen mehr Freunden darin verspricht. Woher will Frau Fischer denn wissen, was für Freuden andere Leute in ihren Schlafzimmern wollen?

Ich wüsste das nicht.
Und ich wollte das auch nicht wissen.
Auf gar keinem Fall.

Und falls Frau Prof. Fischer, wie ich nun vermuten muss, einen dieser Ratgeber geschrieben hat, der sich mit den höchst privaten Vorlieben Anderer beschäftigt, ja, schlimmer noch, der (mich graust!) ausgesprochen befremdliche Details (möglicherweise aus Frau Fischers Fantasie) als Glücks-steigernd aufzählt, kann ich eidlich versichern, dass ich mir lieber mein linkes Bein abbisse, als Frau Fischers Ergüsse lesen zu wollen.

Also gut.
Frau Fischers Bein wäre mir lieber.
Äh?

Nee, das kommt jetzt irgendwie falsch rüber.
Ich will NICHT Frau Fischers Bein abbeißen.

Na, vielen Dank auch Frau Professor Fischer.
Jetzt werde ich im Falle des Falles an ihr Bein denken.

Ah! Eben höre ich, Sie sind im Spam-Ordner gelandet.
Frau Professor Fischer.
Ja, das haben Sie jetzt davon.