Sind Sie ein Mann?
Arbeiten Sie für das Essen Ihrer Bagage? Wohnung? Klamotten? Online-Fußbekleidung per Eil-Kurier minde­stens zweimal die Woche?* Und gucken gelegentlich sehnsüchtig durchs Schaufenster auf die riesigen Flach-Dinger fürs originale Stadion-Gefühl? Hätten Sie dann auch gern noch so ein Bezahlfernsehen mit ganz vielen schweinsigeligen Kanälen? Und eine alles um­fassende Internet-Flatrate mit passendem Edel- Equipment? Ach ja. Und alle Tage ein paar Nutten?
Für lau?

Ja?
Aber abgesehen von der Schufterei für Ihre Brut samt deren Erzeugerin haben Sie das alles leider nicht und können es sich auch nicht leisten?

Das ist doof!
Und Sie, das muss ich schon sagen, auch. Denn be­stimmt kennen Sie die eine oder andere (fiese Plinse), der Sie schon lange eins über die Rübe braten wollten. Was Sie nicht getan haben, weil Sie ein Weichei sind. Und zwar eins ohne Riesen-Flach-Dings und so weiter.
Ja, ja. Gucken Sie nicht so bekloppt.

Hätten Sie beizeiten ihrer nervigen Schwiegermutter, Frau, Freundin (was weiß denn ich) den Hals umge­dreht, das kreischige Gör von nebenan, das Ihnen je­des Wochenend-Schläfchen versaut, mit Schmackes über den Haufen gebrettert und die Kollegin, die dem Begriff ‚dumm wie Brot’ zwar eine ganz neue Dimensi­on verleiht, dafür aber jedes Mal vor einer anstehen­den Beförderung die Lewinsky gibt und den Posten einsackt, (hähä, der war gut) durchs nächstbeste Fens­ter befördert, dann könnten Sie die oben erwähnten Freuden jetzt Ihr Eigen nennen.
Für lau.

Und wohnten in einem ‚Wohnraum, der den Anfor­derungen für staatliche Hilfs-Empfänger’ entsprechen muss. Natürlich mit rund um die Uhr unverschlossenen Türen. Das versteht sich ja von selbst. Die Ihre ginge dann übrigens in einen geschmackvoll eingerichteten Gemeinschaftsraum, wo Sie sich mit Ihresgleichen bei einem Gläschen Wein, Kuchen und (wenn Sie’s denn brauchen) diesem oder jenem Suchtmittel gut ausge­stattet austauschen können.

Sie können Ihre unbegrenzte Zeit auch in der Gemein­schafts-Küche verbringen, wo Sie per Wunsch-Zettel Lebensmittel einfordern dürfen. Um jeden Tag Ihr Lieblings-Gericht zu kochen. Dafür kriegen Sie Plus-Punkte, denn das beweist Ihren guten Willen. (Welchen? Ich muss doch bitten. Woher soll ich denn so einen Kwark wissen.)

Jedenfalls werden Sie für dergleichen gutes Sozial-Verhalten klarerweise belohnt und damit Ihre Gesund­heit bei soviel Schnitzeln nicht leidet, besuchen Sie dann so ein-, zweimal in der Woche Ihren Fitness-Raum. Oder die Schwimm-Einrichtung. Sie können auch töpfern, malen oder gärtnern.
Das auf jedem Fall!
Denn ein Garten ‚in angemessener Größe’ ist selbst­redend auch Ihr gutes (Grund)-Recht.
Für – Sie erraten es sicher schon – lau.

Sagt der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte.

Aber nur wenn Sie ein Serien-Mörder sind.
Na gut, Serien-Vergewaltiger geht auch grade noch. Mehr als einen Blumentopf können Sie für solchen Pipifax allerdings nicht erwarten. So rein europäisch-demokratisch betrachtet. Am Ende langts grade mal für ein oder zwei Jährchen Bewährung. Was Ihnen nix nutzt, denn dann sind Sie doch nur wieder allein für Ihr ganz und gar unspektakuläres Leben verantwortlich. Ohne jeden Luxus. Um so richtig groß rauszukommen müssen Sie schon ein pädophiler Massen-Serien-Mörder sein.
Dann sind Sie DER Hit!

Und wenn irgendein uneinsichtiger Beamten-Hampel Ihnen auch nur eins der Ihnen gesetzlich garantierten Wohlfühl-Objekte verweigern will, dann verzichten Sie halt zwei Tage mal auf Ihr Lachs-Soufflé, ernähren sich allenfalls von ein bisschen Schokolade und nennen das Hungerstreik. Ein kleiner Tipp: Es kommt nicht so gut, wenn Sie Ihren Hungerstreik MIT einem Schoko-Riegel im feisten Fäustchen verkünden. Aber das nur nebenbei.

Denn das alles hat mit Ihnen ja herzlich wenig zu tun.
Weil Sie – wie schon vorerwähnt – bescheuert sind und für Ihr Geld arbeiten.

Tatsache ist doch wohl, Sie gucken in die Röhre. Nicht in den Flach-Bildschirm. Ihre Frau schnauzt Sie abends um Zehn an, weil Sie den Müll mal wieder falsch sor­tieren und ihr beklagenswert schweres Leben zuhause („Mit EINEM ganzen Kind, du unsensibler Mistkerl!“) nicht im Mindesten würdigen, während Sie sich den lieben langen Tag an der Arbeit verlustigen.

Wo grade eine Neue aufgetaucht ist, deren gefühlte Hirn-Leistung eine Bohne beleidigt von sich wiese, die Ihnen aber mit einem doppelten Lewinsky rückwärts - na, was schon, klar - den schwer erschuf­teten Posten vor der Nase wegschnappt.

Also.
Reißen Sie sich zusammen.
Seien Sie ein Mann!
Äh, ein Mörder.

Dann klappts auch mit dem schönen Leben.
Für lau.

*Zalando ist cool! Aaaaaaaaaaaaa......