Zuerst mal.
Ich lebe noch. Hurra!

Obwohl ich Samstag früh gegen halb zehn eine Gurke in die Hand genommen habe!
Im Aldi.
Und – ja, ja, Ihnen schaudert vor mir – diese zum Zwecke der Herkunftsermittlung ein Stück zur Tür hin trug. Wobei ich angeblich ein fettes, hässliches Balg (mit der Gurke) streifte. Dessen Eltern, die von Aussehen und äh, nun ja, Sprach(miß)gebrauch kein sonderlicher Gewinn für die Menschheit sind (was, legt man die allgemein gültige Vererbungs-Lehre zugrunde, dann auch auf das Balg zutrifft) mich auf der Stelle lynchen wollten.

Ich hatte mit einer GURKE (!) auf ihr Liebchen gezielt!
(Sandy? Mandy? Dorän? Katlien? Pörpel Tu?)

Liebchen, irgendein Süßkram mampfend, hatte zwar keinen Schimmer was eigentlich los war, offenbar (er)-kannte es Gurken sowieso nicht als Essware, kreischte dafür – kleine Stückchen auf mich spuckend, die nach dem allgemeinen Hygiene-Status der gesamten Familie sicher ein mittleres Land mit hundert verschiedenen Keimen verseuchen könnten – dermaßen laut los, dass mir heute morgen noch die Ohren klingeln.

Den Blicken einer sich sofort zusammenrottenden Gruppe zufolge hatte ich mindestens Reaktor 2 aus Fukushima in der Hand. Der Herr Geschäftsführer, der mich bei einem kleinen Missverständnis eines seiner Angestellten mal kennenlernen durfte, genauer gesagt lernte er die Konsistenz seiner verpackten belegten Sandwiches (IGITT!) näher kennen, eilte fatalerweise herbei, bevor ich die ersten Tomaten des Grauens um mich schmeißen konnte.

Gurkenmatsch!



Ich hab übrigens auch ein Recht auf eine Verschwörungs-Theorie, weil ich nämlich ein freier Bürger mit verfassungsmäßigem Recht auf so was bin!

Drum schließe mich der Chinesen-Variante an.

Ist doch ganz klar. Die haben Billarden Tonnen Giftmüll-Gemüse, das bis jetzt kein Europäer essen wollte. Drum wurde ein Gurken-Vernichtungs-Ministerium gegründet, vor fünf Jahren, die machen ja alles mit 5-Jahres-Plänen, und von da an haben die ihre Mitarbeiter in alle europäischen Gemüse-Verteiler-Hallen eingeschleust. Die sind klein, die kommen überall hin.

Wie die das machen? Also bitte. Was weiß denn ich wie, bin ich beim chinesischen Geheimdienst für Gurkenvernichtung? Oder beim Robert-Koch-Institut? Fragen Sie die doch. Die stecken hundertpro da mit drin. Oder wieso kwäkt jeder Angehörige gerade dieses Instituts jedes Mal schaudernd: BIO-Gemüse! Wenns mal wieder um eine angeblich identifizierte Keim-Gurke oder –Tomate geht? Haben Sie sich das mal gefragt?

Ich wette, als nächstes weisen die dezent drauf hin, das chinesisches Gemüse völlig BIO frei ist. Weils auf Giftmüll-Deponien angebaut wird.

Und das überlebt, logisch, kein Keim.

KÄTSCHAPP!

So was Blödes. Eben meldet das Robert-Koch-Institut, dass es sein Experimental-Medikament, das zwar keinen heilt, aber irgendwann mal äußerst lukrativ sein wird (immer vorausgesetzt sie finden genug menschliche Labor-Ratten) verstärkt bei den letal Erkrankten einsetzen darf. Klar, wenn mir einer sagt, du hast eh nur noch ein paar Stunden zu leben, unterschreibe ich auch alles. Das ist ja mal eine ganz putzige Masche.
Aber so ein ödes Motiv.
Geld.
Ach man.