Waren Sie schon mal so richtig froh?
Und hielten wie weiland Goethe ein Augenblickchen inne, weil der Moment so schön war? So ging’s mir eben. Na gut. Ich hab darob nicht gleich meine Seele verloren. Falls ich denn eine habe. Andererseits würde ich sie gern hergeben (das ist natürlich gelogen, mach dir keine Hoffnungen) wenn ich dafür nur die Gesichter all jener sehen könnte, die mir eben beim Lesen spontan in den Sinn kamen.

Jetzt sollte ich vielleicht erstmal erklären um was es eigentlich geht.
Um Ida!
Das 47 Millionen Jahre alte Katzen-artige Fossil aus der Grube Messel. Nach dem eine Menge Paläontologen so lange gesucht haben und das ein böser Mensch vor 28 Jahren heimlich bei Nacht und Nebel (das stelle ich mir jetzt so vor) aus besagter Grube buddelte und damit entschwand. Bis ihm (ihr?) vor ein paar Wochen anscheinend aufging, was da eigentlich in der Zimmerecke vor sich rumgammelte.
Das versteinerte Missing Link der Vor-Menschheits-Geschichte!

Nach dem ersten Schreck eilte der Räuber flugs nach Norwegen (Schweden?) und bot es dort zum Kauf an. Klar. Wir dürfen vermuten, dass in Schweden (Norwegen?) alle Tage wer mit 47 Millionen Jahre alten, Katzen-artigen Steinskeletten auftaucht. Weshalb Adressen möglicher Käufer sicherlich in den Hotelhallen ausliegen.

Wie dem auch sei.
Nach dem geglückten Ankauf eilten hurtig allerlei Experten herbei und stellten alsbald wissenschaftlich unumstößlich fest, es handele sich um – ja eben: Den katzenartigen Vorfahr der Vor-Menschheit!
Das hätten Sie jetzt aber nicht gedacht, was?
Und nun?
Im Prinzip ist das ja eine feine Sache. Denn ganz gleich ob Sie ein hartleibiger Christ, ein cooler Darwinist oder ein sinnfreier Kreationist sind, kann die Vorstellung unsere Vorfahren wären Katzen gewesen ja doch allenfalls Freude auslösen. Zumindest wäre damit die leidige Affen-Story endlich vom Tisch. Ok. Nicht so ganz. Aber wen interessieren schon fade Details?
Bei der sensationellen Meldung!

Na los. Geben Sie’s schon zu.
So schwer ist das gar nicht, sich Adam und Eva als Miez und Mauz vorzustellen. Da gibt’s durchaus Schlimmeres. Überlegen Sie doch mal! Das gilt natürlich besonders den Herrschaften mit dem Intelligenten Designer am Start. Na gut. So richtig überlegen mit Gehirn-Zellen-Einsatz und so ist vielleicht doch ein bisschen viel verlangt. Andererseits, wenn Sie sich schon unbedingt was derart Beknacktes wie nach Plan gebaute Lebewesen ausmalen wollen, wäre da nicht so ein schniekes Katz-Mensch-Getier geradezu prädestiniert dazu? Da könnte ja selbst der überzeugteste Darwinist nicht widerstehen. Ich meine, unsere Nussknacker-gesichtigen Affen-Vorfahren voll wissenschaftlich belegt mit einem putzigen Katzengesicht aufzupimpen. Das wär’s doch! Oder?

Ja ja. Katzen sind halt schön, elegant und geheimnisvoll.
Menschen sind das eher selten.
Was im weitesten Sinne der wildwüchsigen Vermehrungs-Strategie der menschlichen Rasse zuzurechnen ist. Oder eher: Der Nicht-Strategie. Denn nichts auf dieser Welt vermehrt sich wahlloser als der Mensch. Und sagen Sie jetzt ja nicht „Ratten!“. Denn das wäre ein auf fiesen Vorurteilen basierender Schwindel.

Immerhin. Ein nicht unbeträchtlicher Teil der Menschheit ist schon auf dem besten Weg, sich unseren neu vermuteten Vor-Vorfahren anzugleichen. Was Schönheit und Eleganz betrifft. Per Auslese. So wie es sich für richtige Katzen gehört.

Sie haben schon wieder keinen Schimmer wovon ich eigentlich schwätze?
Von der ganz und gar künstlichen Befruchtung, die dieser Tage immer en voque-er wird. Dem Katalog-Einkauf von Eiern und Sperma streng nach erwünschten Eigenschaften mit anschließender Fremd-Austragung! Ich versichere Ihnen, kein Katzen-Zuchtprogramm kann rigoroser gehandhabt werden. Wen wundert’s, wenn schon ein Ei der unteren Klasse so um die Fünftausend Euro kostet. Und selbst das hat einen sorgfältiger recherchierten Stammbaum als jedes lumpige Fürstenhaus. Von den Eiern der höheren bis Luxus-Klasse gar nicht zu reden. Da stehen übrigens seit Jahren blonde, langbeinige Süd-Afrikanerinnen burischen Ursprungs unerreichbar weit vorn auf der Beliebten-Liste. Wegen der vermuteten Reinheit der blau-äugigen Gene, nehme ich mal an.
Bei Katzen nennt man so was Inzestzucht.

Na, wer weiß. Mit den richtigen Ei-Verpaarungen selektieren sich ein paar von uns ja möglicherweise wieder zu unseren charmant miauenden Vor-Vorfahren zurück. Der Rest wird sich auch weiterhin natürlich vermehren, affenhässliche Nachkommen in die Welt setzen und von felider Schönheit nur träumen können.
So gemein ist das Leben.
Machen Sie sich nur keine Illusionen.