Ja, das ist natürlich eine Top(p)-Meldung.
Um die kein ernsthafter Schreiber drum rum kommt.
Wie jetzt? Sie bezweifeln doch nicht etwa allen Ernstes dass ICH (k)ein ernsthafter Schreiber bin? Wie kommen Sie mir eigentlich vor. Ich bin ein seriöser und im Besonderen würdevoller Kommentator des Zeit-Geschehens.
Und über welches wollte ich nun heute?
???
Ach. Boris Beckers Hochzeit.

Auf das Thema gebracht, überlegte ich so eine Sekunde lang, ob ich nicht doch besser mal recherchieren sollte. Wie das Dings abgelaufen ist. Was die anhatten, wer dabei war und so weiter. Fatalerweise bin ich mitten in diesem Gedanken-Gang ins Koma gefallen. Und als ich wieder zu mir kam, entschloss ich mich – durch Schaden endlich mal klüger geworden – solcherlei hirnschädigenden Firlefanz lieber zu lassen.

Immerhin hatte ich es bis zur ersten wirklichen Info geschafft! Ok. Das ist gelogen. In Wahrheit wurde mir diese Info freundlicherweise zur Verfügung gestellt.
Boris Becker hatte eine begehbare Torte!
Aha.

Ich kenne begehbare Kleider-Schränke. Und (wer wollte das bezweifeln!) Schuh-Schränke. Sogar begehbare Kühl-Schränke. Und Abstell-Schränke. Und...und... Sie sehen schon. Irgendwie läuft es immer auf –Schränke raus. Muss ich jetzt daraus schlussfolgern, Boris Beckers Torte war ein Schrank?
Nun ist ja der Schrank an sich im Allgemeinen ein Aufbewahrungs-Dings für irgendwas.

Was hatte der Mann also in seiner Torte?
Ein ganzes Rudel nackter Hupf-Dohlen? Die der Braut mal so richtig zeigen sollten, wo der angesagte Figur-Hammer hängt?
Ein Orchester, das unversehens (lärmend) raus springt, um den just schmausenden Gästen das Essen aus dem Gesicht zu treiben?
Eine größere Menge Jubel-Klatscher, die Halleluja! Göttlicher Becker oder was Ähnliches brüllen sollte?
Besenkammer-Erzeugnisse?

Ist Boris Becker ein Scherz-Keks?
Nee.
Dazu, das muss man ja mal so deutlich sagen, ist der Mann zu dumm. Nein wirklich. Humor ist nicht seins. Das konnte schließlich jeder vom Anfang seiner Karriere :) an beobachten. Er versteht das Konzept schlichtweg nicht, würde ich mal behaupten. Was vielen dummen Menschen so geht. Weshalb es nix Besonderes ist. So im abwertenden Sinne.
Womit ja eigentlich nur noch eine Möglichkeit bleibt.
Größenwahn.

Tja.
Nun, sagen wir’s doch alle mal ohne falsche Rücksichtsnahme. Ein Hampel(Mann), der einem amerikanischen Scheidungsrichter (!) auf dessen Fragen stereotyp antwortet: „Ich bin Boris Becker!“ muss einen hoch gewaltigen megalomanischen Hau an der (im übrigen ganz greulich hässlichen) Waffel haben.
Und genau darum muss ich das Debakel auch nicht sehen.
Ich kann’s mir vorstellen. Wenn ich denn wollte.

Zwischenbemerkung: Ganz recht. Gr(e)ulich. Duden hin oder her. Ich habe meine Grenzen.

Missverstehen Sie mich nicht.
Ich bin eigentlich ein aufgeschlossener Mensch und schaue mir auch schon mal das pure Grauen an. Wenn's denn der Allgemeinbildung dient. Oder irgendeinem auch nur ansatzweise nützlichen Zweck.

Na gut. Es gibt auch Zufälle des Grauens. Ich sage nur: Zapp-Unfälle! Und da darf ich von mir in aller gebotenen Bescheidenheit behaupten, recht abgehärtet zu sein. Neulich zum Beispiel sah ich den gut fünfminütigen Teil einer Reportage über Mariah Carey! Und erst gestern wagte ich mich todesmutig an ganze zehn Sekunden eines Beitrages über Michael Jackson.
Und glauben Sie mir. Danach war mir wirklich sonderbar zumute. Ich glaube ich hatte sogar Gleichgewichts-Störungen.

Doch nichts, wirklich nichts in diesem oder jedem anderen Universum könnte mich bewegen mein Leben oder zumindest meine geistige Gesundheit wegen Boris Beckers Hochzeit aufs Spiel zu setzen.
Ach?
Sie haben’s sich angeguckt?
Äh. Na gut.
Das weiße hier sind Buchstaben.