Denn Frau Rütting ist fassungslos! Über Frau Künast. Die – so erfahren wir beim Weiterlesen – in einer ARD-Sendung live und in voller Größe einen Fisch geangelt und gleich anschließend erschlagen hat.

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Hat was? Einen Fisch erschlagen?

Jawohl! Sagt Frau Rütting ausnahmsweise mal klar und verständlich und - Wahnsinn! -ohne ein All-umschließ-endes „OMM“ dranzuhängen.

Und beschreibt den Vorgang mit verständlichem Grusel folgendermaßen: „Frau Künast nahm einen stumpfen Gegenstand und schlug mehrfach auf den zappelnden Fisch ein, während neben ihr ein wohl eher kleineres Kind der Verrichtung aufmerksam zuschaute!“

Ipfui! Und was kommt dann? Wird Frau Künast als Nächstes einen Hund häuten, eine Katze grillen oder einem weinenden Affen vor laufender Kamera das Hirn zum Zwecke des genüßlichen Verzehrs auslöffeln?

Und auf welche Sorte Wähler, bitteschön, spekuliert Frau Schlag-den-Fisch-platt da eigentlich? Gewiß nicht auf die, denen sie vorher spitzmäulig vorgelogen hat, wie sehr ihr das Wohl jeder Kreatur doch am grünen Herzen läge.

Pressiert’s jetzt? So kurz vor der Wahl? Und ist DAS dann die Wähler-geile Brut der grünen Seele?

Dann hätte ich hier ein paar echt Publikums wirksame Event-Vorschläge für Sie und Ihre Gesellen:

• Nehmen Sie also, beste Frau Künast, Ihren stumpfen Gegenstand und haun damit erst Herrn Fischer und dann sich selbst mit Schmackes auf den Kopf. Das bringt Ihnen bestimmt eine Menge erfreuter Wähler.

• Oder schmeißen Sie sich mit grandiosem Platsch in einen der vielen Milch-Seen, die heuer von tausenden fast ruinierten Bauern vor allerlei Ministerien aufgeschüttet werden. Und tauchen Sie doch am Besten nicht wieder auf! Schon hätten Sie einen noch größeren Haufen begeisterter Bauern als Neu-Wähler.

• Sie könnten natürlich auch einen Karaoke-Abend in einem Schlachthof, einer Schweine-Mast-Anlage oder einer Gänse-Stopf-Farm arrangieren. Da stehen Sie dann und trällern ein Liedchen, während Sie ein um den anderen Hals abwürgen.

• Und wenn Sie das in Ihrer gewohnt militärisch-methodischen Art vorplanen, kreischt ihr jeweiliges Opfer immer schön im Takt dazu.

Oder, hier der ultimative Vorschlag:

• Verhundertfachen Sie doch einfach die Plakate mit Ihrem Gesicht, irgendwelche Bei-Worte können Sie sich getrost sparen. Ihr Anblick allen ist mehr als ausreichend.

Davon wird bestimmt jedem grün, das kann ich Ihnen aus eigener Erfahrung garantieren.

q.e.d. :(