Ich hasse Geschenk-Feste.
Geschenk-Feste sind fast immer Garanten für betretene Mienen und enden meist in Umtausch-Orgien. Ungeachtet des vorangegangenen Come-In-And-Find-Out-Grauens*.

Fatalerweise ist Geld auch nicht immer die Lösung.

Vor allem dann nicht, wenn das Mini-Jubilar ein mir sehr am Herzen liegendes kleines Familien-Mitglied ist, dessen Jubel-Faktor am Aufreißen des Geschenk-Papiers gemessen werden kann.

Also bin ich seit zwei Jahren ehrbares Mitglied mehrerer Online-Shops der possierlichen Art, die allerlei Schäfchen, großkopfige Püppis, Elefanten und vielerlei anderen Kleinkind-angesagten Kram verticken.

Aber auch viele Bücher und Bücher finde ich immer gut. Doch Bücher allein tun’s halt nicht, irgendwas Anderes, voluminös Auspackfähiges muss noch dazu.
Nur was?

Kein Problem!
Dachte ich und rief gestern, in fröhlicher Erwartung dass die netten Damen mir wie immer weiterhelfen können was sich das zeitgeistige Kleinkind im Moment so wünscht, die kostenlose Hotline meiner Nachfahren-Hilfs-Brigaden an und schilderte mein momentanes Dilemma.

Nach einem Weilchen geduldigen Zuhörens und dem sofortigen Angebot (und Ordern) zweier netter Buch-Serien + buntem Kasten zum Reinstellen und einem, Buch-Serie 1 entlehnten Plüsch-Viech erlahmte mein Gehirn. Ich wusste nicht mehr weiter, was ich genervt plärrend verkündete.

Woraufhin die nette Dame freundlich fragte: „Möchten Sie vielleicht einen Leichen-Sack?“

„Wie meinen?“ kwakte ich verstört, denn das konnte ja nur ein Hör-Fehler sein. Aber nein:“ Möchten Sie vielleicht einen Leichen-Sack?“ wiederholt die nette Stimme sanft.

Angesichts der Tatsache, dass ich ganz sicher mittels meiner Kunden-Nummer als enge Angehörige des besagten Klein-Kindes bereits identifiziert war, erschien mir die Möglichkeit eines verunglückten Scherzes eher gering.

Ok. Die Dame konnte einen an der Waffel haben. Ausgelöst womöglich durch mein ellenlanges Geschwätz. Wieso sie dann allerdings „Unser großes Sortiment an Leichen-Säcken“ pries, wollte sich mir nicht so recht erschließen.

Ungerührt verwies sie auf solche mit Rädern und Gurten, oder nur mit Gurten, oder mit Gurten und Trage-Griff (In! Absolut In!) in rot, grün, blau, mit Benjamins, Bibis oder Erdbeer-Köpfen drauf.

Schließlich gipfelte ihr Gerede, dem ich nix entgegen zu setzen hatte, in dem Ausruf: „Pu!“

Besser hätte ich meinen Zustand auch nicht beschreiben können.

Heute Morgen bekam ich eine Mail von der netten Dame, die sich gar nicht erklären konnte, wieso wir so plötzlich und unschön getrennt worden waren.

Zum Ausgleich schickte sie mir ein buntes Bildchen von einem Winz-Rucksack mit Pooh drauf, den sie mir gestern noch hatte anbieten wollen. Bevor ich so abrupt verschwand. Und die Frage, ob ich den trendigen kleinen Leichen-Sack nicht doch haben wollte.

Ich wollte. Den mit den Rädern.
Und die passenden Handshoes dazu.

Ich bin nämlich lernfähig.



*Aus Pickelfresses kleinem Handbuch für gehobenes Fremdländisch: Komisch! Ein Body-bag ist im Englischen ein Leichen-Sack. Rucksack heißt dort blöderweise Rucksack. Und 'Come in and Find out' heißt seltsamerweise nicht, dass ich reinkommen und wieder rausfinden soll? Die spinnen, die Engländer. Und sowieso. Wenn ich bei Babelfish 'Body-bag' hinschreibe und auf 'Übersetzen' drücke - das kann ich schon! - steht da ganz klar 'KÖPRPER-BEUTEL'! Das muss ich den Engländern aber mal erklären. Auf Deutsch!