Schwein gehabt!
Nicht doch Sie. Sie kriegen demnächst von höchst amtlicher Stelle die Aufforderung, sich was spritzen zu lassen. Ach? Das wussten Sie schon? So sehen Sie aus. Ich wette, Sie haben die CDU gewählt. Oder noch besser: Die FDP. Und haben gedacht, von nun an wird alles besser, weil die es ja versprochen haben.

Ja, ja. Besser wird’s ja auch.
Selbstredend nicht für Sie.

Sondern für die, denen es schon vorher Fabel-haft ging. Und das ist fast wörtlich gemeint. Doch unglücklicher-weise hat EIN Wirtschaftszweig so gar nicht von den Segnungen der Billonärs-Entschuldungs-Aktion (Synonym für den vertrottelten Steuerzahler: Krise) profitiert.

Was ja nun dringend nachgeholt werden muss. In Zeiten, wo’s allen besser geht. Und die Pharma-Industrie (leer ausgegangener Loser!) hat ja schon von ihrer – mal ganz bescheiden ausgedrückt - Größe und Wichtigkeit ein Gott gegebenes Recht auch was abzukriegen. Vom zusammen geschwindelten Krisen-Geld-Haufen.

Leider läuft da mit Bargeld im Moment nicht allzu viel. Denn erstens kwäkt der Bürger eh schon und zweitens dürfte es der Pharma-Industrie selbst mit größter Anstrengung schwer fallen, sich bei den momentanen Super-Gewinnen in „Schlechte Zeiten und so…“ rein zu lügen.

Aber mit ein bisschen kreativ-gutem Willen geht schließlich alles.

Deshalb darf die Pharma-Industrie dieses Jahr mal die Versuchs-Viecher einsparen. Denn erfreulicherweise gibt’s da ja diese Schweine-Grippe. An die hat zwar kein Schwein mehr gedacht, aber da kann man immer ein bisschen nachhelfen.

Indem man zum Beispiel laut: „Pandemie!“ schreit.

Dann stellt man für die paar Wichtigtuer, äh, wichtigen Personen aus Politik und Wirtschaft ein normales Anti-Serum zur Verfügung, wofür die (Politiker) dann wiederum der Pharma-Industrie gestatten, das größte Medikamenten-Menschen-Experiment aller Zeiten durchzuführen. Mit dem etwas anderen Schmutz für den billigen Rest.

Zu dem Sie ziemlich sicher dazu gehören.

Ich wette, die haben geweint vor Freude.
Also die Pharma-Oberen.

Das muss man sich mal vorstellen! Ein Medikament das garantiert schwere Neben-Wirkungen hat, beinahe ungetestet ist und im Übrigen gegen sonst was sein könnte. Darf an Millionen Menschen getestet werden. Und wenn die Hälfte davon abkratzt; auch nicht so wild. Ist schon vorab genehmigt.

Ein Schelm, wer da nicht – so rein Pharma-experimentell gedacht – auf Dies und Jenes kommt.

Beispielsweise, dass irgendwie ja niemand nachprüfen kann, was wirklich in den Fläschchen ist. Und dass da noch eine Menge Zeugs in den Labors rum liegt, das getestet werden will. Wenn doch der Abkratz-Faktor eh wurscht ist.

Und die Milliarden Affen, Hunde, Katzen, Ratten, Mäuse und Meerschweine, die da eingespart werden können! Von den viel, viel besseren Ergebnissen mal ganz abgesehen. Nun müssen SIE sich nur noch freiwillig entscheiden, ein Versuchs-Tier zu werden.

Meinen Segen haben Sie.
Ich hab Meerschweine eh lieber.