Wenn ich morbide danieder liege und vor mich hin sieche, läuft die Zeit meist in fast surrealen Sprüngen vor mir weg.

Oder um mich herum.
Oder hinter mir her.
Das lässt sich leider nicht so ganz in Worte fassen.

Manchmal unterhalte ich mich, manchmal redet jemand zu mir und manchmal flackert ein Stückchen TV an mir vorbei, aber schon in der nächsten Minute (oder eine Stunde davor?) könnte ich schwören, das war nur ein Traum.

Logischerweise sickert dabei so manches in mein leidendes Hirn, dem ich im Normalzustand niemals auch nur in die Nähe käme.

Deshalb weiß ich jetzt (fragen Sie mich nicht woher) dass die ‚seltsamen Zeichen’, die ungefähr 40 Zeugen auf dem Feld bei Roswell an den Teilen des abgestürzten Was-auch-Immers gesehen haben wollen, Klebeband waren.

Richtiger gesagt, Geschenk-Klebeband mit abstrakten Motiven, mit dem die Techniker der Vor-Nasa das hochgeheime Projekt (Wetter-Ballon? Spionage-Ballon? Test-Dummie-Ballon?) zusammengeklebt hatten.

Aha.

Ein fetter Hintern ist gesund! Fette Beine auch!
Verkünden mal mehr mal weniger frohe Stimmen.

Ich fange an mich zu fürchten.

Irgendeine Frau Kern (?) erzählt – anscheinend ununterbrochen und auf allen Sendern - schmieren-komödiantisch schluchzend, ihr erster Mann wollte sie und ihr Kind erschießen und ihr zweiter sei ein Schwer-Verbrecher.

Falls das ein Traum ist, wieso träume ich alle halbe Stunde so einen Scheiß?
Und wer – zur Hölle – ist Frau Kern?

Die Welt geht erst in 6 Minuten unter, erklärt irgendwer Wichtiges. DIE UHR (?) wurde umgestellt und das ist so toll, dass es der gesamten Menschheit verkündet werden muss.

Mir ist sehr sonderbar zumute.
Ich versuche eine nette Person, die was von Tee faselt, nach dem Weltuntergang zu fragen.
Das wird nix. Die Person sagt immer nur: Ja, ist ja gut.

Das hilft mir nicht weiter.

„In Indien sind die Menschen dunkler als gedacht!“ erklärt ein blondes Mädchen, dass die Welt retten will. Ist das jetzt metaphorisch gemeint? Das Mädchen hat ein eifriges Gesicht und will Gutes tun.
Vielleicht könnte sie Frau Kern retten?

Eine Elite-Partner-Agentur ist übrigens noch nagender als die von Verbrechern umzingelte Frau Kern.
Die wollen mir unbedingt einen Partner mit Niveau vermitteln. „Simsalabuff!“ ruft ein Zauberer, eine Tür springt auf und ein Geist bemächtigt sich eines ….
Hm.

War das ein Niveau-voller Partner?
Der sah irgendwie niederträchtig aus.

Ich führe anscheinend ein langes Gespräch (die nette Person nörgelt) schlafe ein und hab’s vergessen. Beim Aufwachen will ich wissen, wieso in Bottrop Tausende georgelt haben.

Das bringt mir eine Extra-Pille ein.

Jetzt behauptet die Stimme (in meinem Kopf?), dass wer kleiner ist schneller krank wird und sozial benachteiligt ist. Erfreut kontere ich mit meiner Größe, die keiner klein nennen kann.

Zum Beweis will ich offenbar ein Maßband suchen.
Meine Erklärungen kommen nicht so gut an.

Eine fette kleine Frau (Ist die jetzt gesund, weil sie einen fetten Hintern hat, oder krank und asozial weil sie klein ist?) lässt sich Gold aufs Gesicht pinseln und erklärt dann, nun fühle sie sich so schön wie Kleopatra.

??

Ich starre ein Weilchen auf das Elend und will einen nassen Lappen für meinen Kopf.
Oder noch besser, eine Packung Gefrier-Erbsen.

Eine kwäkende Stimme nervt mich gewaltig. Ich wache auf und aus dem TV grinst mich eine verpickelte Visage dämlich an.
Mein Gehirn sagt resigniert: Westerwelle.

Shit!
Ich bin wieder gesund.