oder
Warum ganz Deutschland höhere Krankenkassen-Beiträge zahlen muss


Sind Sie FDP-Mitglied?
Also so ein richtiges, mit Funktion und ohne arbeiten zu müssen?
Dann: Gratulation!

Denn dann haben Sie die Luxus-Lizenz zum besseren Leben ja schon in der Tasche. Dank Ihres kleinen Erfüllungs-Gehilfen mit dem Lügenmaul im pickligen Gesicht. Und was müssen Sie alle über den Rest der Republik gelacht haben. Diese Deppen, die sich über Ihre Steuer- und Was-Weiß-Ich-Lügen aufgeregt haben.

Ja, der hat sich wirklich bezahlt gemacht! War ein echt schlauer Zug, den an die Spitze zu stellen. Denn ein so lächerliches wie widerliches Lügen-Würstchen als Gallions-Figur zu benutzen, garantiert hierzulande ja beinahe schon den Wahl-Sieg. Und siehe da. Es hat wieder mal geklappt. Wieso sonst hätten so viele ausgerechnet eine Partei wählen sollen, deren oberstes Ziel nicht mal die Belange ihrer eigenen Zahl&Wähl-Mitglieder sind?

Logischerweise war dann auch der erste Genie-Streich (man darf vermuten, in einer langen Reihe) die gesetzlich abesicherte, weltweit opulenteste, pompöseste und beneidenswerteste Krankenversicherung aller Zeiten. Und nicht zu vergessen: BILLIGSTE!

Ich versichere Ihnen, ich bin grün vor Neid. Seid ich die Privat-Krankenhäuser und –Praxen gesehen habe, die exklusiv von Ihresgleichen benutzt werden dürfen. Ich habe 5-Sterne-Hotels gesehen, die hatten schlichtere Lobbys als jene Warte-Erlebnis-Parks der extra und nur von den glücklichen Mitgliedern dieser FDP-Spezial-Kranken-Versicherung zu nutzenden Einrichtungen.

Egal ob Brillen mit Ray-Ban-Gestellen, ein eingepflanztes Dritt-Gebiss, Schönheits-Operationen oder die noch so skurrilste Eso-Heil-Methode. Sie bekommen alles bezahlt. Mit Ihrer eigens von der DKV eingerichteten Super-Rabatt-FDP-Krankenversicherung. Für einen Monats-Beitrag im Trinkgeld-Bereich. Und, nur nicht zu vergessen, plus dem Zusatz-Rund-um-Wohlfühl-Paket für Ihre lieben Familien-Angehörigen.
Natürlich für lau.

Wen von Ihnen soll’s da bekümmern, wenn Ihr eifriges kleines Pickel-Gesicht seinen vor-reservierten Platz in einer sehr privaten Klinik lieber nicht antritt. Weil er erst noch ein Aussteiger-Programm für Talibane ankurbeln will.

Lachen hält gesund!
Und wenn jetzt der Rest der Republik (wieder mal) ungläubig über Ihre Hampel-Marionette lacht, na, umso besser. Dann denken die Trottel wenigstens nicht darüber nach, warum sie ab jetzt höhere Krankenkassen-Beiträge zahlen müssen.

Und kaum noch Leistungen zurückbekommen.
Oder warum es den Ärzten per Gesetz (Na? Wer hat’s erfunden?) jetzt erlaubt ist, hinter dem Rücken der Patienten zu entscheiden, wer nur noch die Billig-Behandlung/Medikamente bekommt. Was dem Patienten natürlich NICHT mitgeteilt werden muss.

Und warum es völlig ok ist, ein paar (Hunderttausend? Noch mehr?) Nicht-FDP-ler, die an solch teuren Krankheiten wie Krebs, Herzleiden, Diabetes etc. leiden, abkratzen zu lassen, weil sie – anstelle eines wirksamen Präparats oder einer wirksamen Behandlung - nur noch die billigen Reste zugestanden bekommen.

Eben. Was soll’s.
Von irgendwas muss Ihre Super-Versicherung ja bezahlt werden. Richtiger gesagt: Irgendwer muss dafür zahlen.
Mit Geld und Gesundheit.
Was denn sonst?

Hauptsache SIE bekommen im Warte-Bereich Ihrer Luxus-Arzt-Praxis Ihren Espresso, Cappuccino, Latte Macchiato und so weiter in edlem Porzellan serviert. Mit einem Kristall-Schüsselchen Cantucci & Amaretti dazu.
Wie es sich gehört.

Und während Ihnen die gut geschulten Praxis-Dienstboten jede existierende Zeitschrift dieser Welt holen, eine Fuß-Massage oder noch Netteres angedeihen lassen, können Sie sich über die bekloppte Rest-Welt im Allgemeinen und die Menkenkerchen Ihres eifrigen Pickel-Schnappis im Besonderen amüsieren.

Der bestimmt schon eifrig wedelnd an der Erfüllung Ihres nächsten Wunsch-Gesetzes arbeitet.