Kennen Sie vielleicht einen Illuminaten? Nein? Ach. Schade. Na, macht ja nix. Ich kenne auch keinen. Dafür kenne ich mittlerweile so viele Leute, die felsenfest von der Existenz eben jener geheimsten aller Geheim-Bündler überzeugt sind, dass diese, wenn es sie denn wirklich nicht gibt (was ich mal annehme) praktisch qua Geschwätz aus dem Dunst des großen Schwafel-Nichts wie Phoenix aus der Asche erstehen müssten.

Klar. Es gibt eine ganze Menge beknackter Vereinigungen. Da glauben beispielsweise die einen felsenfest ein böser extraterrestrischer Lord habe im Verbund mit nicht minder un-menschlichen Psychiatern vor irgendwie Billionen Jahren unsere Vorfahren massakriert. Mit riesengroßen Spritzen. Und weil das so gemein war, hängen uns die Geister der Dahingeschiedenen nun in ganzen Klumpen am Bein. Und plärren. Was ja irgendwie unangenehm ist. Würde ich mal so sagen.
Aber keine Bange!
Hilfe naht schon in Form von Tom Cruise, der in einer schneidig schwarzen Uniform was von der „notwendigen ultimativen Reinigung des Planeten“ quasselt und am Ende nur die Putzkolonne gemeint haben will. Im Zweifel für den Trottel, sage ich immer und wer weiß? Womöglich kann man die klumpigen Gespenster ja wirklich nur mit Feudel und Wisch-Mopp von den Gräten kriegen. Was anderes kann ihm jedenfalls keiner beweisen.

Und immerhin behauptet der wenigstens nicht, die Erde sei mal eben genau Sechstausend Jahre alt und die Menschen hätten zusammen mit den Dinosauriern gelebt. Apropos Menschen. Vergessen Sie Darwin. Und vergessen Sie vor allem diese peinliche Affen-Sache. Menschen haben keine Vorfahren. Sozusagen. Nein. Menschen sind fix und fertig aus dem Schlamm gesprungen. Intelligentes Design, sage ich nur. Auch so ein Trüppchen, das täglich anschwillt. So rein Mitglieder-mässig. Na gut. Aber die Dinosaurier waren den Einfaltspinseln wirklich recht lange ein fieses Korn im Auge. Denn mit den ganzen etwas zu groß geratenen Skeletten im Boden hatten sie ja ein echtes Problem. Wollten sie nicht erklären, ihr Intelligenter Schöpfer sei ein Scherzkeks erster Güte und habe aus Langeweile lauter versteinerte Knochen verbuddelt.
Da traf es sich doch gut, dass es so viele Drachen-Märchen gibt.
Das nämlich – wer hätte anderes vermutet – sind gar keine Märchen sondern im Großen und Ganzen die Lebensgeschichten der Dinosaurier. Jaja. Als Drachen getarnt und stets eine Jungfrau im perversen Sinn tingelten die durch die Lande, immer verfolgt von den Rittersleuten. Die ihrerseits die Jungfrau haben wollten. Und wer kann ihnen das verdenken? Kein lebender Mann, würde ich mal behaupten.

Und nun fange ich langsam an zu argwöhnen, dass es doch irgendwelche geheimen Bündler gibt, die meine Gedanken manipulieren. Denn eigentlich wollte ich ja was ganz anderes schreiben. Also so rein verschwörungs-technisch betrachtet. Fragt sich nur, wie ich denn manipuliert werde? Via Internet? Über die Strom-Masten? Oder stecken gar in meinen Zahnfüllungen winzige Empfänger und ich rede schon lange nicht mehr selber?
Oder war es vielleicht doch ….? Nein. Dazu kommen wir später.

Im Prinzip könnte ich endlos so weitermachen. Aber Sie haben es sicher auch jetzt schon begriffen. Ich bin in Wahrheit ein glühender Fan auch noch der krudesten Lügen-Geschichte. Und je mehr Geheimnisse und Verschwörungen drin vorkommen, umso erbaulicher fühle ich mich unterhalten. Ehrlich! Wenn ich mal depressiv bin oder schlicht missgelaunt, muss ich nur in mein Bücher-Regal greifen und eine der unendlich vielen „Einzig wahren Erschaffungs-Storys“ rausziehen und nach spätestens fünf Minuten bin ich wieder ganz mein heiteres Selbst. Na gut. Das ist gelogen. Ich habe gar kein heiteres Selbst. Aber ein hämisch-schadenfreudiges. Und das ist dann immer auf jedem Fall mächtig erheitert.

Genau deshalb (denke ich heute) fühlte ich mich quasi seit dem ersten Blick ins Bookrix-sche Forum so angenehm heimisch. Schon in der Vor-Wettbewerbs-Zeit. So richtig erklären konnte ich es mir nicht, doch dann, letztens, ich las gerade so vor mich hin, ging mir plötzlich ein Licht auf. Hier handelt es sich überhaupt nicht um eine schnöde Kritzel-Plattform. Nein! Weit gefehlt. Wie schon – nach Bookrix-Zeit gemessen – vor Äonen der Junge mit dem toten Tier auf dem Kopf so hellsichtig bemerkte, muss es ja einen Grund dafür geben, dass das Ding ausgerechnet BOOKRIX heißt.

Ich meine: Bookrix!
Sie verstehen doch, oder? Nicht? Na gut. Ich auch nicht. Aber ich schwöre, dass immer mal wieder ein Gelaber aufflammt, das just dieses Thema in aller Ausführlichkeit behandelt. Nicht dass es jemals zu einem logisch nachvollziehbarem Ergebnis gekommen wäre. Was ja lediglich bestätigt, dass an dem Namen irgendwas Geheimnisvolles dran sein muss! Woraus man konsequenterweise schlussfolgern kann, dass das ganze Konstrukt, wenn es schon einen mysteriösen Namen hat, klarerweise auch ein Mysterium sein muss.
Und richtig. Betrachtet man die Sache mal genauer, fallen einem sofort die völlig aus dem Rahmen fallenden Namen der angeblichen Mitarbeiter auf. Ich meine, rein statistisch betrachtet müsste ja auch mal ein Günter oder eine Petra dabei sein. Aber nein. Jeder Neue hat einen noch unaussprechlicheren Namen. Zuerst dachte ich ja an diese rückwärts-lesenden Satanisten, doch muss ich ehrlich zugeben, dass die Namen rückwärts gelesen auch nicht unbedingt erhellender sind. Auh.iA? Ich bitte Sie. Nein. Das wohl eher doch nicht.

Aber was treiben die dann da?
Und vor allem: Wozu?
Und nur um es nicht zu vergessen: Wer sind die?
Fragen über Fragen. Und kaum eine Antwort in Sicht. Nehmen Sie zum Beispiel mal die angeblichen Mitglieder. Da wäre der eine, der außer Landes geflüchtet ist, sich mit einem Schnitzel erschießen will und behauptet, alle Worte gehörten ihm. Oder die Frau, deren Computer ein literarisches Eigenleben entwickelte, will sagen von zu Hause abhaute und ganz eigenmächtig einen geheimen (!) Account eröffnete ohne seine stets ums Gemeinwohl besorgte Besitzerin zu informieren. Ja, oder der Mann mit dem maritimen Nimbus, der mit tausendprozentiger Sicherheit in jeden Fettnapf navigiert, dabei aber stets behauptet, er habe den vollen Überblick. Dann wäre da noch ein schmieriger Blues-Brother-Verschnitt, ein kloakaler Otto, ein hochstapelnder Pipifaxx mit kaiserlichem Tamtam, ein Schatten-Gewächs mit Tralala-Attitüde und und und. Und alle beharren steif und fest darauf, sie wären Dichter!

Also echt! Wer das für bare Münze nimmt, der glaubt auch an den Osterhasen.
Dabei ist die Wahrheit so einfach!
Es gibt gar kein Bookrix.
Nein. Das ist nichts weiter als die Tarnung für eine Geheim-Organisation. Damit wäre auch alles erklärt: Die bekloppten Namen! Die schrulligen Wettbewerbe! Die haarsträubenden Gestalten!
Jaja.
Mir könnt ihr nix mehr vormachen.
Ich habe euch durchschaut.
Und ich habe alles schriftlich festgehalten und gleich veröffentlicht. Es nutzt euch also gar nix. mich jetzt noch zum Schweigen bringen zu wollen. Oder nach Bielefeld. Das es – laut einem Freund von mir und das hat er mir schriftlich gezeigt! – ja gar nicht gibt. Was auch wieder eigenartig ist, denn tatsächlich kenne ich einen Mann aus Bielefeld… aber das führt jetzt zu weit.

Jedenfalls, um die Sache abzuschließen, sagte dieser Freund neulich (na gut, er hat eher geflüstert) dass Bookrix möglicherweise – ja! - möglicherweise eine Tarn-Organisation der Illuminaten sei. Und dass das ganze befremdliche Gerede im Forum eben verschlüsselte Botschaften sind, die jedes intelligente Wesen, das ganz harmlos daher geschlendert kommt um zu lesen, manipulieren soll. Für eine Sekunde war ich ja wie elektrifiziert. Illuminati? Direkt vor meinen Augen? Und jetzt denken Sie ja nicht, dass ich ihm Übles will. Denn immerhin spricht er mit Elfen und Feen und hat eine goldene Aura! Aber DAS habe ich ihm dann doch nicht abgekauft.
Intelligente Wesen!
Bei Bookrix!
Im Forum!
Tut mir echt leid Leute.
Aber das war er leider auch nicht.
Der so lange gesuchte Beweis für die Existenz der Illuminaten.