Nein.
Also wirklich!

Es ist zum verzweifeln. Früher war das mal ein seriöser, allgemein gebräuchlicher Begriff für die Sommerzeit, in der allerlei schräge Vögel ohne Hobby, Familie oder sonstige Beschäftigung in den Medien ihre – während des Rest-Jahres gemeiner­weise nie beachteten - Verbesserungs-Vorschläge machen durften.

Heute dagegen denken die Leute, sobald sie „Gurken“ hören, an Internet-Schweins-Igeleien, viereckige Gen -Mutanten oder bestenfalls noch an gegenseitige Charakterisierungen verschiedenster Partei-Hampel.

Das ist eine unzulässige Diskriminierung!
Der Gurke.

Dabei prasseln seit ein paar Tagen wirklich erbauliche Gurken-Zeit-Storys nur so aus den Blödel-Gefilden auf uns hernieder. Da fühlt sich Frau Merkel „in vieler­lei Hinsicht“ mit den Chinesen verbunden (hatten wir schon lange geahnt). Fordert ernst „...dass wir (ich nicht, danke bestens) die Deutschen von den Chine­sen noch vieles lernen können!“. Klar, schmeißen wir unsere neugeborenen Mädchen in die Rinnsteine, ketten Sklaven an Fließbänder an und murksen alle ab, die falsch „Guten Tag“ sagen.

Naja, eigentlich ist das gar keine richtige Gurken-Zeit-Meldung. Schließlich war Frau Merkel selbst schon immer eine.

Aber das hier: Polizei fordert das Recht «Trojaner, Viren und Schadprogramme von privaten Rechnern entfernen zu dürfen». Natürlich nur von solchen, die vorher – vom Besitzer unbemerkt « von Kriminellen gekapert wurden ».

Hilfe?

Wird mächtig viel los sein auf unseren Computern. Da toben dann richtige Kriege. Schlachten – mit Opfern (vermutlich unsere Dateien) werden ge­schlagen. Und alles, ohne dass wir auch nur das Geringste bemerken. Um so ein Vorhaben jedoch reibungs- und vom Computer-Eigner ahnungslos über die Bühne zu bringen, muss sich fortan jeder «Der das Internet für Käufe, Online-Überweisungen, andere Rechtsgeschäfte oder Behördengänge nutzen will, zuvor bei einer staatlichen Stelle registrieren lassen müssen.» Denn das ist nix weiter als ein «Verlässlicher Identitätsnachweis im Netz!»

Ja, ja. Ich hatte auch schon die ganze Zeit so ein dringliches Gefühl, dass uns was Existenzielles fehlt. Klaro! Eine weitere Überwachungs-Behörde muss dringend her.

Und könnte ich nur irgendwie, randwertig, ein ganz kleines Bisschen, ein Häuchelchen dran glauben, dass es dann wirklich den Kriminellen ans böse Werk gehen sollte, was wäre ich dafür! Aber so was von! Tatsächlich argwöhne ich jedoch viel eher die fröhliche Umsetzung der schönen, neuen Merkelschen China-DDR-Welt. Auf die ich noch immer dankend verzichte. Außerdem. Wo sollte ich dann hin? Mir gehen ja langsam die Flucht-Ziele aus.

Auch schön ist: McAllister rügt Schulden-Pläne von Rot-Grün in NRW! Ich weiß, ich weiß. Who the fuck is McAllister? Das ist ja das Problem, warum der auch mal was sagen wollte. Sind wir nachsichtig. Keiner kennt den. Ist der Nachfolger vom neuen 3-Gang-Bundespräsi, der – soeben erst Opposition –die in den letzten dutzenden Jahren mit der eigenen Partei in der NRW-Regierung angehäuften Schulden nun fröhlich als „ungeheuerlich“ bezeichnet. Da stimmen wir ihm alle zu.

Und was meinen Sie zu Frau Schröders Eltern-Geld -Plänen? Da ist wohl der Name Programm. Außerdem hat ihr vor der Gurken-Zeit keiner zugehört, weswe­gen sie jetzt auf jedem Fall irgendwas kürzen will. Oder weglassen, dezimieren. Aber nur bei irgend­welchen Armen. Harz IV-Empfängern. Mini-Jobbern. Kroppzeug eben, das aber – wie erstaunlich! – immer ganz viel von der begehrten Medien-Zeit kriegt. Falls man ihnen das letzte Stück Brot direkt vom Mund wegreißen will. (Ein Mysterium! Wieso kümmert das bloß irgendwen?) Naja. Lernfähige Menschen, wie die Frau Schröder, ziehen dann halt da ihre Schlüsse raus und springen auf den Schlagzeilen bringenden Zug.

Und was war noch?
BP jubelt.
Wir haben’s geschafft!

Genauso isses. Und morgen geben die Banker zu, dass sie und die Politiker die Krise nur erfunden haben um ihre eigenen, durch völlige Inkompetenz und unsägliche Gier gemachten Schulden und die Plünderung von Millionen Konten vom Steuerzahler blechen zu lassen, die Politiker, dass sie bestochen waren und die Deppen von der UNO, dass sie über­haupt keinen blassen Schimmer haben was eine Pandemie eigentlich ist, dafür aber wie Geldscheine aussehen. Und dann regnet es italienische Schuhe und Pornos vom Himmel (wir wollen doch gerecht bleiben) und zuletzt kommt der liebe Gott, klatscht in die Patsche-Händchen und alles ist wieder gut.

Ach ja.
Und die Koalitionspolitiker wollen Bargeld-Ent­schädigung für Bahn-Hitzeopfer!
Was? Echt jetzt?

Wir dachten alle, die kriegen einen Sack Gurken.
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