Sie kennen doch Jack the Ripper?
Ja? Aha. Immerhin.
Natürlich nicht persönlich.
Denken Sie.
Da haben Sie sich geirrt.

Gestern Abend habe ich mir Kate & Leopold an­ge­guckt. Eine sehr schnuffige Schmonzette mit Herrn Jackman als Sahnehäubchen. Tatsächlich habe ich das Dings nur wegen Herrn Jackman angeguckt. War sehr lehrreich. Das kann ich Ihnen versichern.

Deshalb schaudert’s mich jetzt!

Weil mir in der Nacht jählings klargeworden ist (während ich von Herrn Jackman träumte), was das Mannheimer Gericht schon die ganze Zeit wusste. Uns aber – aus wahrer Nächstenliebe und um uns keine Alpträume zu bescheren – bis jetzt tapfer verschwiegen hat.

Herr Kachelmann ist gar nicht Herr Kachelmann.
Nein.
Herr Kachelmann ist Jack the Ripper!

Ist durch einen Zeit-/Raum-Riss oder über eine Kwanten-Schaum-Brücke (so genau weiß dass das Mannheimer Gericht noch nicht, aber die forschen ganz emsig und sind bestimmt kurz vorm Erfolg, so genial wie die sind) direkt aus dem 19. Jahrhundert hierher geschlupft, in die Schweiz gezogen, Meteo­ro­lo­ge geworden (zugegeben, das hat mich zuerst auch irritiert, ist aber völlig logisch) und nennt sich jetzt Herr J. Kachelmann.

Und warum nun ausgerechnet Meteorologe?
Oder die Schweiz?
Fragen Sie sich jetzt vielleicht.
Na, also bitte.
Denken Sie doch bloß mal an die Terminologie:

Da läuft einem ja der kalte Schauer über den Rücken!
Mörderisches Wetter!
Der Tatbestand ist vernebelt!

Sie müssen zugeben, die Termini beider Professionen überschneiden sich aufs aller engste. Und auch so ein Mann wie Herr Ripper leidet sicher ein bisschen an Heimweh. Das mit der Meteo­rolo­gie war also nix wie eine nostalgische Reminiszenz.* An seine verlorene Epoche. Und die Frage nach der Schweiz war sicher nicht Ihr Ernst?

Am entlarvendsten ist natürlich der Name. Ach? Jetzt sind Sie verwirrt. Echt jetzt. Was haben Sie denn erwartet? Dass er sich allen Ernstes Jack the Ripper nennt? Und hier die aktuelle Wettervorhersage von unserem Moderator Jack the Ripper! (Sie Nase). Er hat halt nur seine Initialen beibehalten. Schlau wie er ist.

J.t.R.

An so was hängt man ja schließlich.
Wie?
Das verstehen Sie nicht?
Na gut. Für die ganz Langsamen.
J. ist ja klar.
Tile heißt Kachel auf englisch.
Ruffian ein richtig fieser Mann.
(Nostalgie, Sie verstehen)
Na bitte.

Da haben wir es doch.

J.t.R.

Ja, und nun ist der wieder auf uns losgelassen. Lauert wie das finsterste Tief direkt über uns (das war rein reth… ach scheiß drauf) und wünscht uns den ultimativen Niederschlag. Wenn ich das Mann­hei­mer Gericht wäre, da hätte ich jetzt aber mächtigen Tiefdruck. Weil, der wird sich denen bestimmt nicht als Schäfchen(wolke) nähern (wollen). Dabei haben die um unser aller Wohl gekämpft wie die wahren Hurrikäne. (?)

Aber die Welt ist böse.
Oder blöde.
Hochwahrscheinlich beides.

Deswegen hat das Karlsruher OLG (ein Haufen schwabbliger Cumuli) die Sache mit der Kwanten-Brücke auch nicht ernst genommen. Ungebildete Graupel-Hirne! Die Suppe soll’s denen verhageln.
Und Zyklone** ihr Leben vergällen!

Und wenn Sie jetzt Morgen früh – harmlos ein Lied­chen trällernd – aus Ihrer Tür treten und da liegt ein brutalst aufgeschlitzter Floccus***. Dann wissen Sie Bescheid. Wer da Schuld dran hat.

Jörg the Ripper-Frosch.
Und der Humilis-Haufen aus Karlsruhe.
Mit seinem Schönwetter-Getue.

*Ich bin ja heute ein wahres Schatz-Kästchen an wilden Wörtern.
**Anfrage vom Mannheimer Landgericht: Zyklone? Sind das nicht die in ihrem Sehvermögen beein­träch­tigen, dafür aber äußerst Wachstums-inten­siven Menschen?
***Floccus, Sie Banause. FLOCCUS! Nicht Flokatus. Ihrem Teppich geht’s gut.