Ein Drama!
Buhä.

Andere Frage: Wie werde ich jetzt auf die Schnelle schwul? Äh, lesbisch. In meinem Fall ja dann. Schließlich könnte ich jede Minute das Handtuch hinwerfen, den Löffel abgeben; na, Sie wissen schon.

Ein Wacker-Stein könnte mir auf den Kopf fallen, ein fieser Mit-Mensch hegt vielleicht schon lange den Wunsch mich zu entsorgen. Oder ein Neues Mexikanisches Grippe-Schwein rennt mich über den Haufen.

Schon wäre ich hin und dann?

Falls es so was gibt (man weiß ja nie), käme ich dann zur Strafe in des Kardinals Missionars-Stellungs-Himmel?
Weil ich ja nicht schwul oder transsexuell bin und alle anderen Sünden, laut dem Kardinal, vergeben werden können?

Bin ich dann umzingelt von Stalin, Hitler und einem Haufen Päderasten-Priester? Die im weißen Hemdchen auf einer Wolke sitzend ...äks! Nee, das wolln wir uns jetzt lieber mal nicht vorstellen.

Das habe ich nicht verdient!

Ich will dahin, wo der glückliche Rest ist. Der mit den un-verzeihlichen Kardinals-Sünden. Deshalb muss ich jetzt ganz dringend an meiner Einstellung arbeiten, weil der Kardinal sagt, das wäre alles nur Einstellungs-Sache.

Also jeder, und das hätte auch schon Paulus gesagt, ist da ganz alleine dran schuld. Klar, in der Antike warn alle so was von Hetero und Jesus hatte nur Jüngerinnen um sich, so rein zur Sicherheit, nehme ich mal an.

Vermutlich hieß dieser Paulus auch gar nicht Paulus sondern Pauline.

Deshalb muss ich jetzt zur Vorsorge gegen unerwünschtes Einweisen in Kardinal Lozanos Himmel nur ganz fest meine Augen schließen und meine Einstellung ändern.

Und – PUFF! – bin ich lesbisch. Oder transsexuell. Na ja. Ich könnte mir auch Kardinal Lozanos Foto eine Minute lang angucken. Und mir vorstellen, der wäre der letzte Mann auf Erden.

Da wäre ich dann auf der Stelle lesbisch.

Und dann käme ich …
Oje!
Grade fällt mir Guido ein.

Na ja. Was soll’s.
Nowhere is perfect.
Oder so ähnlich.
:)