Weil, gerade neulich fragte mich wer und ich musste leider gestehen…
Ok, der Name sagt Ihnen was, das ist doch schonmal gut.
Vielleicht haben Sie mal einen Film drüber gesehen?
Oder es gibt ein Computerspiel
Nein! Jetzt haben Sie es!
Nostradamus heißt der Hund ihres Nachbarn. Ach was?! Nach Michael Jacksons Affe. Oder war es doch George Clooneys Schwein? Doch nicht? Wie dumm. Es ist dieses neue Kind von Angelina Jolie? Andererseits, waren das nicht zwei? Nostra und Damus? Klingt schon ganz gut, aber irgendwas fehlt noch?
Tja, ich sags ja nicht gern, aber das ist eins zuviel. Ihr Nachbar, sagten Sie doch, hat ja nur den einen Hund. Einen sehr haarigen Hund? Und es war auf jedem Fall was mit Haaren? Donald Trump? Könnte dem seine Perücke…oder seine Frau?
Auch nicht.
Das hätten Sie schließlich doch bemerkt; einen Hund, der aussieht wie eine tausend Jahre alte Mumie mit lackschwarz gefärbtem Haar. Hm, ja. Das leuchtet mir ein. Also jetzt schwebt es Ihnen aber direkt vor den Augen, nicht wahr? Die Haare! Und der Affe von Michael Jackson. Zusammen mit George Clooneys Schwein? Natürlich! Da hätten Sie auch gleich drauf kommen können.
Gerhard Schröder!
Gerhard Schröder?
Und wieso denken Sie an Gerhard Schröder, wenn Sie Nostradamus hören? Ach, soweit haben Sie jetzt nicht gedacht. Aber es wird Ihnen schon wieder einfallen? Das ist gut, denn ich versichere Ihnen, ich könnte Ihnen da nicht weiter helfen. Ja, gut. Der Mann war mal Kanzler, sammelt Frauen und kleine Russen, aber sonst weiß ich … Wie bitte? Kleine Russen! Putin! Ja sagen Sie das doch gleich. Klar leuchtet mir das ein. Oder naja, im Grunde sollte ich Ihnen schon sagen, so als Russe, auch wenn er klein ist, ähnelt der gute Putin denn doch eher Rasputin, so rein vom Heimatlichen betrachtet. Immerhin, Sie waren nahe dran. Schließlich war das ja auch eine Art Untergangsprophet; aus Sibirien, du liebe Güte. Kein Wunder dass er so ein bitterer Charakter war. Ich meine, der Mann hat ständig gefroren.
Was?
Das war es? Was war was? Ach so, ja. Nostradamus. Nein, bedaure. In Sibirien war der nie. Aber Putin schon? Na, wieso nicht. Wie jetzt, der Hund von Ihrem Nachbarn? Der war in Sibirien? Oh. Der friert auch immer und trägt deshalb eine sowohl schicke wie überaus teure Jacke um sich zu erwärmen?
Na na. Ist ja gut. Sie erleiden noch einen Gehirn-Schlag.
Ach das war ein Gedanken-Blitz? Nehmen Sie’s mir nicht übel, aber bei dem Köter von Ihrem Nachbar waren wir vorhin schon mal. Und das hat uns auch nicht so recht weitergebracht. Jetzt aber doch? Weil? Er sich was? Ach erwärmt! Und eine schicke und teure Jacke trägt wie Palin? Sie meinen Putin. Doch nicht? Ah! Die Gouverneurin von Alaska. Ja, doch. Da sehe ich auch einen gewissen Zusammenhang. Ich meine, so rein theoretisch könnte ja Putin auf der einen Seite stehen und Frau Palin auf der anderen. Wäre halt eine Menge Eis dazwischen.
Und Natur! Ach ja, die Natur! Da ist sie noch so richtig natürlich.
Wie? Da ist keine Natur. Ich muss doch sehr bitten! Wenn überhaupt noch irgendwo Natur ist, dann da. Ah was? Jetzt kommt das Erwärmen ins Spiel? Und Gerhard Schröder? Und Putin und Frau Palin? Ich will Sie ja keinesfalls deprimieren, aber ich stelle mir die drei nur ungern vor, wie sie sich gegenseitig erwärmen. Aber so grausig solch ein Gedanke auch sein mag, den globalen Weltuntergang wird es nicht zur Folge haben.
Oh, die globale Erwärmung!
Ja, das ist traurig.
Ach nicht?
Herr Putin wartet sehnsüchtig darauf und Frau Palin auch? Weil sie was wollen?
Die überflüssigen Bäume umnieten und das ganze Kroppzeug aus dem Weg räumen, was da rumläuft? Bären, Wölfe und … Nein. Tiger gibt es da keine mehr. Ich las letztens, dass irgendein König mit Herrn Putin auf der Jagd war, jaja, nach dem letzten sibirischen Tiger. Hat wohl geklappt, der König hat wie ein Honigmaulfrosch gegrinst. Natürlich habe ich das nicht selbst gesehen. Das Foto war in der Presse. Was heißt hier ich schweife ab? Sind Sie doch froh, dass ich Ihnen die Tiger so rein gedanklich schon mal vom Hals geschafft habe.
Ja ja. Ich kann Ihnen folgen. Frau Palin und Herr Putin köpfen ein Fläschen Wodka, wenn die globale Erwärmung das ganze überflüssige Eis geschmolzen hat und hacken und schießen sich aufeinander zu.
Und wenn bloß noch das nackte Gestein übrig ist … Äh? Nackt? Hören Sie mal, jetzt kommen Sie mir aber nicht mit irgendeiner eklen Assoziation zwischen nackt und Gerhard Schröder! Na gut. Wenn Sie das sagen. Die machen was? Sie bohren… Ich habe Ihnen doch eben erst gesagt … Ah! Nach Gas. Und Gerhard Schröder, nein, nein. Sagen Sie nichts! Jetzt hab ichs. Der ist verantwortlich für die Beseitigung von dem ganzen überflüssigen Kram, was auf dem schönen Gas rumliegt. So Bäume und Tiere halt.
Und jetzt, wo Sie es sagen, fällt es mir auch wieder ein.
Ja! Frau Palin hegt eine große Aversion gegen alles, was so eine Öl- oder Gasbohranlage behindern könnte. Das hat sie aufrichtig versichert. Am Telefon, als sie dachte ...
Dachte? Na, ok denken ist jetzt etwas übertrieben, nehmen Sie's einfach mal so hin. Also, als das Dings, was immer oben in ihrem Kopf ist vermeinte es spräche mit Herrn Sarkozy. Und Herr Putin preist die globale Erwärmung als einen besonderen Glücksfall. Für sich. Nicht für die sibirischen Tiere und Bäume.
Das haben Sie sehr schön erklärt, aber ich verstehe immer noch nicht, was das mit Herrn Schröder oder Nostradamus zu tun hat. Ach so! Herr Schröder wird Direktor. Von der Nostradamus-AG zur Beseitigung der Menscheit.
Sagen Sie das doch gleich.