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5 Experten-Ratschläge, wie Sie in kürzester Zeit gar keinen Sex mehr haben



Wie eine Studie ergab, sind 46% Prozent aller Deutschen total unzufrieden mit den kopulösen Leistungen ihres Partners.

Das liegt, so argwöhnt jede(r) vierte nach jahrelangem Stöbern in diversen Sex-Ratgebern vor allem an mangelnder Kommunikation. Womit natürlich nicht ein zärtliches „Schatz! Schmeiß mir mal die Butter rüber!“ zu wenig am Frühstücks-Tisch gemeint ist.

Nein, nein. Angeregt von jenen vielerlei Rat gebenden Experten vermutet über die Hälfte aller Deutschen dass ihre Plapper-Frequenz während des Beischlafs zu niedrig sei. Zu wenig spezifisch-detailgetreu und viel zu rücksichtsvoll.

Da haben die Experten aber mal wieder Recht!

1. Welcher in Liebe versunkene Mensch würde nicht sofort zu Höchstleistungen auflaufen, wenn mitten drin das liebliche Stimmchen des Mitwirkenden munter verkündet: „Also echt jetzt, Baby. Du bist lahm wie’ne Schnecke, hast irgendwo die falsche Abfahrt genommen und außerdem gefiele es mir viel besser, wenn du dabei grunzt wie ein Schwein und einen gelben Ski-Pullover trägst!“
   
   
Das jetzt zu toppen, fällt natürlich schwer. Ist aber nicht unmöglich! Dazu fertigen Sie sich am Besten eine schön professionell aussehende Liste an (je nach Alter aus Papier oder gleich elektronisch) und vermerken, während sich Ihr Partner abstrampelt, jede Minute den aktuellen Leistungs-Stand. Damit Sie dann:


In die sich selig verdrehenden Augen Ihres/Ihrer Liebsten eifrig erläutern können, warum und weshalb DAS mal wieder ein totaler Schuss in den Ofen war. Soviel aufrichtig gemeinte Ehrlichkeit weiß jeder zu schätzen, da gehe ich mit den Experten klarerweise konform.


Jetzt müssen Sie sich nur noch vor Augen halten, dass Ihr Partner sowieso ein unsensibler Voll-Trottel ist, dessen Aufmerksamkeits-Spanne für Ihre Wünsche ungefähr so groß wie ein Mücken-Schiss ist und schon bereitet Ihnen die Umsetzung des nächsten fachlichen Rats (Teilen Sie ihrem Partner Ihre Vorlieben doch mal verschweinst mit, das regt obendrein noch an!) keinerlei Mühe mehr.

Das sollten Sie selbstredend NICHT nur am vorerwähnten Frühstücks-Tisch tun, raten die Experten. Sondern in jeder Lebens-Situation. Denn entgegen der landläufigen Meinung kann man gar nicht genug darüber reden! Ja ja. Tauschen Sie ihre Vorlieben ungehemmt zu jeder Zeit und an jedem Ort aus. Ungeachtet Ihrer sich darob in Brech-Krämpfen wälzenden Umgebung. Schließlich geht’s hier um ihre sexuelle Befriedung!

Hier noch ein für Ihr erfülltes Sex-Leben wirklich überlebensnotwendiger Ratschlag von mir:

Bevor Sie zu Nummer 5 schreiten, vergewissern Sie sich aufs Detaillierteste, dass ICH nicht in Ihrer Nähe bin. Denn ich versichere Ihnen, danach wollen Sie keinen Sex mehr.

Und wenn doch, fehlen Ihnen dann möglicherweise die dafür notwendigen Teile.