Who is the fairest one of all?

Na, wir jedenfalls nicht.
Also wir Deutschen.
Denn wir sind hässlich, so grässlich hässlich …
Zumindest wenn es nach den Engländern geht.

Die in einer Internet-Umfrage 20 Länder, beziehungs- weise deren Bewohner, nach Aussehen listen sollten. Woraufhin wir, die Deutschen, auf Platz 20 gelandet sind. Aber nur weil die Veranstalter beim Aufbau der Liste einen groben Fehler gemacht haben. Meinen viele Briten. Weil Null Punkte für die Deutschen, bedenkt man ihre gruselige Hässlichkeit, am Ende gar noch als Kompliment gewertet werden müssten.

Während Großbritannien ohne jeden Zweifel ein wahrer Hort überirdisch schöner Menschen ist. Ach nein, auf Platz EINS wurden ja die Amerikaner gewählt. Klar. Hähä. Die kämen mir natürlich auch als erstes in den Sinn, wenn's um Schönheit geht. Aber gleich danach fielen mir die Engländer ins Auge.

Buchstäblich.

Wie der letzte Trupp Briten, der mir in Frankfurt aus einem Pub kotzend entgegen stürzte. Ich muss sagen, ich war von soviel geballter Anmut und Eleganz förmlich geblendet. Übrigens, wenn ich ‚letzte’ sage, meine ich damit nicht etwa, ich hätte einen längeren Zeitraum davor oder danach nichts dergleichen gesehen. Iwo. Falls Sie jemals da vorbeigehen, haben Sie großes Glück wenn Ihnen nix Derartiges vor die Füße rollt. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Aber das nur nebenbei.

Und wenn dann auch Sie von der allumfassenden Herrlichkeit beschämt und geblendet weitertaumeln, fallen Sie möglicherweise in den nicht weit davon entfernten (amerikanischen) Square-Dance-Club*. Das wird Ihnen dann den Rest versetzen! Denn noch nie (Da würde ich jeden Eid drauf schwören!) sahen Sie jemals eine Herde winziger, fetter Gnome mit soviel Grazie auf und nieder hupfen. Schick gewandet in Stiefelchen und schwingende Rüschen-Röckchen, zwischen denen sich überwiegend etwas befindet, das ich nur höchst ungern Beine nennen würde.

Aber wer bin schon ich?
Um solch formvollendeten Liebreiz zu beschreiben.
Das ist sowieso nur der Neid.
Also meiner.

Weil ich nämlich auch gern ein kleiner, fetter Gnom wäre, der mit einem Riesen-Schlürfi extra süßer Schoko-Milch in der Hand, die Berliner Mauer seit mindestens zehntausend Jahren in Peking wähnt und Zeugs, das auf Feldern wächst allenfalls für Dekoration hält. Oder, als nächstbeste Variante, eine grob-knochige Pferde-ähnliches Gestalt mit einer Frisur, die Frau Merkel erbleichen ließe. Und am liebsten Kartoffel-Pampe mit viel Essig und Salz isst. Mit sehr viel Essig und Salz! Und Schoko-Riegel in Rinderfett frittiert.

Da fällt mir ein.
Stellen Sie sich mal DAVON eine Kreuzung vor!
Da fielen ja die Sterne vom Himmel.

Vor lauter Eifersucht.


*Ja, ist klar, ne. Ohne ein Q wären die irgendwie unvollständig.