Ich habe Nachbarn.
Rattenschmutz!*
Ja, ich habe sogar NEUE Nachbarn.

Wieso ich das überhaupt bemerkt habe?
Gute Frage.

Im Prinzip könnte rechts von mir Mork vom Ork mit seiner Sippe hausen, während sich links ein Rudel Kannibalen an seinen Kochkünsten austobt. Ohne dass mich das auch nur im Mindesten interessierte. Tatsächlich würde ich nicht mal bemerken, wenn die links die rechts auffräßen. Solange sie es in angemessener, nachbarlicher Zurückhaltung täten.

Fatalerweise fühlen sich meine neuen Nachbarn team-geistig mit jedermann verbunden. (Du liebe Zeit. Ich weiß nicht mal den richtigen Begriff dafür.) Na, es sind jedenfalls solche Klopf-klopf, guten Tag, wir sind die Blablas und hier ist ein Kuchen-Nachbarn, die ich bis vorgestern (falls ich überhaupt je drüber nachgedacht habe) ins Reich der Z-Filme verortet hätte. Ich will mal hier gar nicht anfangen über Ungeheuerlichkeiten nachzudenken, wie die Möglichkeit fremder Leute Bakterien-verseuchtes Gebäck zu essen. Was übrigens die harmloseste Variante meiner ungezählten Befürchtungen wäre. (Zyankali. Zerschreddertes Glas. Radioaktive Abfälle. Oder – ipfui! - ungewaschene Klo-Hände!)

Wie dem auch sei, es ist sicher keine Überraschung, wenn ich meinen Zustand (nachdem ich auf das obligatorisch beargwöhnte Klingel-Klingel ein starr grinsenden Pärchen mit einem Kuchen vor meiner Tür entdeckte) kurz und knapp als eine Art katatonische Starre bezeichne. Ich habe nicht aufgemacht. Ok. Das versteht sich von selbst und Sie hätten von mir sicher auch nix anderes erwartet. Erstaunlicher ist schon, dass ich mich wieder erholt habe. Bin seitdem extrem vorsichtig beim raus gehen. Und wenn dass das Ende der Geschichte wäre, könnte ich damit leben. Zähneknirschend. Natürlich ist es das nicht. Also das Ende.

Denn meine neuen Nachbarn sind Frischluft-Fanatiker (ein Pluspunkt eigentlich) und haben ihr Schlafzimmer in dem als Wohnzimmer gedachten Raum etabliert. Der (die Welt ist grausam!) eine riesige Balkontür keine 20 Meter Luftlinie zu meinem Balkon hat. Auf dem ich, sobald es dunkel ist gern rum sitze. Der Grund dafür geht Sie einen Schei... äh Krötendreck an. Gestern Nacht jedenfalls wurden mir schlagartig zwei Dinge bewusst.

Erstens: Falls Sie irgendwann mal von einer ungeheuerlichen Schallwelle zu Boden gefegt werden und sich benommen (auf dem Rücken liegend) fragen, ob direkt neben ihrem Ohr eine Herde kopulierender (dazu lesen Sie bitte ‚zweitens’) Ur-Saurier explodiert ist, haben Sie es ohne den geringsten Zweifel mit einem perversen Tuba-Spieler zu tun.

Anmerkung dazu: Es waren NICHT die POSAUNEN von Jericho, die die Mauern zu Fall brachten. Es waren die TUBAS!

Zweitens: Es gibt wohl in der Tat scharenweise Menschen, die sich für – nun ja – bestimmte Aktionen mit Musik in die richtige Stimmung bringen. Das mag Lärm-technisch unschön für Sie als Nachbar sein, vor allem wenn der bevorzugte Stimmungs-Krawall nicht unbedingt Ihrem musikalischen Geschmack entspricht. Aber glauben Sie mir. Selbst das schmalzigste Gewimmer (das in Ihrem geplagtem Gehirn Visionen von ersaufenden Schmacht-Heinis erstehen lässt) ist nichts – ABSOLUT NICHTS – gegen das 10-minütige Tuba-Solo einer Krea… äh Gestalt, die gegen jede mathematische Wahrscheinlichkeit nicht einen einzigen Ton auch nur annähernd trifft.

Ja, und wenn Sie sich dann leise wimmernd (Ogottogott! Helft mir! Ich bin taub! Ich bin taub!) endlich wieder aufgerichtet haben und unter Schmerzen versuchen die zarten Reste ihres Gehirns zusammen zu kehren, verwandeln auch Sie sich auf der Stelle in einen schäumenden Berserker, der einen Blumentopf (war leer, Glück gehabt) ergreift und in Richtung dessen schmeißt, was sich langsam, aber unaufhörlich in Ihre sich just ein bisschen erholenden Gehörgänge bohrt:

Oh, Baby!
Oh, Baby!
Oh …

Und dagegen ist - nach der 200sten Wiederholung - selbst das Tuba-Vorspiel das reinste Vergnügen. Darauf gebe ich Ihnen mein Kleines Psychopathen-Ehrenwort!

*Wie Sie sehen können, habe ich die lästi.. äh gutgemeinten Anmahnungen bezüglich meiner sich „ständig verrohenden“ Sprache wohlwollend zur Kenntnis genommen.**
**Bilden Sie sich keine Schwachheiten ein. Denn das war ein mich selber erstaunendes Ereignis, das sich demnächst kaum wiederholen wird.