Gestern, es war ja Sonntag, hatte ich kurz vor dem etwas späteren Wachwerden das erstaunliche Gefühl, es sei Fasching. Nun zählt Fasching nicht unbedingt zu den Festen, die ich erhalten würde. Wenn ich mal die Welt-Herrschaft an mich reißen kann.

Gestern war es jedenfalls noch nicht so weit. Weshalb ich verärgert die Augen aufschlug und „Armleuchter“ murmelte. Richtiger gesagt, murmelte ich „Armleu“, denn dann fiel mir schlagartig ein, dass es erstens nicht Winter sein konnte (betrachtete ich so die Dürftigkeit meiner Bekleidung) und zweitens auch nicht Fasching. Es sei denn, die hiesige Faschings-Gesellschaft hätte sich nunmehr für irgendeine Abart von Hip-Hop als Begleit-Musik entschieden. Gut. In immerhin Faschings-genehmer Lautstärke.

Also schlurfte ich zum Fenster und guckte erbost nach draußen.
Es war eine Hochzeit.
Der Länge der Auto-Schlange und den verschiedensten Landes-Fähnchen drauf nach zu urteilen, entweder die einer immensen multi-kulturellen Familie oder eines immensen multi-kulturellen Freundes-Kreises. Was ja an sich was Schönes ist. Für das Brautpaar. Sollte man denken. Die vielen Geschenke und so. Sie verstehen schon. Ok. Das relativiert sich natürlich wieder durch das viele Zeug was solche Massen essen und trinken. Fressen und saufen triffst zwar meist eher, aber was soll’s.

Unseligerweise wohne ich in relativer Näher mehrerer religiöser Versammlungs-Stätten. Und welche dieser Haufen auch immer ansteuern wollte, vorher – so hatten man sich anscheinend entschlossen – sollte auch der Rest der Bevölkerung noch was von der Fest-Laune haben. Drum jagte die fidele Gesellschaft, als ich eben zum Fenster kam, gerade das zweite Mal an unserem Haus vorbei.
Woher ich das weiß?
Ganz einfach.

Das Getöse näherte sich, brachte den Haus-Putz zum bröckeln und entfernte sich wieder. Und näherte sich ein weiteres Mal. Immerhin konnten nach dem zweiten Mal alle Anwohner qua Umrundungs-Beobachtung die religiöse Ausrichtung des Brautpaares verorten. Da ich eh nix anderes zu tun hatte, an Schlafen war nicht mehr zu denken, entschloss ich mich – wie der halbe Rest der be-schlafanzugten Mit-Opfer an den verschiedenen Fenstern – mir das Brautpaar mal anzusehen. Bei der nächsten Umrundung.

Und da kamen sie auch schon wieder bravourös um die Kurve geschliddert. Ich muss schon sagen, das Brautpaar saß in einem wirklich eleganten Cabrio-Dings.
Offen.
Haha.
Ja.

Und mal abgesehen davon, dass im Hochzeits-Auto genau die Art von donnernder Musik dröhnte, die den im nächsten Wagen sitzenden Eltern-Paaren unerträgliche Pein zu verursachen schien (Ach! Könnte ich nur die Mienen hier wiedergeben) knallte der Braut der eiskalte Wind der Wirklichkeit ins verstörte Gesicht.

Ich bin mir ziemlich sicher, DAS hatte sie sich anders vorgestellt. So in der Art: Leuchtend blauer Himmel! Ein laues Lüftchen lässt den Schleier verspielt nach hinten wehen, wie weiland Prinzessin Dianas Trumm. Und sie lächelnd und nach allen Seiten stolz nickend.
Stattdessen stand der Schleier fast senkrecht nach oben, ein Teil hatte sich um den Kopf gewickelt, dessen sichtbare Teile einem Titanic-Opfer nach gut 5 Stunden unter Wasser glichen.

Dagegen war der zur Abwechslung rot-gesichtige Bräutigam offenkundig bester Laune. Mit einer Flasche bewaffnet (jetzt raten wir alle mal was da wohl drin war) jaulte, grölte und kreischte er seinen favorisierten Song mit. Was – mal von den Unzulänglichkeiten der Stimme im allgemeinen abgesehen und glauben Sie mir, DIE hätten auch schon gereicht – nicht so gut kam, weil auch Auto Numero 4, 5, 7 und 11 mit ihrem jeweils landesüblichen Krach protzen.

Ja!
So eine multi-kulturelle Hochzeit hat doch immer was Erbauliches.
Für den temporär begünstigten Zuschauer.