Sagt die Thailändische Regierung.
Das macht mich jetzt nachdenklich.
Und wirft einige seltsame Fragen auf.

War die Thailändische Regierung letzten Samstag, ohne dass ich sie bemerkt habe, im hiesigen TOOM auf Foto-Safari? Nicht, dass ich behaupten wollte, ich hätte sie sehen müssen. Hier lungern andauernd an den widersinnigsten Orten klumpige Touri-Grüppchen rum. Die, mit viel Glück, nur in ekstatisches Geschrei ausbrechen, wenn sie einen Eingeborenen filmen dür­fen.

Größere bleiche Menschen (gar noch mit roten Haa­ren) sind sogar noch beliebter als Goethe-Denkmäler. Wobei ‚groß’ in diesem Fall meist sehr relativ ist. Um zum Thema zurück zu kommen. Nehmen wir also nun mal an, Sie wären die Thailändische Regierung und woll­ten auswärtig Recherchen über die Verbreitung je­ner gefährlichen Textilie machen. Und haben sich als Test-Gebiet Deutschland ausgesucht.

Ja dann ergibt das Ganze schon einen Sinn.
Denn wo, wenn man es recht bedenkt, kommt der gemeine Deutsche in freier Wildbahn seinem schlum­pigen Selbst so nahe wie an einem Samstag im Su­per­markt, frage ich Sie? Und an welchem Ort werden Sie kwasi von der Leggings-Fraktion überrannt?

Na, eben.
Das ist für gewöhnlich kein sehr schöner Anblick!

Erstaunlicherweise wird nun aber gerade dieses optische Verbrechen ein modisches „Must Have“ genannt, was mal wieder von der völligen Sinn­ent­leertheit jener Mode-Zeitschrift-Tanten beiderlei Geschlechts zeugt, die noch vor kaum einem Jahr Hände fuchtelnd bewusstlos zusammenstürzten, wenn nur das Wort irgendwo fiel. Ja, wirklich. Man brauchte nur Leggings zu hauchen und schon er­bleichten die und fielen kwäkend um. Was angesichts der statistisch durchschnittlichen Figürlichkeit der Trägerinnen selbst in meinen Augen einer gewissen Logik nicht entbehrte.

Apropos Statistik. Ich hab mal vor Jahren in einer Mittagspause (ich hatte Langeweile, das Net als Spielzeug war mir noch fremd) eine statistische Gleichung über die proportional zunehmende Wahrscheinlichkeit von Animal-Print-Leggings im Verhältnis zum Gewicht der Trägerin aufgestellt.
Lag bei über 40 Prozent.
Aber das nur nebenbei.

Hier geht es ja um schwarze Leggings.
Und den damit verbundenen Gefahren.
Und letzten Samstag.

Da war ich an der Kasse von schwarzen Leggings förmlich eingekreist. Was in der Tat, da muss ich der Thailändischen Regierung recht geben, ernste Ge­fah­ren mit sich bringen kann. Empfindsame Gemüter können da leicht in einen Schock-artigen Zustand verfallen. Bei dem Anblick. Ich bin nicht so emp­find­sam, aber der Hintern der Dame vor mir (in schwar­zen Leggings) ähnelte in Form und Konsistenz be­ängs­tigend einer sehr voluminösen, kwallenartigen Lebensform. Und das sehr frugale Top, das irgendwo oberhalb des Gummizugs endete, machte die Sache nicht unbedingt vertrauenserweckender.

Drum will ich mal nicht hoffen, dass die Thailändische Regierung, hinter dem Wurst-Regal lauernd, meine tollpatschigen Versuche den sich ständig be­we­gen­den Auswüchsen des Hinterns auszuweichen (das Ding, könnte ich beschwören, hatte ein Eigenleben) als warnendes Anschauungs-Material gefilmt hat.

Denn dann sind, so wahr ich mir grade drei schwarze Leggings* bestellt habe, bösartige Mücken noch de­ren kleinstes Problem.

Schwarze Leggins dürfen heutzutage in keinem Kleiderschrank einer modebewussten Frau fehlen, meldet AFP. Prima Sache. Die Dinger sind spottbillig und nehmen wenig Platz weg. Machen Sie’s wie ich. Kaufen Sie sich ein paar, stopfen die ganz hinten in Ihren Kleiderschrank und schon sind Sie ohne große Anstrengung oder Selbstverschandelung eine mode­bewusste Frau. Hat ja keiner gesagt, dass Sie das Zeugs auch anziehen müssen.