Was muss ich da lesen?
Eine Firma namens Thor Steinar verklagt einen Storch namens Heinar weil der (mir fehlen fast die Worte) ein Bärtchen hat! Haben die Leute denn gar kein Mitleid mit der geplagten Kreatur? Glauben die vielleicht, dem ist wohl dabei? Und was kann so ein armes, neugeborenes Würstchen für die Namens-Gebung seiner möglicherweise fehlgeleiteten Eltern?

Andererseits.
Was ist an Heinar eigentlich so schlimm?

Heißt er etwa Fiffi-Trixi-Belle?
Zuma Nesta Rock?
Peaches Honeyblossom?
Chastity Sun Bono?
Cheyenne Savannah
Oder Nell Marmelade?

Nein.
Das Tier heißt Heinar.
Ja und?

Allerdings hat es eine besonders üble genetische Mutation im Gesicht. Anstelle nun aber angemessen mitfühlend über ein derartig entstellendes Merkmal hinwegzusehen, wie das jeder anständige Mensch tun würde, zerren ausgerechnet Gestalten, die sich Thor Steinar nennen, ein sicher eh von Scham zerfres­se­nes Wurm in die Öffentlichkeit, wo es von allen be­gafft werden kann.

Und was kommt als nächstes?

Verklagt Cindy Crawford das Warzenschwein Mindi, weil das ein paar Leberflecke im Gesicht hat? Oder Paris Hilton den Stilton, weil dessen Intelligenz–Kwotient anerkannterweise höher ist als ihrer? Wird Lady Gaga demnächst in der Versenkung verschwin­den, weil der genervte Gagaismus eine gerichtliche Verfügung gegen sie erwirkt? Trifft Herrn Cruise in Kürze ein Marsch-Flugkörper aus Rache wegen des Namens-Klau? Und wird Herr Depp dann gleich vor's Internationale Tribunal in Den Haag gezerrt? Wegen unbefugter Begriffs-Nutzung des all­gemeinen Gei­steszustands der Menschheit als Nachname?

Apropos Name.
Wer sich freiwillig Thor nennt, sollte auch wissen, dass das nur eine von vielen Bezeichnungen für eine nicht so ganz klar definierte Gottheit war, die unter so schönen Namen wie: Þunaraz, Lug (vermutlich samt Trug), Wôðanaz, Cocles und was weiß ich firmierte, dafür in allen Inkarnationen nur ein Auge hatte, fortwährend soff und einen Hammer durch die Botanik schmiss, den ihm ein Zwerg gebastelt hatte.

(Muss ja ein beeindruckendes Dings gewesen sein, wenn’s ein Zwerg bis nach Walhalla tragen konnte.) War obendrein auch noch die in diesen Breiten-Graden erste gefertigte Boomerang-Version, was ja nicht eben von besonderer Fitness zeugt. Und ein Plagiat, auf dem mit Fug und Recht ein Schild drauf hätte pappen müssen, das dieses Produkt: Content von den Aborigines enthält und somit gelöscht werden muss!

Von Steinar will ich mal gar nicht erst anfangen.
Da geriete ich vermutlich bis ins unendlich Abstruse.

Und so ein humoriges Kerlchen bin ich nun auch wieder nicht. Dass ich mich auf Kosten einer der­maßen grauenvoll* verunstalteten Kreatur, der ein viereckiges Haar-Kästchen im Gesicht wächst sei­tenlang lustig machen will. Auch wenn dessen Gegner nichts weiter als Dauer sturzbesoffene, einäugige Puneratze mit unautorisierten australischen Fitness-Geräten sein wollen.

Die ihnen beim zurückfliegen hoffentlich auf die Birne stürzen.

Selbst wenn da nicht viel zu treffen ist.

*Ein böser Mensch würde peinlich und ultimativ lächerlich sagen. Da können Sie mal sehen, was ich für eine grundgute Seele bin.