Außerordentlich!
Diese Weisheit in den Kommentaren.
Denn – Ja! - So ist es. Äh, war es.
Ich war nicht krank, komatös oder habe geschlafen.
Nein! Ich wurde von Außerirdischen entführt. Die fatalerweise von meiner Neigung zu Häschen-Schlafanzügen dermaßen fasziniert waren, dass sie – wie sie mir auf der Stelle mitteilten – mich allein aufgrund meiner Erscheinung als geschmackvolles und damit entführenswertes Wesen klassifiziert hatten.

Das hat mich kein Bisschen befremdet.

Anfänglich waren sie (die AI) ein wenig ungehalten. Tatsächlich hatte ich den Eindruck, dass sie mich fortwährend argwöhnisch belauerten. Na gut. Das habe ich wohl auch getan. Als es mir schließlich zuviel wurde, habe ich rundheraus gefragt. Was? Na hören Sie mal. Lesen Sie keine Zeitung? Gucken Sie kein Fernsehen? Haben Sie keinen Computer? Natürlich wann sie gedächten ihre perversen Experimente an (in?) mir zu veranstalten. Das hätte ich lieber bleiben lassen. Meinen bedauernswerten Entführern stand das pure Grauen ins Gesicht (wie soll ich’s denn sonst nennen?) geschrieben. Eins fing sogar an zu weinen! Zusammengefasst war es ein Debakel kosmischen Ausmaßes. Ja, ja. Sowohl menschlich wie außerirdisch. Von den brutalen Verstößen gegen vermutlich jede Benimm-Regel fast aller am String baumelnden Dimensionen will ich erst gar nicht reden.

Am Ende gelang es mir gerade noch so, nicht ausgesetzt zu werden. Also mitten im Weltall. Das ziemlich groß ist. Und ziemlich leer. Nix mit: Per Anhalter. Da kommt keiner vorbei. Und wenn doch… Aber dazu später. Alles in allem können Sie sich die Situation ungefähr wie auf einer Landstraße in Hinter-Bayern vorstellen. Nachts.* Aber ich schweife ab. Jedenfalls musste ich zähneknirschend meine Häschen-Pantoffeln rausrücken. Die hat jetzt der Anführer (Chef? Großer Dingens?) an seinen kleinen gebogenen Krallen. Nebenbei, ein sehr schmerzlicher Verlust für mich, nicht zu vergessen, dass ich von da an gezwungen war auf Strümpfen durch das Schiff zu laufen. Was mich weniger gestört hat wie die andauernde Fragerei (nach einer Weile mit einem durchaus beleidigten Unterton) wann meine Füße nun endlich anfingen zu stinken.

Ich kann Ihnen glaubhaft versichern, es ist überaus unangenehm von einer Horde kleiner gelber Männchen (Ach? Hatte ich das nicht gesagt? Nun denn. Sie sind klein und gelb. Nicht grün.) überall hin verfolgt zu werden. Die ohne Skrupel die Größe Ihrer Augen vermessen wollen. Oder andauernd Ihre Haare betatschen. Ihre Hosenbeine hochkrempeln um in schrilles Gekreisch über die bleichen Waden auszubrechen. Von der ständigen Fotografiererei äh Holografiererei mal gar nicht erst zu reden. Und wenn Sie jetzt immer noch nicht wissen, wer mich da entführt hatte. Tja. Dann kann ich Ihnen auch nicht helfen. Soviel darf ich immerhin verraten. Es sind keine verrückten Wissenschaftler. Ja, ja. Glauben Sie’s mir ruhig. Von Ihrem Intim-Bereich möchte kein AI was wissen. Oder dergleichen gar sehen. Und die Erde wollen die auch nicht erobern. Allerdings kommen sie auch nicht unbedingt in Frieden. Oder so.

Hier noch ein kleiner Tipp von mir.

Falls Sie je entführt werden. Machen Sie sich nix aus dem dauernden brüllenden Gelächter aus jedem Winkel. Da gucken Ihre Gastgeber nur grade wieder irgendwelche Politischen Sendungen. Die sie wahrhaftig (im wahrsten Sinne des Wortes) für „die beste Comedy!“ halten, die es in den bekannten Universen gäbe. Zwei Tage vorher, erzählte mir ein besonders anhängliches Exemplar (nach dem ich immer noch in meiner Wohnung suche, man weiß ja nie) habe ein ältliches Ehefünft, das sein ganzes Leben auf diese Reise gespart hatte, einen Multiplen Infarkt erlitten. Vor Lachen. Tragisch. Ja, ja. Offenbar hatte es sich (das Fünft) gegen den ausdrücklichen Rat der Reise-Leitung die gesamte Haushalts-Debatte des Bundestages reingezogen. Wenn ich das richtig verstanden habe, kollabierten alle Fünf gleichzeitig als Herr Westerwelle das Podium betrat.

Immerhin. Ein etwas ernsteres Exemplar bedankte sich (kurz bevor ich wieder in mein Bett gebeamt wurde) für die, wie er (?) es ausdrückte „ganz passable Idee, Kriminelle gleich von vornherein durch eine auffallende Gewandung erkennbar zu machen“. Denn das erspare jedem Staats-Wesen eine Menge Zeit und Mittel auf der Suche nach denselben. Jedoch missbillige er (?) eine so unappetitliche Strafe, wie das Zur-Schau-Stellen auf erhöhten Podien mit einer gaffenden Menge davor und einer ans Kreuz genagelten Figur zur Abschreckung direkt dahinter. Da sollten wir noch mal drüber nachdenken. Sobald wir das gelernt hätten.

Über ihre sonstigen Absichten und/oder äußerliche Ansichten darf ich allerdings nicht mehr verraten. Sie wissen schon. Weil ich Sie dann alle leider …. Ja. Eben. Das wollen Sie ja sicher nicht. Meinen Schlafanzug habe ich übrigens gegen einen Annihilator der Baugruppe II/B getauscht. Also kommen Sie mir ja nicht zu nahe! Fatalerweise befürchte ich nun, dass ich übel reingelegt wurde. Nicht mit dem Annihilator. Der funktioniert bestens. Aber das kleine gelbe (Schwarzhändler?) Kerlchen hat mir eine Flur-Gardine aufgeschwatzt. Um den Rest der gelben Mini-Horde nicht völlig zu demoralisieren. Also wenn ich das so nackt… und so weiter. Wollen wir es uns gar nicht erst vorstellen. Jedenfalls gab der mir eine Gardine. Zum reinwickeln. Dachte ich. Mittlerweile ist die auf Schuh-Kasten-Größe zusammengeschrumpft, hat so was Ähnliches wie Augen, ist äußerst mäkelig im Ess-Verhalten und hält mein Bett für seins.

Weshalb ich die Type nunmehr verdächtige, mir sein unerzogenes Haustier aufgehalst zu haben. Und keine Zeit mehr habe. Weil die Schuh-Kasten-Gardine raus will. Um was Gelbes zu fressen. Ganz egal was. Wenn ich es recht betrachte, könnte das der Grund gewesen sein, warum der es los sein wollte. Und wenn ich noch ein bisschen weiter drüber nachdenke, hätte ich vielleicht zwei nehmen sollen. Um die zu züchten. Wer weiß wozu das noch mal gut ist.

Und falls Sie jetzt irgendwas an meiner Geschichte bezweifeln (wollen) bedenken Sie:

1. Ich habe einen Annihilator.
2. Ich bin zurück. Sind Sie gefälligst froh.


*Stehen Sie niemals nachts auf einer bayerischen Landstraße. Selbst blutüberströmt wird niemand anhalten. Sofern überhaupt wer vorbei kommt.