Dann bleiben Sie ja fern von mir.
Denn ich bin’s definitiv nicht.

Tatsächlich bin ich eher der Typ, der sich ein Paar weitere Augen am Hinterkopf wünscht, wenn ihn so ein Zwangs-Knuddler unversehens anfällt. Damit ich – klarerweise - das Messer sehen kann, das mir so einer hundertpro reinhauen will. Was auf gar keinem Fall das Kennzeichen eines unschön argwöhnischen und/oder paranoiden Charakters ist. Wie ein gewisser Jemand behauptet, der mich überhaupt erst in diese Zwangs-Lage gebracht hat.

In was für eine Zwangs-Lage, fragen Sie sich jetzt?

Tja. Ich habe zur Zeit mal wieder meinen Gast-Hund hier. Ein eher kleineres Tier, das auf den ersten Blick nicht so ohne weiteres als Hund erkennbar ist. Dafür jedoch – fatalerweise für ihn und mich – einen gewis­sen Knuddel-Faktor besitzt. Nur äußerlich, das kann ich Ihnen zweifelsfrei* versichern. Rein charakterlich gibt’s an dem Tier nix auszusetzen. Es kann Leute nicht leiden und neigt zu einer gewissen Heimtücke.

Will sagen, jeder, der sich ihm nähert und: „Uh! Süssi kleini äh Hundi?“ kwäkend seine Hand ausstreckt, hat ein erstaunliches Aha-Erlebnis, von dem er noch lan­ge erzählen kann. Sobald er sich erholt hat. Wenn er sich erholt hat.

Ich hatte auch eins.
Gruseliges Erlebnis.

Heute morgen um halb Sieben. Als ich um eine Ecke bog und mich unversehens einem südländisch aus­sehendem Jugendlichen gegenübersah, der ohne nennenswerte Umgestaltung in einem dieser Rap- Videos hätte mitspielen können. Sie wissen schon: Jo, jo, jo! Kuckstu mir an, zerkweschich dich wien Floh! Hm. Floh? Ein sehr intellektuelles Wort. Ich glaube ich eigne mich nicht zum Rap-Texter.

Na, egal.

Jedenfalls begreifen Sie sicher prinzipiell, was ich aus­drücken will. Beziehungsweise wie mir zumute war als der (mit einem Hund an der Leine, doch davon spä­ter) schnurstracks auf mich zu raste.

„Ey! Da issa ja wieda!“, rief der Typ. Zähne­flet­schend, dachte ich schaudernd. „Mimsi“, fuhr er fort (zumindest glaube ich, dass es ‚Mimsi’ heißen sollte, aber wer weiß das schon so genau), „Kuckma wer da is!“

Nun brauchen Worte ja immer einen Moment auf ih­rem Weg von den Ohren zum Gehirn. Ein Vorgang, der sich durch eine allumfassende Schreckensstarre oft enorm verlangsamen kann.

Weswegen meine Re-Aktion, als mir der martialisch aussehende Jugendliche um den Hals fallen wollte, eher lahm in Gang kam. Während Mimsi (siehe oben Bild) mit einem Faden-artigen Auswuchs wedelte (?), den ich überhaupt nur dank einer logischen Beweis- Kette (Schnur-ähnliches Ding hintendran = Schwanz) als solchen identifizieren konnte. Bin immer noch ver­blüfft, dass ich dazu noch fähig war. Denn mir drohte ja – wie mir schien – ein sich unaufhaltsam nahender Würgegriff.

Na gut.
So war’s dann nicht.
Also nicht direkt.

In Wirklichkeit haute mir Mimsis Kumpan (enger Verwandter?) auf die Schulter und wanderte fröhlich plaudernd (hab kaum ein Wort verstanden) neben mir her. Ich erfuhr (glaube ich) dass Mimsi letztens beim Tierarzt war (sofern der Mann nicht auch Plas­tischer Tier-Chirurg ist, eine völlig überflüssige Maß­nahme), jetzt tatsächlich gerne Brat-Hähnchen isst (Voll der Dipp, ey! - Hab einen Augenblick erwogen: „Süß-sauer oder mit Knoblauch?“ zu fragen, jedoch mein Überlebens-Wille war stärker) und sicher gleich (?????) aufschlagen würde.

Noch während mein Leben in Sekunden-Bruchteilen an mir vorbei raste und ein Stimmchen verzweifelt in mir wim­merte: „Wir sind doch noch so jung!“ (was wollen Sie, alles ist relativ) trat aus einem schwerst be-Blumen-kasteten – ansonsten aber äußerst schö­nem - Haus eine hoch betagte Dame mit einem nicht minder uraltem Hund an der Leine. Ich könnte ra­ten und behaupten das war irgendwann mal ein Dackel. Was allerdings dank des dünnen, rattenfarbigen Fells auf einer wahrhaft ungeheuerlichen Leibesfülle nicht mehr wirklich feststellbar sein dürfte.

Was soll ich sagen.

Das fette Tier keuchte auf mein Bein los, die Dame knuddelte erst meinen hartnäckigen Weggenossen, dann meinen blöde guckenden Hund und machte an­schließend - ohne auch nur Luft zu holen - einen Schwenk zu mir.

Ich könnte gerufen haben: „Wichtiger Anruf! Muss dringend….“ Irgendwas habe ich ganz bestimmt ge­rufen. Während ich mich aus dem Staub machte. Noch dreißig Meter weiter hörte ich beide fröhlich lärmen, wobei sie ohne jeden Zweifel wie die Be­klopp­ten winkten. Hab mich nicht umgedreht. Würde aber drauf wetten.

Die Grundaussage des nur schleppend verhallenden Lärms hinter mir erreichte mein Gehirn erst zuhause. Als ich mich auf dem Balkon in einer Ecke hockend schlotternd an einer Tasse Kaffee festhielt.

„BIS MORGEN, BIS MORGEN!“

Eins habe ich daraus gelernt.

Sie können aussehen wie Dschingis Khan mit akuter Verstopfung und ihr Tier wie Godzilla auf Droge. So­lange es an einer Leine baumelt, an der Sie auch ir­gendwie hängen, haben Sie kwasi automatisch ein Schild angepappt, auf dem steht:

Spring mich an!

Und glauben Sie mir.
Die meisten tun’s auch.

*So kann man sich täuschen. Nachdem ich mich einigermaßen erholt hatte, habe ich mir finster sowohl den Hund wie auch den vorerwähnten Je­mand vorgeknöpft.

Den einen, weil er hinter meinem Rücken an­schei­nend zu einem verräterischen kleinen Knutsch-Sack mutiert, sobald ich außer Sichtweite bin. Immerhin hatte der noch soviel Anstand, verschämt auf seine schmuddeligen Füße zu starren.

Ganz im Gegensatz zu dem anderen, der sich of­fenkundig nicht nur bemüßigt gefühlt hat, mit je­dem rumlungernden Mensch/Hund-Duo sofort in­nigste Freundschaft zu schließen, Dipps auszu­tau­schen und überhaupt auf ganzer Linie zu frater­ni­sieren, sondern obendrein noch eine Steckbrief-artige Beschreibung von mir verteilt hat (mit dem Hinweis, wie sehr ich mich über Gesellschaft freue, nehme ich mal an). Den hat mein harscher Verweis auf die Gefährlichkeit fremder Lebewesen dermaßen aufgeregt, dass ich am Ende wieder mal als Fiesling da stand.

Das Leben ist ungerecht!