Guten Tag!

Mein Name ist Außen-Mister! Ich bin das neue Deutsche Wellen-Dings und erniedrige morgen die Western-Steuer!

Äh? Unfug.

Mein Name ist Wellen-Steuer! Ich erniedrige morgen Mister Dings und bin der neue Western-Deutsche!

Mist!

Mein Name ist natürlich erniedrigtes Deutsches Ding! Und meine Außen-Welle wird vom Mister Morgen western gesteuert!

Aber jetzt!

Morgen hab ich gar keinen Namen! Dafür dingse ich die Steuer-Welle von Western und erniedrige alle Deutschen!

Na bitte! Geht doch!

Wie viele Menschen sterben eigentlich jährlich an der Grippe?
Habe ich mich gefragt, und gleich mal beim Statistischen Bundesamt nachschauen wollen. Seltsamerweise landete ich zuerst auf einer Seite des Robert-Koch- Instituts.

Und danach starben schon 2004 so um die 20.000 (in Worten: Zwanzigtausend!) Menschen in Deutschland an der saisonalen Grippe. Über zwei Drittel davon in Krankenhäusern. Den kleinen Rest von 7 bis 8 Tausend ereilte anscheinend zuhause der finale Socken-Schuss.
Behautet das RKI.

Völlig verblüfft (Hätte ich von solch ungeheuren Verlusten, von den vielen rumliegenden Toten mal ganz abgesehen, nicht was hören müssen?) fragte ich einen darob amüsierten Mediziner, den mein kindlicher Glaube an die googelbare Welt mal wieder ärgerte.

Und der mir, sobald ihm die Argumente ausgehen, stets durch bloße Niedertracht eins reinzuwürgen versucht. Ich bin wohl auch nicht immer sehr nett zu ihm, er ist ein Vetter, was soll ich sagen.

Jedenfalls bin ich ja wahrlich nicht unbedingt ein Fan deutscher Krankenhäuser. Tatsächlich gruselt mich allein der Gedanke an das dort rumwankende schmuddlige Pack (Vetter!), dem Unqualifizierheit vorzuwerfen einer Beleidigung des Begriffs „unqualifiziert“ noch am Nähesten käme.

Andererseits hat mich der Blick (klar hab ich’s überprüft, wer bin ich denn) auf die Daten des Robert-Koch- Instituts, das sich gleich gar mit dem Mantel des Statistischen Bundesamts umgibt, doch ein wenig erstaunt.

Demnach rafften also seit geraumer Zeit kaum beachtete saisonale Grippen jährlich Abertausende Menschen hin, während die grade in den verschiedensten Krankenhäusern behandelt wurden?

Völlig unnötigerweise, beeilt sich das RKI zu versichern, denn diese „schlecht beratenen Bürger“ hätten allesamt nicht versterben müssen, hätten sie sich doch bloß impfen lassen!

(Nur zu, googelt das mal.)

Hm.

Ein Schelm wer „Geld! Viel Geld! Noch viel mehr Geld!“ dabei denkt?

Blöderweise hatte es bei den ersten Versuchen mit der Impfstoff-verkaufsfördernden Panik ja doch noch nicht so recht klappen wollen. Schätze, selbst der übelsten Klatsch-Zeitung waren die gefakten Daten zu dämlich, und na ja, sind wir mal ehrlich, welcher Durchschnitts-Bürger kommt schon auf die Idee, die Seiten des Robert-Koch-Instituts durchlesen zu wollen?

Die paar Handvoll guckt sich sicher gleich die richtige Seite des Statistischen Bundesamts an. Und da lungern keine Pandemie-Wellen daher phantasierter Leichen- Berge rum, sondern nur die üblichen, über die Jahre kaum veränderten, tatsächlich eher spärlichen Zahlen akribisch dokumentierter Grippe-Toter.

Klüger geworden, engagierte die Pharma-Industrie dieses Jahr einen Werbe-Heini, der dann allerdings im Wörterbuch "Epidemie" übersehen hat und gleich den verkaufsfördernden Slogan von der "Pandemie" (lt. Lexikon: eine Epidemie größeren Ausmaßes) erfand.

Was auch prima geklappt hätte.

Hätte sich das RKI mit den mannigfaltigen Versuchen, in den letzten Jahren via Panik-Mache Millionen Bürger auf die Impf-Weide zu treiben, nicht irgendwie selbst ins Bein geschossen.

Denn mal abgesehen davon, dass eine Menge informierter Bürger pikiert auf die allzu große Nähe gerade dieses Instituts zu den Impfstoff-Herstellern verweist, klebt die daher fabulierte Riesen-Zahl ‚20.000!’ nunmehr wie mit Uhu festgepappt am totgeborenen Pandemie-Bein der vermutlich nicht weniger frei erfundenen Schweingrippe.

Da ist es ja eine direkte Erleichterung, dass irgendwo doch hie und da mal irgendwer den Löffel abgibt. Erfreulicherweise oft im Krankenhaus und erfreulicherweise immer öfter an Zeugs, das keiner zu kennen scheint. Zumindest kein Arzt. Anstelle aber zu sagen: "Herrje! Sind wir blöde!" hüpft die versammelte Ärzteschaft freudig auf den entlastenden Grippe-Zug.

Dabei sterben jährlich tatsächlich gut 100 Tausend armer Würstchen unnötigerweise in Krankenhäusern. Allerdings nicht an irgendwelchen nebulösen Pandemien, sondern an ganz realen, bösartigen und völlig resistenten Schmutz-Keimen verschiedenster Couleur, die gerade in den Krankenhäusern Deutschlands - samt deren Personal - ein schönes, Vermehrungs-intensives Zuhause gefunden haben.

Unser aller Chance von einem Schmutz-Keim verseuchten Krankenhaus-Angestellten final infiziert zu werden ist also selbst nach den erfundenen Zahlen des RKI aus den letzten Jahren immer noch gut 5-mal höher als an der so genannten Schweinegrippe zu erkranken. Geschweige denn zu sterben.

Macht fast gar nix. Tote wird’s immer geben.
Siehe Schmutz-Keim-Tote.
Und wer erstmal hin ist, den schert’s schließlich selten, was auf seinem Toten-Schein steht. Und die unzähligen schon bestellten kleine Zettelchen mit „Schweinegrippe“ drauf (für an Zeh zu hängen) müssen ja verbraucht werden.

Und zu guter Letzt.
Menschen, denen man erfolgreich vorlügen kann, es habe eine weltweite Wirtschafts-Krise stattgefunden, deren einzige Auswirkung die beinahe unendliche Vermehrung schon riesiger Vermögen auf Kosten der Steuerzahler war, kann man beruhigt den größten Kwatsch aufs Auge drücken.

Allerdings hängt die Meßlatte nach einer weltweiten Wirtschaftskrise + Pandemie ja schon etwas hoch. Macht nix. Irgendwo im All kullert sicher ein Steinchen rum, das mit ein bisschen Kreativität und Photoshop zu einem Erd-vernichtenden Asteroiden aufgeblasen werden kann.

Mit all den unendlichen Möglichkeiten neuer Steuern, gesetzlich verordneter Strahlen-Schutz-Impfungen (um die ärgerlichen Pandemie-Impfungs-Pannen zu vermeiden), Schutz-Bunker-Bau-Anordnungen für jedes Haus und so weiter und so fort.

Und danach wird in den Zeitungen dieser Welt ein Brief vom LIEBEN GOTT abgedruckt, der alle Bürger ultimativ auffordert, ihr Erspartes den Banken zu schenken und sich anstelle von Öl- nunmehr Gas-Leitungen legen zu lassen.

Damit die Ostsee nicht umsonst ausgebaggert wurde und unsere Politiker für immer ein komfortables Nach-Politiker-Zuhause bei Russischen Gas-Konzernen haben.

Und natürlich weil es so schön BUMM macht.

An der Küste Kanadas, meldet mir mein noch umnebelter Verstand, wurde ein Schuh gefunden. Steht als Groß-Meldung direkt oben im Hinguck-Bereich meiner morgendlichen Yahoo Zeitungs-Auslese.

Hä?

Na gut. Heute ist Halloween-Samstag. Und ich habe sowieso viel zu wenig Zeit. Und sollte keine reißerischen Klatsch-Meldungen gucken (wollen). Andererseits, wieso ist ein angespülter Schuh eine Samstags-Halloween-Schlagzeile?
Mit Video?

Aha!

In dem Schuh steckt ein Fuß. Erläutert eine nette kanadische Tussi im Video. Was zwar ziemlich grausig ist, aber angesichts einer ganzen Welt voller obskurer, gruseliger und/oder ekliger Meldungen doch nicht so … Also, ich meine, bitte! Ein einzelner Fuß ist ja wohl nix … äh … ja.
Lassen wir das.

Ah!

Da kommt ja die Erklärung: Es werden dauernd einzelne Schuhe an den Küsten Kanadas gefunden! Und in allen stecken einzelne Füße? Und irgendwie ist noch keiner aufgetaucht und hat die seinen als vermisst gemeldet?

??

Und jetzt will uns die nette kanadische Tante …ääääääääää …

WAS?
Das Dings zeigen?

IPfui!
Ich hatte noch kein Frühstück.

:(

Nein. Nicht: Es werde Licht! Wie kommen Sie nur immer auf solche Ideen? Ich sagte, er sprach: Also. Und genau das und kein Wort mehr von Bedeutung hat er gesagt.

Also!

Das ist sein Resümee aus den Koalitions-Verhandlungen. Ein ebenso schlichtes wie beklopptes: Also! Wer hätte das gedacht. Ich. Na gut. Ganz so frugal hätte selbst ich mir sein abschließendes Koalitions-Statement nicht vorgestellt. Andererseits ist mir seit langem klar, dass es – soweit es unsere Politiker betrifft – ganz sicher immer noch schlimmer geht.

Und falls Sie sich fragen sollten, was so ein „Also!“ auf Westerwellisch bedeutet. Nun, genau das, was eine Menge Leute die ganze Zeit über schon geschrieben haben. Hier eine kleine Übersetzungs-Auswahl:

• Steuersenkungen gibt’s keine!
  (Außer für Unternehmer)

• Steuererhöhungen dagegen wohl!

• Ein Schatten-Haushalt ist unbedingt nötig!
  (Äh? Schatten-Haushalt? War das nicht das ungeheuerliche, so rein sprech-technisch gar nicht artikulierbare BÖSE WORT? Das aussprechen zu müssen, weils die fiesen Linken als Thema anbrachten, Guidos Erbsen-Hirn noch im Frühling fast atomisiert hätte?)

• Alle Sozial-Leistungen müssen auf den Prüfstand!
  (d.h. müssen gekürzt werden)

• Atom-Kraftwerke bleiben!

• Wirtschaftsinteressen gehen vor Umwelt- oder Bürgerfragen!
  (Ja, ja. Die einen haben Interessen, die anderen dürfen fragen. Muss ja keiner antworten. Großer Jubel an den Flughäfen, die haben nämlich das bewusste Interesse bei der Aufhebung von Nachtflug-Verboten.)

• Ich bin gewählt, werde Super(bezahlt)-Minister und ihr nicht!

ALSO: Leckt mich alle mal!

Und nur um’s besserwisserisch gesagt zu haben: Jeder, der ein bisschen Rand-Hirn-Gewebe sein eigen nennen darf, hat das lange vorher wissen können. Und meiner Meinung nach auch gewusst.

Allerdings lebt’s sich natürlich wesentlich leichter im hohlen Gedanken-Raum wenn man die Realität ausblendet und mit dem Rest der Lemminge laut gackernd über den Abgrund-Rand hüpft.

Macht ja nix.
Gehen Sie sich halt impfen lassen.
Dann haben Sie das ganze Elend mit ein bisschen Glück vielleicht schon bald hinter sich.

Mir sind Hamster immer noch lieber.

Schwein gehabt!
Nicht doch Sie. Sie kriegen demnächst von höchst amtlicher Stelle die Aufforderung, sich was spritzen zu lassen. Ach? Das wussten Sie schon? So sehen Sie aus. Ich wette, Sie haben die CDU gewählt. Oder noch besser: Die FDP. Und haben gedacht, von nun an wird alles besser, weil die es ja versprochen haben.

Ja, ja. Besser wird’s ja auch.
Selbstredend nicht für Sie.

Sondern für die, denen es schon vorher Fabel-haft ging. Und das ist fast wörtlich gemeint. Doch unglücklicher-weise hat EIN Wirtschaftszweig so gar nicht von den Segnungen der Billonärs-Entschuldungs-Aktion (Synonym für den vertrottelten Steuerzahler: Krise) profitiert.

Was ja nun dringend nachgeholt werden muss. In Zeiten, wo’s allen besser geht. Und die Pharma-Industrie (leer ausgegangener Loser!) hat ja schon von ihrer – mal ganz bescheiden ausgedrückt - Größe und Wichtigkeit ein Gott gegebenes Recht auch was abzukriegen. Vom zusammen geschwindelten Krisen-Geld-Haufen.

Leider läuft da mit Bargeld im Moment nicht allzu viel. Denn erstens kwäkt der Bürger eh schon und zweitens dürfte es der Pharma-Industrie selbst mit größter Anstrengung schwer fallen, sich bei den momentanen Super-Gewinnen in „Schlechte Zeiten und so…“ rein zu lügen.

Aber mit ein bisschen kreativ-gutem Willen geht schließlich alles.

Deshalb darf die Pharma-Industrie dieses Jahr mal die Versuchs-Viecher einsparen. Denn erfreulicherweise gibt’s da ja diese Schweine-Grippe. An die hat zwar kein Schwein mehr gedacht, aber da kann man immer ein bisschen nachhelfen.

Indem man zum Beispiel laut: „Pandemie!“ schreit.

Dann stellt man für die paar Wichtigtuer, äh, wichtigen Personen aus Politik und Wirtschaft ein normales Anti-Serum zur Verfügung, wofür die (Politiker) dann wiederum der Pharma-Industrie gestatten, das größte Medikamenten-Menschen-Experiment aller Zeiten durchzuführen. Mit dem etwas anderen Schmutz für den billigen Rest.

Zu dem Sie ziemlich sicher dazu gehören.

Ich wette, die haben geweint vor Freude.
Also die Pharma-Oberen.

Das muss man sich mal vorstellen! Ein Medikament das garantiert schwere Neben-Wirkungen hat, beinahe ungetestet ist und im Übrigen gegen sonst was sein könnte. Darf an Millionen Menschen getestet werden. Und wenn die Hälfte davon abkratzt; auch nicht so wild. Ist schon vorab genehmigt.

Ein Schelm, wer da nicht – so rein Pharma-experimentell gedacht – auf Dies und Jenes kommt.

Beispielsweise, dass irgendwie ja niemand nachprüfen kann, was wirklich in den Fläschchen ist. Und dass da noch eine Menge Zeugs in den Labors rum liegt, das getestet werden will. Wenn doch der Abkratz-Faktor eh wurscht ist.

Und die Milliarden Affen, Hunde, Katzen, Ratten, Mäuse und Meerschweine, die da eingespart werden können! Von den viel, viel besseren Ergebnissen mal ganz abgesehen. Nun müssen SIE sich nur noch freiwillig entscheiden, ein Versuchs-Tier zu werden.

Meinen Segen haben Sie.
Ich hab Meerschweine eh lieber.

Wissen Sie, wer die wahren Gewinner der Wahlen sind?
Harz IV-Empfänger mit Vermögen! Mit Villa am See, Porsche unterm fetten Hintern und einem richtig schönen Spar-Groschen in der Schweiz.

Denn all das (Meine Villa, mein Auto, meine Yacht!) soll jetzt nicht mehr ‚angerechnet’ werden, wegen der ‚schreienden Ungerechtigkeit’!

Klar. Wer von uns wollte schon schreiend ungerecht sein.

Im Übrigen müssen Sie sich mit solchen Gedanken eh nicht belasten, denn selbst wenn Sie ihr Geld schwer erarbeiten müssen, haben nur die Wenigsten von Ihnen soviel Geld irgendwo rumzuliegen. Aber es ist doch immerhin schön zu wissen, dass jetzt auch Vermögende Harz IV beantragen dürfen.

Dafür gibt’s halt keine Puseratze mehr an Kindergeld. Und da muss ich ja jetzt echt mal sagen: Selber Schuld! Was vermehren Sie sich auch wie die Ratten. Hätten Sie ihre Zeit sinnvoller vebracht, wie zum Beispiel ihr Geld nach Luxemburg, Monaco, Malta oder auf die Keymans umzuorganisieren, dürften Sie jetzt Harz IV beantragen und wären glücklich.

Mit dem Erwerb Ihrer neuen Harz IV-Villa sollten Sie allerdings vorsichtig sein. Also bei der Standort-Suche. Denn unsere maroden Atomkraft-Werke werden nun doch nicht abgeschaltet. Wäre ja auch zu doof gewesen. Das viele schöne Geld, was damit zu verdienen ist! Einfach so futsch. Wie blöde.

Und wenn dann das eine oder andere Dutzend drum herum wohnender Trottel abkratzt, was soll’s. Wie wir ja alle wissen, ist das nur unser ganz normales ‚Lebens-Risiko’. Da müssen Sie sich nicht so anstellen. Sind Sie halt ein Kollateral-Schaden. Das klingt doch sogar irgendwie ganz nett.

Dafür begrüßt Herr Hundt, das ist der Arbeitgeber-präsident, ganz ausdrücklich das fertig geschnürte 30 Milliarden-Paket zur Entlastung der Unternehmer. DAS ist ja auch das Wenigste, was man als Unternehmer so erwarten durfte.

Vor allem, wenn man in Deutschland seine Produktions-Stätten gekillt hat und nun in China herstellen lässt. Dafür möchte man doch belohnt werden! Rund 40 % der glücklichen Neu-Steuerbeschenkten (Unternehmer) produzieren im Ausland. Nicht zu vergessen, die armen Erben solcher Unternehmen und großer Vermögen.

Die wurden ja bis jetzt regelrecht ausgebeutet!

Zum Ausgleich mahnt Herr Hundt die Regierung zu mehr Haushalts-Disziplin. Vor allen in den Bereichen Soziales und so’n Schrott. Da muss jetzt eisern gespart werden! Da sind keinesfalls irgendwelche Märchen-Wünsche wie lebenswerte Renten oder eine einigermaßen lebenserhaltende Gesundheitsversorgung realisierbar.

Geradezu entsetzen tut Herrn Hundt das Wort „Bundes-Arbeits-Agentur“. Das ist, ganz klar, die Ausgeburt des Bösen! Ein Hort schlimmster Verschwendung! Irgendwo im Millionen-Bereich! (Millionen? Millionen?? Hm, ist das auch Geld?) Na ja, jedenfalls isses eine schlimme Sache, das.

Immerhin. Wenn Herr Hundt seine wackeren Mit-Milliardäre auffordern würde, wenigstens einen Winz-Teil dessen zurück zu zahlen, was sie sich in den letzten Monaten an Steuer-Geldern in die Taschen gesteckt haben, könnten damit 1000 neue Bundes-Arbeits-Agenturen nur so mit Geld um sich schmeißen.

Aber dann könnten die Gehälter der Manager auch nicht verdreifacht werden und die Gewinne und Boni dieses Jahr nicht ungeahnte Höhen erreichen.

Denn dieses Jahr, das stand in einer ganz, ganz, ganz usw. winzigen Neben-Meldung, rechnen Unternehmer und Banker mit geradezu astronomischen Gewinn-Ausschüttungen.

Das ist doch das Schöne an so einer daher geschwindelten Krise.

Am Ende haben die Reichen ihre Schulden auf die Armen abgewälzt, kriegen Steuer-Entlastungen in Billionen-Höhe, dürfen Leute entlassen wie’s ihnen passt und den Rest der Arbeiter durch vom Steuerzahler finanzierte Harz IV-Empfänger ersetzen.
Denn die sollen nun 400-Euro-Jobs machen dürfen.

Genau so soll es sein.

oder

Warum Experten mich immer wieder erheitern


Heute also: Die Mona Lisa!
Oder eben nicht.
Nix Mona. Und schon gar nix Lisa.

Denn der Herr Zapperi (!!!!!), den kennen Sie jetzt aber, denn der ist ein weltberühmter Renaissance-Experte aus Rom und verdient sich seinen recht behaglichen Lebensunterhalt mit dem Schreiben von – Überraschung! – Renaissance-Schinken in denen es nur so von Inzest, Blut, Mord und Schweinereien wimmelt!

Also der hat sich jetzt diesem größten … äh … nein berühmtesten Werk der Renaissance zugewandt: Der Mona Lisa. Oder „La Gioconda“ wie sie in Italien heißt. Was irgendwie beides richtig ist, denn die Dame hieß zu Lebzeiten Lisa del Giocondo und hatte – angelehnt an ihren Namen – den Beinamen: Die Fröhliche.
Auf italienisch: La Gioconda.

Leider war Frau Giocondo, so lustig sie ansonsten auch sein mochte, rein Sensationsbuch-verbraterisch eine eher zu vernachlässigende Größe.

Was Herrn Zapperi natürlich ein gewaltiger Dorn im Auge sein muss. Also der Kopf dieser Handelsmann-Tussi Lisa auf solch epochalem Werk. Wie ordinär! Das ist ja direkt ein Hemmschuh auf seinem schon so klar ersichtlichen Weg zu einem neuen mittelalterlichen Epos voller Sex and Crime and Rock'n'Roll!

Ach Entschuldigung.
Das hat mich jetzt so mitgerissen. Naja, bedenkt man, dass ein anderer Experte in dem Bild ‚Die Erdentwicklung als Ganzes’ dargestellt sieht und ‚Den Makrokosmos, mit dem die Frau als Mikrokosmos korrespondiert’ kann es schon arges Bauchgrimmen verursachen DAS in den Kopf einer eben so faden wie hausbackenen Ehefrau reinzudeuteln.

Wie gut, wenn man sich selbst für so unübertrefflich hält, dass man auch schon mal locker auf Herrn da Vincis eigenes Werksverzeichnis scheißt. Denn da steht zwar: „Kopf der Kaufmannsgattin Lisa del Giacondo als Auftragsbild gemalt“ aber solche Kleinigkeiten wischt ein Experte ratz-fatz aus dem Weg.

Hat er das Bild eben nicht fertig gemalt, der Herr da Vinci. Ja, ja. Selbst der erkannte, noch während er malte, was für ein miepfs-fiepsiges Unding so ein Kaufmannsgattinnen-Kopf doch war. Vor allen ein so ganz und gar unskandalöser! Da hat er logischerweise den Pinsel in die Ecke und das Bild in den Lokus geschmissen.

Und das nun just dieses Bild, das Herr da Vinci als "La Gioconda" bezeichnete NICHT jenes Bild gewesen sein kann, auf welchem möglicherweise irgendein Krämersweib zu sehen war, kann der Experte klarerweise daran erkennen, dass ER das so behauptet!

Genau so isses!

Hm. Und wer ist es denn dann?
Na, nun raten Sie mal.

Klar! Es ist die tragisch jugendlich und auf mysteriös-obskure Weise verschiedene Mamma eines unehelichen Medici-Papst-Abkömmlings. Etliche dubiose Kardinäle, dustere Machenschaften, Ehebruch, Mord, Gift und Schweins-Igeleien spielen selbstredend große Rollen in deren Leben.

Und schon fügt sich alles aufs Schönste. So rein verkaufsfördernd. Für einen neuen Mittelalter-Schinken.

Na gut. Die bewusste Skandal-Nudel stammte zwar aus Urbino und Herr da Vinci sprach unmißverständlich vom Bildnis der Florentinerin. (Mona Lisa del Giocondo war übrigens Florentinerin). Aber da hat er sich halt geirrt. Der Herr da Vinci.

Schließlich, was wusste so ein da Vinci schon von seinen eigenen Bildern? Oder was er darauf gemalt haben wollte? Nichts! An Herrn Zapperis Wissen darüber gemessen.

Nicht weg zu diskutieren ist allerdings die Tatsache, dass der reiche (mordlüsterne, schweins-igelige und so weiter) Papst-Abkömmling, Herr Sowieso Medici, das ihm so teure Bild der viel zu früh abgekratzten Mamma seines einzigens Sohnes leider irgendwie nicht abgeholt hat als es fertig war.

Beim Herrn da Vinci. Obwohl er ansonsten als geradezu Kunstwerk-besessen galt. Und ein da Vinci so ziemlich das Hippeste darstellte, was man damals besitzen konnte.

Dumm gelaufen, der war dann eben grade durch eine garstige, infame und ruchlose Ferkelei verhindert, während Herr da Vinci nach Frankreich zog. Fabuliert der Experte. Und der nächste Papst-Medici-Abkömmling war noch zu klein, jaja. Deswegen hat Herr da Vinci das Bild der überaus verehrten Mamma Fast-Medici mit nach Frankreich genommen.

Und wer daran zweifelt ist ein ganz dämlicher Un-Experte, und soll mal auf jedem Fall das fertige Buch kaufen. Vom Herrn Zapperi. Kostet allerhöchstens um die 90 Euro. Und strotzt bestimmt nur so von allem, was sich das schlüpfrige Leser-Herz heutzutage wünschen kann. Und was die Fantasie betrifft.

Na! Harry Potter war da gar nix gegen.

• Nachtrag:
  Hab mal fast vier Stunden im Louvre vor dem Bild aller Bilder geklebt und drauf gestarrt. Mit nach links gelegtem Kopf, nach rechts und so weit nach unten verdreht wie’s nur ging. Ich hätte mich sogar AUF den Kopf gestellt, hätten mir zu dem Zeitpunkt nicht schon zwei sehr argwöhnisch guckende Sicherheits-Mitarbeiter fast auf den Zehen gestanden.
  
  Tja, ich gebe es zu. Ich verstand’s nicht. Egal was ich tat, ich sah eine etwas dickliche Frau mit geröteten Speck-Backen, aus denen zu kleine Augen leicht schielend guckten. Und an dem Lächeln konnte ich auch partout nix Geheimnis-volles finden. Dafür schoss mir am Ende meines Starr-Marathons, ich war schon ziemlich verdrossen, urplötzlich durch den Kopf:
  
  Was würden wir wohl sehen, wenn da ein Spiegel auf dem Bild wäre? Wie sähe wohl Herrn da Vincis Mimik aus? Der würde mit Sicherheit nicht so unverkennbar erleichtert grinsen. Denn diese Frau, da war ich mir in jenem Augenblick fast sicher, hatte kurz vorher mal ganz dringend gemusst.
  
  Eine Sekunde nach dieser Denk-Blasphemie krachte ich zu Boden.
  
  Weil, wie mir ein Arzt aus der sich just in diesem Moment hinter mir befindlichen Besichtigungs-Tour-Gruppe streng mitteilte (Dass IMMER ein Arzt bei solchen Gruppen dabei ist, muss ein Natur-gesetz sein) meine unnatürliche Kopfhaltung einen übermäßigen Blut-Andrang in meinem Gehirn ausgelöst habe.
  
  Aber ich wusste es natürlich besser.
  Mich hatte ganz einfach mein anerzogenes Kunst beflissenes Ge-Wissen bewusstlos geschlagen.
  
  Zuviel Wissen tut eben weh.
  Da müssen Sie nur P-F. fragen.

Ich hasse Geschenk-Feste.
Geschenk-Feste sind fast immer Garanten für betretene Mienen und enden meist in Umtausch-Orgien. Ungeachtet des vorangegangenen Come-In-And-Find-Out-Grauens*.

Fatalerweise ist Geld auch nicht immer die Lösung.

Vor allem dann nicht, wenn das Mini-Jubilar ein mir sehr am Herzen liegendes kleines Familien-Mitglied ist, dessen Jubel-Faktor am Aufreißen des Geschenk-Papiers gemessen werden kann.

Also bin ich seit zwei Jahren ehrbares Mitglied mehrerer Online-Shops der possierlichen Art, die allerlei Schäfchen, großkopfige Püppis, Elefanten und vielerlei anderen Kleinkind-angesagten Kram verticken.

Aber auch viele Bücher und Bücher finde ich immer gut. Doch Bücher allein tun’s halt nicht, irgendwas Anderes, voluminös Auspackfähiges muss noch dazu.
Nur was?

Kein Problem!
Dachte ich und rief gestern, in fröhlicher Erwartung dass die netten Damen mir wie immer weiterhelfen können was sich das zeitgeistige Kleinkind im Moment so wünscht, die kostenlose Hotline meiner Nachfahren-Hilfs-Brigaden an und schilderte mein momentanes Dilemma.

Nach einem Weilchen geduldigen Zuhörens und dem sofortigen Angebot (und Ordern) zweier netter Buch-Serien + buntem Kasten zum Reinstellen und einem, Buch-Serie 1 entlehnten Plüsch-Viech erlahmte mein Gehirn. Ich wusste nicht mehr weiter, was ich genervt plärrend verkündete.

Woraufhin die nette Dame freundlich fragte: „Möchten Sie vielleicht einen Leichen-Sack?“

„Wie meinen?“ kwakte ich verstört, denn das konnte ja nur ein Hör-Fehler sein. Aber nein:“ Möchten Sie vielleicht einen Leichen-Sack?“ wiederholt die nette Stimme sanft.

Angesichts der Tatsache, dass ich ganz sicher mittels meiner Kunden-Nummer als enge Angehörige des besagten Klein-Kindes bereits identifiziert war, erschien mir die Möglichkeit eines verunglückten Scherzes eher gering.

Ok. Die Dame konnte einen an der Waffel haben. Ausgelöst womöglich durch mein ellenlanges Geschwätz. Wieso sie dann allerdings „Unser großes Sortiment an Leichen-Säcken“ pries, wollte sich mir nicht so recht erschließen.

Ungerührt verwies sie auf solche mit Rädern und Gurten, oder nur mit Gurten, oder mit Gurten und Trage-Griff (In! Absolut In!) in rot, grün, blau, mit Benjamins, Bibis oder Erdbeer-Köpfen drauf.

Schließlich gipfelte ihr Gerede, dem ich nix entgegen zu setzen hatte, in dem Ausruf: „Pu!“

Besser hätte ich meinen Zustand auch nicht beschreiben können.

Heute Morgen bekam ich eine Mail von der netten Dame, die sich gar nicht erklären konnte, wieso wir so plötzlich und unschön getrennt worden waren.

Zum Ausgleich schickte sie mir ein buntes Bildchen von einem Winz-Rucksack mit Pooh drauf, den sie mir gestern noch hatte anbieten wollen. Bevor ich so abrupt verschwand. Und die Frage, ob ich den trendigen kleinen Leichen-Sack nicht doch haben wollte.

Ich wollte. Den mit den Rädern.
Und die passenden Handshoes dazu.

Ich bin nämlich lernfähig.



*Aus Pickelfresses kleinem Handbuch für gehobenes Fremdländisch: Komisch! Ein Body-bag ist im Englischen ein Leichen-Sack. Rucksack heißt dort blöderweise Rucksack. Und 'Come in and Find out' heißt seltsamerweise nicht, dass ich reinkommen und wieder rausfinden soll? Die spinnen, die Engländer. Und sowieso. Wenn ich bei Babelfish 'Body-bag' hinschreibe und auf 'Übersetzen' drücke - das kann ich schon! - steht da ganz klar 'KÖPRPER-BEUTEL'! Das muss ich den Engländern aber mal erklären. Auf Deutsch!