Heute Morgen, beim lesen meiner Frückstücks-News erwischte mich ganz unversehens sozusagen eine Art Aha-Effekt. Sie wissen schon. So mit „Hä?“, verwirrt gucken, verblüfft husten (ja, schon gut, könnte auch das Hefeteilchen gewesen sein) und am Ende einer ganz neuen Erkenntnis.

Die ich meist nicht will oder brauche.
Oder die mir den Tag dann Vollends versaut.

Weshalb ich mir das antue?
Nun.
Ein Teil meiner Selbst ist ein übler Pingel.
Ein übler an Zahlen und Tatsachen klebender Pingel.

Und der – ich bin ein Bisschen gestresst – bekam für einen Moment die Oberhand in mir. Und rief, klar hatte ICH da grade ein (neues) Hefeteil im Mund:

HA!

"HA!" ist der nicht minder bedenkliche Zwilling von "OOPS!" und bedeutet nie was Gutes.

Nachdem ich die Schweinerei vom Monitor gewischt hatte, erklärte der Pingel (dem Schweinereien natürlich zuwider sind, weshalb er sich auf der Stelle davon macht, wenns schmutzig wird (Ach herrje! Eine Klammer in einer Klammer. Nein. Mit schmutzig meinte ich eine Teilchen-verdreckte Umwelt, für andere Schmutz-Sachen habe ich selbstverständlich eine eigens darauf zugeschnittene Fünft-Persönlichkeit)) herablassend: DAS hätte mir auch schon früher auffallen können.

DAS war mir natürlich früher auch schon aufgefallen.
Aber aus reinen Selbstschutz-Gründen überhöre ich dieser Tage diese stets Statistiken vor sich hinleiernde Pingel-Persönlichkeit in mir, denn deren Erkenntnisse sind meist gar zu deprimierend.

Also, Frage: Wie viele Opfer braucht es in welchem Zeitraum um eine Verkaufs-strategisch günstige Pandemie-Panik auszulösen?

12,9 statistisch einwandfrei bestätigte Grippe-Opfer, wie im Fall der Grippe H1N1?
In einem Zeitraum von 7 Monaten?

Während, wie meine Frühstücks-News erzählen, allein gestern weltweit Hunderte an Anschlägen starben?

Ach, und was die sekündliche Mortalität weltweit betrifft, also die RICHTIGEN pandemischen Todes-Fälle.

Da gibt es so einen morbiden Counter, der die Verhältnismäßigkeit des RKI-Geschwätzes über „DIE GROßE GRIPPE-PANDEMIE!“ doch mal in ein etwas anderes Licht rückt.

Das sind übrigens dieselben Idioten vom RKI, die (auch das noch) heute Morgen einen Aufruf in allen Medien (leider auch in meinen Frückstücks-News) platziert haben, der ungefähr so lautet:

An alle Hochschwangeren und Mütter von Kindern unter 6 Monaten:

Obwohl unsere herbei-gelogene Grippe-Pandemie nun endgültig am Arsch ist, geht jetzt sofort hin und lasst euch – respektive eure Babys – impfen!

Denn sonst müssen wir den immer hurtiger zu keimig werdenden und zu Millionen Dosen rumliegenden (vom Steuerzahler bezahlten) Impfstoff, der eigentlich nie – wie wir die letzten Wochen behauptet haben – knapp wurde, an irgendwelche komischen Länder verticken, von denen wir nicht mal die Namen richtig schreiben können.

Und können Sie sich das vorstellen?
So ein paar Hunger-Länder, denen wir unseren Impfstoff spenden wollten, weil die Kauf-Interessenten nicht grade Schlange stehen, wollen den nicht mal geschenkt haben!

Echt jetzt.

Na dann.
Fröhliche Weihnachten, Abgeordnete.

Allerdings, nur nicht so voreilig!

Denn mit Entsetzen müssen wir lesen, dass diese armen Menschen davon 1500 Euro für die Alters-Vorsorge abgeben sollen! Geld? Von Abgeordneten? Das ist ja unvorstellbar.

Das sind unsere Volks-Vertreter, die Tag und Nacht für unser Wohl schuften. Und keine egoistischen Möpse!
Und die sollen ihre Alters-Vorsorge allein finanzieren?

Na gut. Nicht so ganz allein. Denn mit 1500 Euro pro Monat kann so ein ver-renteter Abgeordneter ja nicht mal seine Cohibas löhnen. Oder andere Abgeordneten-Freuden.

Was weiß denn ich.

Darum, und das ist nur gerecht, bekommen alle Abgeordneten (so ein kleines Bisschen überhöhte) ‚Sozial-Zuschüsse’.

Was immer das auch sein soll.

Davon wird dann der Krankenkassen-Beitrag erstattet und auch noch so ein paar Tausend Euro für die Alters-Vorsorge beiseite gelegt. Pro Monat.

Na, Gott sei Dank!
Äh. Dem Volk sei Dank.

Und wie schon gesagt.
Fröhliche Weihnachten, liebe Abgeordnete.
Ihr habt euch eure Micker-Gehälter sauer verdient.

WAS??

Ich bin entsetzt!
Am Boden zerstört!
Nie, niemals im Leben wäre ich auf so eine furchtbare Idee gekommen.

Unsere Regierung will von uns allen mehr Steuern?

Also von uns Normal-Verdienern?
So eine Schweinerei!

Wie gut, dass es die investigativen Journalisten von Bild gibt.
Ja, ja.
Wo wären wir ohne die?

Vermutlich haben die unter Lebens-Gefahr monate- wenn nicht jahrelang so James-Bond-mäßig undercover (klar!) in jenen gefährlichen Kreisen rumgesucht.

Sich nachts in mit Laser-Strahlen-Kanonen gesicherte Räume geschlichen und/oder von Decken runter gebaumelt. Um dann kopfüber nach den unter Panzer-Glas liegenden Steuerplänen zu angeln.

Und jetzt?
Wo sie es uns allen verkündet haben?
Jetzt müssen diese armen Journalisten ins Zeugen-Schutz-Programm.

Insofern ist es natürlich verzeihlich, dass sie nicht auch noch in die gepanzerten Unter-Geschosse eingedrungen sind, wo die Pläne für die Steuer-Senkungen lagern. Also für die sowieso Stink-Reichen.

Woher ich das weiß?

Na, raten Sie mal.

Mein Name ist Jämi Bondine und beim lesen dieser sensationellen Enthüllungs-Story hat’s mich geschüttelt.

Nicht gerührt.

Es ist Nikolaus!
Herrgott nochamal.

Aber nee.
Keine Ruhe den Geplagten, was.
Jetzt ist auch noch die Vogel-Grippe im Anmarsch.
Äh, Anflug.

Und killt die Weihnachts-Gänse!

So ein Mist!
Was empfiehlt das RKI?
Pandemrix mit Klößen?

Hatschi.
Oje.
Ich bin ein Pandemie-Opfer!

Armes Schwein, dachte ich so.
Beim Frühstücks-Lesen.
Wir werden eben alle alt und schäbig.

Auch du, selbst mit deinen sonderbaren Fissel-Haaren und den immer gleichen Clowns-Klamotten. Ja, ja. Da ist es dann aus mit der Hippness und dann wollen die angesagten Stars auch nicht mehr bei dir rumlungern.

Aber dann las ich ein Stück weiter unten (heute ist Samstag, da erlaube ich mir Kakel-Fatz zu lesen), dass du ganz doll froh bist, weil Frau Hunziker an deiner Seite sei. Also seit Neuesten.

Frau Hunziker?

Musste ich erstmal gucken, wer das ist.
Aha. Sonderbare Tussi, die schon das eine und andere zweifelhafte Event verschönern sollte. So’ne Art Guck-Beigabe mit befremdlicher Aussprache.

Hast du das wirklich nötig?

Ach, und was die „abgesagten Stars“ betrifft.
Frau Beckham?
Frau Beckham??
Ja, die ist freilich abgesagt.

Und wegen Frau Carey wäre ich an deiner Stelle auch nicht wirklich traurig.
Sicher, Frau Carey ist ein Welt-Star, schon so rein verkaufs-mäßig.

Aber hast du gewusst, dass sie einen extra Menschen beschäftigt, der immer direkt hinter ihr laufen muss um sie aufzufangen, falls sie umfällt?
Was offenbar dauernd passiert.

Also Frau Carey wird nicht etwa ohnmächtig.
Das wäre ja tragisch.
Nein. Frau Carey schläft häufiger mal ein.
Beim Gehen, beim Sitzen und besonders gern wenn sie bei irgendwelchen Shows zu Gast ist.

Auch vergisst sie wohl hie und da sich was anzuziehen und kommt in Unterwäsche aus der Garderobe. Die – glaube ich – in eine bestimmte Himmels-Richtung gebaut sein muss. Also die Garderobe. Und einen besonderen Farb-Ton haben muss. Und extra-weiche Ledersofas (Rot-gestreift? Lila-gepunktet?) für ihre ganz vielen Wauwis.

Die nun wieder – und darauf besteht sie wohl – auch immer mit in die Sendung dürfen (müssen).
Sollen ziemlich pinkel-freudig sein, hört man so.

Rattenschmutz!

Jetzt, wo ich so drüber nachdenke wie Frau Carey in Unterwäsche schnarchend über dich fällt, während einer ihrer Kläffer dir ans Bein strullt fange ich an zu bedauern, dass sie abgesagt hat.

Mir gönnt auch keiner was.

Wie peinlich!
Kaum naht die Weihnachts-Zeit, da springt mir jeden Morgen ein anderes ähem Christliches Thema ins Auge. (Der Advents-Türchen-Effekt?)

Klar gab's auch noch ein paar profane Schlagzeilen:

• Endlich ein Schwein an Schweinegrippe erkrankt!
  Hurra!

• Esst Grippe-Schweine, denn die sind nicht ungesunder als die, die ihr jetzt auch esst!

• Irische Nonnen zahlen Millionen an ihre Missbrauchs-Opfer!

• Experten empfehlen Neue-Mexiko-Schweine-Grippe Impfung jetzt dringend für Gesunde! (Die Kranken gehen uns aus!)

• Europäer jubeln! Obama will Frieden. Truppen werden aufgestockt. Darauf ein kräftiges Knall-Bumm!

• Merkel dringt auf verbindliches Klima-Abkommen. (Wau! Vier Lügen in einem Sechs-Worte-Satz, das muss man erstmal können!)

Und so weiter und so fort.

Sie sehen, ich hatte die Auswahl zwischen dem schon fast verwesten Grippe-Schwein, Herrn Obamas nicht minder toter Friedens-Initiative und Frau Merkels Mumie.

??

Äh, irgendwas...? Ah! Frau Merkels mumifiziertem Umwelt-Rettungs-Geplärr. Pardon. Mein Fehler. Muss eine unbewusste Assoziation gewesen sein.

(Die freiwillig blechenden schweinischen Nonnen mit der Knast-Phobie, fällt mir grade auf, figurieren rein technisch ja auch in der Kategorie 'Christliches Spass-Verhalten'.)

Öder gehts irgendwie nimmer.

Ein nackiges Super-Model mit Flügeln in einer Kirche, das damit (hähä, na ja) der Unsitte des Tier-Baby-Verschenkens zu Weihnachten mit all seinen bekannten scheußlichen Folgen so ab 2 Wochen später entgegenflattern will, fand ich da mal eine erfrischende Alternative.

Ok, schon gut.
Dass Herrn Donohue, der katholische Ober-Vereins- Meier vom Blabla-Halleluja-Verein (oder so ähnlich) wie Kai aus der Kiste springt und los gäkt, ist eine nette Zugabe.

Dass er dagegen Frau Krupa (nackiger Engel in Kirche) mit dem Anti-Christen vergleicht und – gemessen an PETA’s Motiven - Tierhandlungs-Kisten als exquisites Paradies für Jung-Tiere preist, war dagegen eine doch eher unerwartete Zugabe.

Selbst für mich.
Aber, schlimmer geht’s schließlich immer und die Welt ist böse zu armen kleinen Katholen, man darf nie innehalten wenns am schönsten ist.

Drum hat Herr Donohue noch schnell die Juden ins Anti!-Nackiger-Anti-Christ-Boot geholt. So als Mit-Beleidigte, damit er ein nettes Reiz-Wort in sein Geseire einbauen konnte.

Dann hat er schnell noch „schmutzig“ gerufen, also so ganz in der Nähe des Wortes „Juden“ und ein kräftiges „PETA beutet die Juden aus!“ hinten drein geschmettert.

Also wenn das jetzt keine Publicity bringt, muss der Teufel im Spiel sein.
Den wir natürlich auch sehen wollen.
Auf großen Plakaten.
Nackig.

Nun denn Herr Donohue.
Auf zur Gegen-Kampagne!

Ich empfehle Herrn Barrowman für die Rolle.
(Ganz uneigennützig selbstredend)

Und, mein bester Herr Donohue, Sie hättens auch so viel leichter!
Denn Sie bräuchten dem ja nicht mal irgendwelche spezifischen Requisiten anzukleben.
Wie die Flügel an Frau Krupa.

Schließlich hat Herr Barrowman ja schon einen Schw…
Äh. Ja.

Ein Drama!
Buhä.

Andere Frage: Wie werde ich jetzt auf die Schnelle schwul? Äh, lesbisch. In meinem Fall ja dann. Schließlich könnte ich jede Minute das Handtuch hinwerfen, den Löffel abgeben; na, Sie wissen schon.

Ein Wacker-Stein könnte mir auf den Kopf fallen, ein fieser Mit-Mensch hegt vielleicht schon lange den Wunsch mich zu entsorgen. Oder ein Neues Mexikanisches Grippe-Schwein rennt mich über den Haufen.

Schon wäre ich hin und dann?

Falls es so was gibt (man weiß ja nie), käme ich dann zur Strafe in des Kardinals Missionars-Stellungs-Himmel?
Weil ich ja nicht schwul oder transsexuell bin und alle anderen Sünden, laut dem Kardinal, vergeben werden können?

Bin ich dann umzingelt von Stalin, Hitler und einem Haufen Päderasten-Priester? Die im weißen Hemdchen auf einer Wolke sitzend ...äks! Nee, das wolln wir uns jetzt lieber mal nicht vorstellen.

Das habe ich nicht verdient!

Ich will dahin, wo der glückliche Rest ist. Der mit den un-verzeihlichen Kardinals-Sünden. Deshalb muss ich jetzt ganz dringend an meiner Einstellung arbeiten, weil der Kardinal sagt, das wäre alles nur Einstellungs-Sache.

Also jeder, und das hätte auch schon Paulus gesagt, ist da ganz alleine dran schuld. Klar, in der Antike warn alle so was von Hetero und Jesus hatte nur Jüngerinnen um sich, so rein zur Sicherheit, nehme ich mal an.

Vermutlich hieß dieser Paulus auch gar nicht Paulus sondern Pauline.

Deshalb muss ich jetzt zur Vorsorge gegen unerwünschtes Einweisen in Kardinal Lozanos Himmel nur ganz fest meine Augen schließen und meine Einstellung ändern.

Und – PUFF! – bin ich lesbisch. Oder transsexuell. Na ja. Ich könnte mir auch Kardinal Lozanos Foto eine Minute lang angucken. Und mir vorstellen, der wäre der letzte Mann auf Erden.

Da wäre ich dann auf der Stelle lesbisch.

Und dann käme ich …
Oje!
Grade fällt mir Guido ein.

Na ja. Was soll’s.
Nowhere is perfect.
Oder so ähnlich.
:)

B. Obama?
Hat er schon gelernt in den übergroßen Schuhen, die ihm die enthusiastischen Europäer Zwangs-übergestreift hatten zu laufen? Oder stolpert er verwirrt darin rum? Oder hat sie gar ganz einfach in die Ecke geschmissen?

Was macht er denn nun?
Erleichtert er das Los der unendlich vielen Armen in den USA?
Ist er gerade dabei, das nur auf Wohlhabende zugeschnittene Gesundheits-System zu ändern?
Hindert er die Super-Reichen daran, sich aus den geschenkten Steuer-Geldern seines verarmten Volkes Millionen Boni zu ergaunern?
Ist er wenigstens zu minimalen Anstrengungen die Umwelt ein kleines Bisschen zu retten entschlossen?

Oder ist er gar dabei Frieden zu schaffen?
Ja klar.
Mit ganz vielen (neuen) Waffen.

Herr Obama, der mit soviel Lob Bevorschusste, stockt jetzt erstmal die eigenen Kriegs-Truppen in fernen Landen auf. Anstatt seine Soldaten nach Hause zu holen.

Und – ganz wie weiland Spinner Bush – ermahnt auch er die Europäer nun die Truppen aufzustocken. Ein schönes Wort in diesem Zusammenhang, finde ich.

Aufstocken.

Klingt doch ganz harmlos. „Stocken wir mal die Truppen auf!“ Wer käme da gleich auf die Idee von noch mehr toten Menschen, die doch dem einen oder anderem am Herzen liegen mögen? Zumal Herr Obama mit dieser so rein gedanklich völlig logischen Entscheidung nur Gutes will.

Nämlich dem amerikanischen Volk zuverlässig vermitteln, dass der „Einsatz“ bald vorbei ist. Wenn die Truppen eben aufgestockt wurden. Oder die „Kontingente“ vergrößert.

Frankreich lehnt eine weitere Aufstockung seiner Kontingente ab.
Will sagen, den Franzosen reichen die bisherigen Toten vollkommen.

Frau Merkel dagegen sinniert darüber nach, ob „Deutschland nicht doch weitere Anstrengungen in dieser Angelegenheit unternehmen sollte“.

Und wenn ich so darüber nachdenke, dass „weitere Anstrengungen“ nix anderes als wieder ein paar Tausend deutscher Soldaten sind, die in der „Angelegenheit“ aka dem dort tobenden Krieg (um was eigentlich?) verbraten werden sollen, dann bin ich zum ersten Mal in meinem Leben mit Frau Merkel völlig einig.

In der Angelegenheit sollten wir alle was unternehmen.

Frau Merkel samt ihren Kriegs-freudigen Mit-Gesellen in den Arsch treten wäre ein guter Anfang.