17
Dez
2009

Hessen greift Nachtflugverbot für Frankfurter Flughafen an

PinLogo
Wie gemein!
Armes kleines Nachtflugverbot.

Kaum geboren und von den stolzen Eltern, dem Hessischen Verwaltungs-Gericht, ins Leben geschubst, will ihm Frühstücks-Direktor Koch schon an die Gurgel.

Brutalst möglich.
Das versteht sich ja von selbst.

Und natürlich, wer wollte daran zweifeln (!) nur im Sinne und Interesse der Bürger. Die so ein mickriges Nachtflugverbot ganz bestimmt auch nervig finden.

Wenn es ihnen auch eher nicht schadet.

Wie der guten Tante Fraport, der das ungeliebte Balg so auf den Keks geht, dass sie es nunmehr nicht nur ignorieren, sondern am liebsten gleich atomisieren will. Selbstredend nur mit Höchst-Richterlicher Genehmigung.

Was verwirrend auf uns einfache Gemüter wirken könnte.

Weil uns ja eben erst erklärt worden ist, dass Fraport, als das größte Irgendwas in Hessen so ein Höchst-Richterliches Erzeugnis wie dieses Nachtflugverbot gar nicht anerkennen muss. Eben weil Fraport das größte Irgendwas in Hessen ist.

Und Geldgeber für so Viele!

Viele ist da eher relativ.
Sagen wir doch lieber: Für ein paar Wichtigtuer.
In der Überzahl Politiker.
Na, wer hätte das gedacht.

Übrigens finde ich die Sache mit dem ‚Ignorieren’ von rechtskräftigen Gerichts-Urteilen immer wieder erbaulich. Nicht neu, aber bemerkenswert lehrreich.

Richtiger gesagt: Die Folgen, die ein solches Ignorieren für die paar Wichtigtuer hat.

Nämlich keine. Die warten dann, wie sich das gehört, einfach auf das nächste. Oder das noch-nächste. Oder das über-über-nächste.
Urteil.
Bis eins kommt, das ihnen gefällt.

Und da wird dann aber knallst-hart auf die Durchsetzung gepocht. Von dem (dann auf jedem Fall richtigen und totalst echten) Urteil.

Wo kämen wir sonst auch hin.

LynxxAugen

16
Dez
2009

Kinostart von Vampir-Romanze "Twilight" bricht alle Rekorde

PinLogo
Klar.
Ein Film über liebenswerte, anti-sexuelle Jugendliche – gern auch Vampir -, die nicht rauchen, trinken und immer ihre Schulaufgaben machen, der muss ja bei der Jugend erfolgreich sein.

Die, laut Statistik, in den letzten 10 Jahren um gut 600 Prozent an früh-pubertären Schwangerschaften, Gewalttaten untereinander, Schwerst-Kriminalität und Bildungsschwund zugelegt hat.

Nicht zu vergessen die allein in Deutschland rund 26 Tausend jugendlichen Armleuchter, die nach dem sportlich betriebenen Koma-Saufen schwerste Schäden davongetragen haben.

Wie der junge Engländer, der mit kaum 22 Jahren sterben musste, weil ihm die Vergabe-Kommission eine neue Leber verweigert hat. Denn - manchmal habe selbst ich Schwierigkeiten den Schrunz zu glauben, den ich höre – der jugendliche Held (langjähriger Sieger des örtlichen Koma-Sauf-Vereins) war trotz zerkrümelter Leber noch stolz auf sein Lebens-Werk.

In England haben die jungen Sauf-Damen ihre männlichen Pendants übrigens nicht nur ein- sondern überholt. Das nenne ich mal erfolgreiche Emanzipation.

Da kann man nur gratulieren.

Und kreischend in einen Film laufen, dessen Buch-Vorlage von einer frömmelnden, bigotten Mormonin stammt, deren Ansichten von: „Mädchen ab 12 sind heiratsfähig!“ bis hin zu „Eine spirituelle Führer-Persönlichkeit kann auch mit 70 Jahren noch Jungfrauen (sprich: Kinder) heiraten. Das ist in jedem Fall Gott gefälliger, als unkontrollierten Sex mit anderen Jugendlichen zu haben!“ reichen.

Harry Potter war nicht so ganz meins.
Aber eine Wahnsinns-Geschichte.
Und genial geschrieben. Liebevoll und mit viel Fantasie.

Und die Kern-Aussage: „Du weißt nie was noch kommt, also verlier niemals deinen Mut!“ ist allemal besser als: „Heirate deinen Onkel als 15te Frau und krieg 20 Kinder. Nur hab ja keinen Sex mit einem gleichaltrigen (Freund)! Denn das ist des Teufels!“

Ach ja.
Am Ende von solchen Ergüssen sagt man ja gemeinhin: „Ich habe nix gegen X oder Y, aber…“

Nun.
Ich habe was gegen Sekten-Heinis.
Ganz widerlich finde ich die, in deren Lehren eklige Schweinereien alter Knacker mit Kindern als Doktrin verankert sind.

Das, liebe kreischende Fans, ist die Wirklichkeit.
Und Vampire, so es sie denn gäbe, würden sich vor der Zumutung eines solch abartigen Lebens-Stils angewidert abwenden.

Und außerdem, da müsst ihr jetzt ganz tapfer sein, halte ich es doch eher für außerhalb jedes Denkbaren, dass ein schmucker Vampir sich ausgerechnet für einen Haufen pickliger, Fastfood mampfender, versoffener Fast-Kinder interessiert.

Da würden ja selbst HarzIV-Vampire lieber verhungern.

LynxxAugen

15
Dez
2009

Aigner will Banken zu besserer Beratung zwingen

PinLogo
Weil – so irgendwann letztens – eine nicht näher benannte Menge Leute (?) irgendwie, irgendwo schlecht beraten wurde, und das hatte dann irgendwelche unangenehmen Konsequenzen.

Faselt unsere Verbraucher-Ministerin, Frau Ilse Aigner.

Was verbraucht die wohl so?
Gehirn-Masse jedenfalls nicht.
Denn das setzte ja das Vorhandensein einer solchen voraus.

Immerhin - da muss sich jetzt keine Groß-Betrüger fürchten - will Frau Aigner doch lieber erstmal mit allen reden. So im Guten. Das ist ja immer besser, als sich gleich zu zanken.

Frohen Mutes, ihr steht schließlich eine nette Zeit voller netter Gespräche in netter Runde bevor (in den feinsten Ess-Tempeln dieser Republik, da zweifeln wir mal gar nicht dran) will Frau Aigner den Konzern- und Bank-Bossen ins Gewissen (hähä) reden.

Damit die einsehen, wie böse sie waren.
Möglicherweise droht Frau Aigner auch mit dem Weihnachtsmann.

Das wäre jedenfalls realistischer als ihr hinten an gepiepstes: „Aber wenn die nicht wollen, dann dürfen die sich auch nicht wundern!“

Ach, meine Beste.

Ich wundere mich schon lange nicht mehr.

LynxxAugen

14
Dez
2009

Wowereit will das soziale Profil der SPD stärker hervorheben

PinLogo

????

Welches soziale Profil?
Oder, um es mit Loriot zu sagen: „Wo läuft es denn?“

Ich hab nix gegen Herrn Wowereit, der – so hört man – ein wackerer Party-Löwe ist und gern auch mal Frau Merkel küsst. Ok, das spräche ja nun eher gegen ihn, andererseits ist er vielleicht einer von diesen zwanghaften Küssern.

Die, wie weiland die Sozialistischen Fürsten, sich schlichtweg bei jeder Gelegenheit auf jeden (unschuldig da rum Stehenden) stürzen um diese Kuss-Manie auszuleben. Kein schöner Anblick, möchte ich mal behaupten. Andererseits haben wir ja alle unsere Ticks.

Wie dem auch sei.

Dauer-Party mit Grinsegesicht trotz völliger Pleite der von ihm in den Untergang regierten Stadt ist vielleicht doch nicht so DIE Wahnsinns-Voraussetzung, anderen Ratschläge geben zu wollen.

Und was ich schon gar nicht leiden kann, mein Bester.

Entscheiden Sie sich mal.
Entweder Sie verurteilen das kriminelle Verhalten irgendwelcher fremdländischer Jugendlicher mit noch befremdlicheren Motiven (In Griechenland wurde voriges Jahr ein Jugendlicher von der griechischen Polizei erschossen und deshalb werden jetzt in Berlin mal ein paar Brände gelegt und Gebäude zerdeppert?) mit klaren Worten.

Wie das ja jeder Berliner von Ihnen erwarten kann.

Oder Sie sagen frank und frei heraus: „Ey! Das sind möglicherweise Wähler! Und darum verstehe ich die mal so total. Und natürlich weil ich so’ne gute Plinse bin und sowieso voll hinter jedem stehe. Feuer legen hin oder her.“

Beides, Herr Wowereit, geht nicht.

Und dass Sie sich mit den Linken verstehen. Toll! Zwar glaube ich das nun auch wieder nicht, aber was hat uns das bisher gebracht? Oder eher gesagt, der Vision einer Gesamt-Bundesrepublikanischen Koalition der SPD mit den Linken? So als sozial gerechte Regierung?

Nada. Null. Niente.

Also würde ich sagen, hüpfen Sie auf Ihren Bällen und Soiréen rum, grinsen in jede Kamera oder beehren Ihren Schneider oder Friseur-Salon. Und ja, Sie dürfen auch Küsschen verteilen. Soviel Sie wollen. Da haben Sie was zu tun und wir unsere Ruhe.

Vor Ihren sozialen Anwandlungen.

LynxxAugen

13
Dez
2009

Frau Merkels charmante Tea-Time

PinLogo

Heute morgen (ja, ja, Sie wissen schon was jetzt kommt) beim lesen meiner Frühstücks-News (na gut, heute meiner zusammenfassenden Wochen-News); ein mir lieb gewordenes morgendliches Ritual, das ich jetzt vorsichtshalber eine vorauszusetzende Spuck-Weite vom Monitor entfernt vornehme(n muss – Ha! Das ist Ihnen neu, wa?) überkam mich mal wieder so eine Art Vision.

Nein, es hat nix mit Hefeteilen zu tun.
Oder anderen ungebührlichen Zutaten.


Tea-Time bei Frau Merkel


Mr. Obama: My lovely Änschie, a very little Krieg hie und da ist notwendig!
Frau Merkel: Wie charmant!

Mr. Darling: Frau Merkel! Unsere Banker müssen ihre Boni versteuern!
Frau Merkel: How charmant!

Monsieur Sarkozy: Ma chère Ounschie! ICH bin der Größte!
Frau Merkel: Quelle (?) charmant!

Frau Bandon-Ortner: Wia Wina lassen jetzt Homos heiraten!
Frau Merkel: Wie …äh… hust... hust… charmant!

Herr Strache: Anschela! Die Institution der Ehe wird ausgehöhlt!
Frau Merkel: Wie charmant!

Kirie Papandreou: Griechenland ist pleite!
Frau Merkel: Πόσο charmant!

Herr Westerwelle: Ich will auch mal was sagen!
Frau Merkel: Wie cha… Nee, das geht denn doch zu weit.

Und falls ein Vertreter des Universum Frau Merkel unverblümt eröffnet hätte, dass morgen die Menschheit vernichtet wird, ja, dann hätte sie was gesagt?

Wie charmant!

LynxxAugen

12
Dez
2009

Frau Prof. Ute Fischer und die Freuden im Schlafzimmer

PinLogo

Frau Professor Ute Fischer, so höre ich soeben, verspricht mehr Freude im Schlafzimmer.

Ehrlicherweise muss ich dazu sagen, dass schon die Botschaft mit einem – für Frau Fischer sicher frustrierend negativen – „Da ist mir meine Kuschel-Decke ja noch lieber!“ versehen war.

Ich, das gebe ich ganz ehrlich zu, kenne Frau Professor Fischer überhaupt nicht. Und doch muss auch ich ihr eine klare Absage erteilen.

Auch ich möchte Frau Fischer nicht in meinem Schlafzimmer haben.

Schon gar nicht, wenn sie – wie unangenehm! – wildfremden Menschen mehr Freunden darin verspricht. Woher will Frau Fischer denn wissen, was für Freuden andere Leute in ihren Schlafzimmern wollen?

Ich wüsste das nicht.
Und ich wollte das auch nicht wissen.
Auf gar keinem Fall.

Und falls Frau Prof. Fischer, wie ich nun vermuten muss, einen dieser Ratgeber geschrieben hat, der sich mit den höchst privaten Vorlieben Anderer beschäftigt, ja, schlimmer noch, der (mich graust!) ausgesprochen befremdliche Details (möglicherweise aus Frau Fischers Fantasie) als Glücks-steigernd aufzählt, kann ich eidlich versichern, dass ich mir lieber mein linkes Bein abbisse, als Frau Fischers Ergüsse lesen zu wollen.

Also gut.
Frau Fischers Bein wäre mir lieber.
Äh?

Nee, das kommt jetzt irgendwie falsch rüber.
Ich will NICHT Frau Fischers Bein abbeißen.

Na, vielen Dank auch Frau Professor Fischer.
Jetzt werde ich im Falle des Falles an ihr Bein denken.

Ah! Eben höre ich, Sie sind im Spam-Ordner gelandet.
Frau Professor Fischer.
Ja, das haben Sie jetzt davon.
LynxxAugen

11
Dez
2009

YouTube und die Melder

PinLogo

Ich bin stinksauer!
Denn heute hat mal wieder so ein Armleuchter, der aus welchem Grund auch immer Songs aus YouTube einfach so verschwinden lässt, einen meiner besten erwischt.

Empty von Ray LaMontagne ist aus meiner Liste verschwunden. Richtiger, vom Platz 1 meiner Liste.

Nix als eine leere Hülle, mit dem immer wieder schönen Hinweis:

Dieser Song ist wegen eines Verstoßes/in deinem Land blablabla…

Nach fast 2 Jahren. Und nur Empty. Alle anderen Songs von R. LaMontagne scheinen nicht gegen die Blabla-Vorschriften zu verstoßen.

????

Wer tut so was?
Und warum?

Weil bald Weihnachten ist?
Weil der Song so neu ist?
Weil die Verkaufs-Chancen sonst sinken?
Weil es ein dummes Würstchen ist und nix Besseres zu tun hat?

Da ist es natürlich besser für Ray LaMontagne und alle anderen Künstler, wenn halb- oder ganz nackte (meist fette) kwäkende Japaner, Chinesen oder Amerikaner die Songs „covern“.

DAS erhöht dann ganz bestimmt die Kaufabsichten aller Zuhörer.
Sofern sie die Scheiße überleben.

Na ja. Ich weiß es ja.

Und irgendwie hab ich immer Mitleid mit YouTube. Was für ein Gefühl muss das sein, fortwährend von ganzen Rudeln geldgieriger Schmier(Anwalts)Finken auf der Suche nach irgendeiner Abzock-Gelegenheit heimgesucht zu werden, oder – auch nicht besser – von den ver-beamteten Heinis der GEMA.

Oder, da gruselt's einen ja gleich ganz richtig, einsam zu Hause hockenden Spinnern, deren Lebens-Inhalt im „Melden!“ besteht. Ich will mir mal lieber nicht vorstellen, wie die da sabbernd hocken und jedes Mal, wenn sie auf „Melden!“ drücken, na, was auch immer.

Zumindest hoffe ich das.
Ja, wirklich.
Selbst das wäre noch besser.

Denn wenn es tatsächlich Vertreter der Künstler selbst wären, die teils Jahrzehnte alte Songs unter Hör-Tabu stellen um (Ja? Was zu erreichen?), müsste ich auch noch anfangen an meinem Kinder-Glauben eines rudimentären Hirn-Restes in jedem Kopf zu zweifeln.

Nun, wer auch immer es war.
Ein bezahlter, geldgieriger oder perverser Melder.
Bist eine traurige Witz-Figur.
Mit, ich wette, ultimativen Potenz-Problemen.
LynxxAugen

10
Dez
2009

Der Engel mit den Eisaugen und die Deutsche Justiz

PinLogo

Für gewöhnlich schreibe ich nicht über echte Kriminal-Fälle.
Schließlich bin ich hierzulande eh täglich von Gaunern und Betrügern umzingelt.

Aber heute hat mich denn doch ein Thema gefesselt.
Oder eher zwei und die Überlegung über den winzigen Grad, auf dem nationale Unterschiede wandeln. Und wie viel das am Ende ausmachen kann.

Da war zum einen ein Artikel über diese amerikanische Studentin, die zusammen mit einer angeblichen Zufalls-Bekanntschaft aus einer Bar in Perugia (glaube ein Illegaler aus dem Senegal) und ihrem italienischen Liebhaber ihre englische Zimmergenossin gefoltert, vergewaltigt und ermordet haben soll.

Die Zeugen-Aussagen waren widersprüchlich, die Beweise wohl ein bisschen anrüchig, aber die Presse fand, die junge amerikanische Dame sehe aus wie ein „Engel mit Eisaugen!“.

Prompt kochte die italienische Volks-Seele hoch und alle drei (die sich gegenseitig beschuldigten) wurden zu lebenslänglich verurteilt.

Das ging so Ratz-Fatz.
Und Jugendstraf-Recht war nicht mal im Entferntesten ein Thema dabei.
(Außerdem hat diese Amerikanerin NIE geweint! Und in der Küche ihres Freundes war ein Messer! Das sagt doch schon alles.)

Dann war da zum anderen ein Artikel über den Dreck-Sack, der seine beiden Schwestern und seine Eltern erschossen hat. Hier, in Deutschland. Der, manchmal glaube ichs wirklich nicht, kaum dass ihm seine Mutter von einem Konto in der Schweiz erzählt hatte, auf der Stelle dranging, den Mord an seiner ganzen Familie zu planen.

Zuerst hat er wohl mit seinem lieben Kumpel eine Menge Waffen aus dem örtlichen Schießverein gestohlen und gut versteckt – wohlgemerkt ein Jahr vor der Tat. Was ich ganz schnörkellos eine sehr vorausschauende Planung nenne.

Dann hat er eines Abends seine Schwestern umgenietet und ist dann erfreut in die Kneipe geschlendert, in der seine Eltern zu Abend aßen, setzte sich ein Stündchen dazu, plauderte und verließ die Lokalität eine Mord-Vorbereitungs-angemessene Zeit vor seinen Erzeugern.

Kaum kamen die zuhause durch die Tür, wurden sie umgeballert.

Soweit, so unfassbar.

Nun aber erzählt der Mörder (denn die Tat selber ist ihm zweifelsohne bewiesen worden) sein Freund habe alle paar-und-dreißig Schüsse alleine abgeben. Das muss der Houdini der Schießkunst sein.

Und überhaupt, weil er bei der Vorbereitung ein Jahr zuvor noch ein Jugendlicher war, soll nun auch das Jugend-Recht angewendet werden.

Und danach will er sein Erbe haben!
Denn er hat ja nicht geschossen.
Nur daneben gestanden.

Und im Gegensatz zum Eis-Engel-Fall, der sich auf solche profunden Erkenntnisse wie „Die hat nie geweint!“ stützte und mich doch etwas zum Grübeln bringt, dürfte dieser Fall hier – kochende Deutsche Volks-Seele hin oder her – am Ende noch tatsächlich so ausgehen, wie’s das mörderische Stück Abfall geplant hat.

Es ist zumindest nicht ausgeschlossen, dass die beiden Vierfach-Mörder mit dem Eis-Gehirnen, die sich mit zarten 17 einen auf Jahre angelegten Mord-Plan ausdachten UND gleich noch mehr als Eis-kalt einkalkulierten, dass sie beide – im Fall des Entdeck-Werdens – eben aufgrund dieser schlauen Voraussicht nach dem Jugendstraf-Recht schreien könnten, nach Jugendstraf-Recht freundlich milde bestraft werden.

Denn wozu hat man denn Verteidiger?

Und wenn’s nur so halbgar mit dem Tote Familie schlecht machen klappt (weil das gesamte Umfeld verblüfft ruft: Wie bitte? Das verwöhnte Bürschchen? Dem soll’s schlecht gegangen sein?), na dann verweist so ein Anwalt schon mal gern darauf, dass eben GERADE ein jahrelang sorgfältigst ausgetüftelter Mordplan aus Habgier die besondere Unreife seines Mandanten beweist.

Dann kann der nach der halben Jugendstraf-Zeit (das gab’s schon zur Genüge) also knapp 5 Jahren wieder rumlaufen.

In der Schweiz.
Um sich die schwer verdiente Kohle abzuholen.

LynxxAugen
logo

.ApoKalypsePart I

FinisNoXx

Oo

"Das ist keine Übung. Das ist die Apokalypse. Bitte bleiben Sie ruhig und verlassen Sie sofort das Gebäude."

Erst denken! Dann Häkchen!

alle Links auf der aktuellen Seite in einem neuen Fenster öffnen 

Meins!

Die Affäre Wulff geht weiter
Alles halb so wild!
Merkels Nicke-Männchen…
Wir sind solvent!
Die kostenfreie Lausemädchen-Masche
Es ist so schön ein Mörder zu sein!
Definitionen
Das Simpel-Blog
Die Brut der schönen Seele
Kennen Sie den Heiligen Gerne-Schwaf?

Ja, ja. Sie sind:

Du bist nicht angemeldet.

Was ich so daherschwätze


is ihm 17 mal vorn schießprügel gelaufen. hatter gesagt....
NoXxLynXx - 30. Apr, 22:13

randwertiger fall von 'mit Blumen überschüttet' gewesen. :) hab...
NoXxLynXx - 21. Apr, 12:24
nu grade
nich :)
NoXxLynXx - 16. Jan, 10:15
süß!
ein prätentiöses fräulein hehe
erphschwester - 16. Jan, 10:14
haare sind beinahe
fotografisch augen und mund absolut unter-wasser-mäßig
erphschwester - 16. Jan, 10:14

Zufallsbild

5713029590_bc33af5f25_m

***

très bien!

o Alles und Nichts
o Aurisa
pinslynxxeye

Suche

 

Credits

.

Status

Online seit 6040 Tagen
Zuletzt aktualisiert: 21. Apr, 12:17

myheartbeat

redgreen

Erphs Welt in Farbe

dianablau3

***

dianablau1

***

dianablau2

***

Photobucket Puck2 Puck1

silberm jeremy

Jeremys Augen-Blicke

jeremi1

***

jeremi2

***

jeremi3 heartofatlantis

tt

timsIseeYou Photobucket