Wow! Das ist es!

Nun wissen wir endlich, wie es zu all dem kommen konnte.

Depressionen! Krisen! Pandemien, Katastrophen und das Arten-Sterben!

Ja, sogar der temporäre Ausfall der globalen Erderwärmung kann nun ganz leicht erklärt werden. Untermauert von einer seriösen Studie von über die Maßen fachkundigen Experten!

Wenn's sein muß.
Und falls es die noch nicht gibt.
Was ich eigentlich bezweifele.

Aber sind wir mal ehrlich.
Wer braucht das schon?

Denn stellen Sie sich doch mal vor, Sie wären die Globale Erderwärmung. Oder eine Pflanze. Von einem empfindsamen Tier ganz zu schweigen. Und müssten ständig die Bundesregierung sehen.

Wollten Sie sich da nicht auch lieber aus dem Staub machen?

Na eben.

Wollen wir bloß hoffen, dass die Schwerkraft stärkere Nerven hat. Sonst schweben wir beim nächsten unverhüllten Auftritt unserer Regierung noch alle davon.

In die unendlichen Weiten des Weltalls.
Das uns – da bin ich mir Hundertprozent sicher – auch nicht haben will.

Sobald es mit dem Erscheinungsbild unserer Regierung konfrontiert wird.

Und um nicht wieder ins Lösungs-freie Nichts hinein zu meckern, hier mein Vorschlag:

Der einsichtige Herr Oettinger wirft von nun an bei jedem Auftritt eines und/oder mehrerer Bundes-regierungs-Mitglieder blitzschnell eine undurchdringliche Filzdecke über das Elend. Selbstredend mit einer Papiertüte auf dem eigenen Kopf.

Wir wollen doch nix riskieren.

„Donnerwetter!“ dachte ich so bei mir.
Dieser Herr Walter, der minimal im zweistelligen Millionen-Bereich verdient, hat wohl doch noch so was wie einen geringfügigen Rest von Scham-Gefühl.

Nachdem er und seine Bank-Kumpel letztes Jahr ihre vervierfachten Boni aus den ergaunerten Steuergeldern ungerührt eingestrichen hatten, kommen dem nun tatsächlich ein paar Zweifel. Angesichts der erbärmlichen Lage all der vielen, die er mitgeholfen hat, übers Ohr zu hauen.

Da stürzen ja ganze Welt-Bilder zusammen.

Aber nein. Weit gefehlt.
Die Welt ist noch völlig in Ordnung.
Herr Walter bemängelt die 3%ige Lohnerhöhungs-Forderung der Arbeitnehmer.

3 (in Worten: DREI) Prozent!

Ungeheuerlich!
Und, da stocken ihm fast die Worte, um dem Fass den Boden auszuschlagen, kwasseln irgendwelche niederen Nicht-Banker-Deppen auch noch von Mindest-Löhnen.

Mindest-Löhne!

Schlimmer geht’s ja nun wirklich nimmer.
Da muss ganz schnell die (bedauerlicherweise schon fast verweste) Produktions-Auslagerungs/ganz viele werden dann arbeitslos-Droh-Keule aus den tiefen Klau-Taschen geholt werden.

Herrn Walter, scheidender Chef-Volkswirt der Deutschen Bank, kann das Geschrei des Pöbels nicht mehr jucken. Drum verkündet er auch frohgemut die kernigen Thesen seiner noch nicht pensionierten Kumpane, die sich lieber vornehm zurückhalten.

Schließlich könnten die bestohlenen und betrogenen Kunden mal wieder auf die Idee kommen, nach dem Verbleib der verschwundenen Billionen zu fragen.

Von denen ein Teil sicherlich gut in der enormen Auf Wiedersehen-Belohnungs-Summe des Herrn Walter angelegt ist. Und seiner Pension, die auch ohne eine 3%ige Erhöhung monatlich höher ist, als der Jahres-Verdienst aller Arbeitnehmer eines mittleren Betriebes zusammengenommen.

Ach übrigens.
Chef-Volkswirt?

Nennt sich ein Hampelmann, der von den kriminellen Raubzügen der Banker weder was geahnt noch gewusst haben will. Der von der 'Banken-Krise' plappert als wäre es ein mysteriöses Konstrukt aus Zauberhand, das so unerwartet wie weiland Harry Potter beim Quidditch über die Gegen-Mannschaft über die bedauernswerten Banken hereinbrach.

Und mit dem er oder andere seinesgleichen selbstredend nichts, aber schon gar nichts zu tun hatten.

Und der deshalb mit seltener Dumm-Dreistigkeit kaum in seinen von den Steuergeldern der Beklauten gesponserten Millionen-Euro Feierabend entschwunden, den Bestohlenen die Schuld am Wirtschafts-Desaster zuschiebt.

Da frage ich mich schon ob es wirklich zuviel verlangt ist, Gaunern, die dank ihrer Beziehungen nicht im Knast gelandet sind - wo sie unzweifelhaft hingehörten - nicht wenigstens ihr dämliches Geschwalle zu verbieten.

Denn ausgerechnet von den Haupt-Schuldigen des Wirtschafts-Debakels über Sparsamkeit belehrt zu werden, ist ja schon fast wieder ein eigener krimineller Tatbestand.

Nachtrag:

Eine kurze Überlegung zur Gewichtung von Taten und Worten.

Mahnend darauf hingewiesen, dass Taten besser denn Gemecker wären, weise ich nun meinerseits unumwunden darauf hin, dass ich – wie sehr es mich auch dazu drängte (das ist gelogen) – beispielsweise Herrn Walter persönlich bei seinen vergoldeten Eiern zu packen, aufgrund eigener Erfahrung keine große Freundin blind-anarchistisch geleiteter Aktionen bin.

Vornweg laufen und „Fangt ihn!“ schreien kann jeder.
Hinterher laufen ohne zu wissen wen und warum auch.

Unterschiedslos über jede Problematik schreibend zu meckern, wagen sich nur die wenigsten.
Mir ist es immer eine Freude.

Nein. Schon wieder nicht das Murmeltier.
Das hätte ja noch was.
Heute jedoch ist's nur die alljährlich sich wiederholende kurze Bilanz der ersten Woche des Neuen Jahres. In meinen Frühstücks-News.

• Als da wäre:

Afghanistan: Eine Menge Europäer sterben, eine Menge Amerikaner sterben, eine Menge Afghanen sterben.

Nicht, dass mir irgendwas an den Leuten läge, iwo, aber jeden Tag hören zu müssen „Kein Geld für Schulspeisung; kein Geld für Kindergärten; kein Geld zur Erneuerung von Schulen, Bädern, Straßen und so weiter ist denn doch zuviel.

Kein Geld für gar nix!
Außer fürs Krieg-Spielen in Afghanistan.
Und das im großen Stil.

Erfundene Grippe-Pandemie: In ihre leeren Geld-Töpfe starrend und starr vor Angst um ihre eigenen Einkünfte, plärren immer mehr Politiker gegen die ihnen nunmehr aufgezwungene und/oder durch Falsch-Information (ein schönes Wort) angedrehte Gift-Masse, genannt: Grippe-Impfstoff.

War’s eine Eingebung? Diese so plötzliche Erkenntnis?
Wohl kaum.
Eher schon: Die Ratten verlassen das sinkende Pandemrix.

Steuern: Oje! Da wären wir im untersten der untersten Gefilde angelangt. Bei Herrn Westerwelle und Konsorten. Die auch in dieser ersten Woche ungebrochen nach Steuer-Senkungen für ihr winziges Reichen-Klientel kreischen.

Ok. Herr Niebel reist durch Afrika und hat andere Probleme.

Arbeitsmarkt: Die meisten Bundesbürger verdienen weniger als 1990. Ach echt? Die Renditen der Unternehmer und Banken sind dagegen allein in den letzten 5 Jahren um beinahe 900 Prozent gestiegen.

Das letzte Jahr, ein Desaster-Jahr für Millionen Normal-Bürger, war für Banken und Unternehmen ein besonders erfolgreiches. Dank eines groß angelegten Schwindels namens Banken-Krise, der letzten Endes auf den Diebstahl der Ersparnisse jener Normal-Bürger rauslief, die dann mit ihren Steuergeldern die Diebe auch noch belohnen durften.

Und so fängt auch 2010 wieder richtig an. Die Gewinne der Groß-Konzerne und Banken steigen, die Einkünfte aller anderen sinken. Und die Armen werden immer mehr.

Aus aller Welt: Eine Menge Trottel haben sich auch in dieser ersten Woche des Neuen Jahres laut plärrend in die Luft gesprengt, zu Ehren ihres Gottes. Wogegen wir nicht das Geringste einzuwenden hätten, blieben sie dabei nur in ihren eigenen Landen.

Der Euro-Star steckt mal wieder im Tunnel fest.
Recht geschieht's den Deppen, die in einem Kilometer langem Tunnel UNTERM Meer rumgurken müssen.

Das Wetter ist unschön.
Die Politiker bleiben korrupt.
Und die Kriminalität ist auch nicht besser geworden.

Alles in Allem:
Nix Neues unter der verschneiten Sonne.

Wieso wünsche ich mir jetzt, ein Murmeltier zu sein?

Congratulations!

Wenn das mal kein Grund zum Feiern ist.
Und so vorbildlich für alle anderen Länder!

„Das ist die natürliche Entwicklung!“ sagt Liu Lingling vom Institut für Wirtschaft und Management an der renommierten Pekinger Qinghua-Universität.

Äh? Entwicklung.
Na, na.

Mit Entwicklung haben’s die Chinesen aber nicht so ganz. Wie man auf allen internationalen Messen immer wieder recht lustig vorgeführt bekommt. Wenn, kaum aufgebaut, fast dreiviertel aller chinesischen Stände von den herbei geeilten Ordnungskräften wieder abgebaut werden.

Weil alle dort dargebotenen Produkte so unerfreulich denen ihrer europäischen Konkurrenten gleichen. Die für die Entwicklung jener Produkte ihrerseits Millionen ausgegeben haben.

„Der Patentrecht-Gedanke ist in China nicht sehr populär!“ sagt dazu eben jener Wirtschafts-Experte aus China. Und recht hat er. Wozu sollte der auch populär sein.

Es ist ja nicht mal populär dort, wie wir seit der weltweit größten Spielzeug-Rückruf-Krise jener Spielwaren-Konzerne, die in China fertigen lassen wissen, jene Auftrags-Waren aus dem mitgelieferten Material anzufertigen. Wozu soll man auch Spielzeug für Kinder (!) aus hochwertigem Material fertigen?

Das ist eine doppelt unpopuläre Überlegung in China.

Das mitgelieferte hochwertige Material zu klauen (so heißt das in China sicher nicht, ich schätze das Konzept des „Klauens fremdländischer Materialien“ als kriminelle Handlung zu betrachten ist dort so unpopulär wie die Kriminalisierung des klauens fremdländischer Ideen) und gegen minderwertiges, giftiges Zeugs auszutauschen ist dagegen unternehmerisch betrachtet sehr gewinnbringend.

Und deshalb innovativ.
Da kann man schon stolz drauf sein!
Auf solche Einfälle.
Immerhin hat man dann ja überhaupt mal welche.
Also eigene.

Ein bisschen blöde bei dieser ganzen ‚Export-Weltmeisterschaft’ ist vielleicht, dass China gleichzeitig auch das Land mit der höchsten, geradezu unerreicht hohen, Rückruf-Quote bei seinen Erzeugnissen ist.

Die wahlweise ‚im Gebrauch beeinträchtigt’ oder ‚unter Umständen Gesundheitsschädigend’ oder auch (das gefällt mir besonders) ‚im Gebrauch kritisch’ sein können.
Unter anderem.

Was auf gut Deutsch heißt: Im besten Fall fällt das Ding gleich nach dem Auspacken auseinander. Etwas heikler wird’s, wenn es doch einen Moment lang funktioniert. Oder ein Kinderspielzeug oder was zum Anziehen ist. Das könnte am Ende ultimative Folgen haben.

Für Sie oder ihr Kind.

Was ‚im Gebrauch kritisch’ bedeutet, weiß ich nun auch.
Weil in der Weihnachts-Baum-Beleuchtungs-Schachtel eine gedruckte Warnung lag, das Ding ja nie aus den Augen zu lassen. Und immer einen Eimer Wasser bereitstehen zu haben.

Weil es explodieren könnte.
Schlimmstenfalls.

Normalerweise finge es nur Feuer. Was ja, bei Beachtung des Hinweises, nicht so schlimm sein könnte. Explodieren tun in China übrigens alle Tage irgendwelche Fabriken.
Und machen die Chinesen deswegen so ein Gedöns?

Niemals!
Die Leute sind stolz Weltmeister zu sein.

Ob nun im Ideen-Klauen, Explodieren, Waren zurücknehmen müssen oder dem fast Lohn losen arbeiten (müssen). Gelegentlich wird der glückliche Arbeitnehmer dabei mit irgendwelchen dazu geeigneten Utensilien am Arbeitsplatz festgebunden.

Weil - ohne jeden Zweifel - die Unternehmer ihre Arbeiter so liebhaben, dass sie sie gar nicht mehr weglassen wollen. Und wenn so viele so nah beieinander sind, kann man obendrein auch noch Strom sparen!

Vor allem wenns draußen gut 20° unter Null sind. Wie grade jetzt in China. Da sagt die Umwelt-bewußte Regierung: Einfach zusammen rücken! Wer merkt da schon noch, dass der Strom weg ist.

Na?
Wer könnte damit schon konkurrieren (wollen)?

Zuerst mal.
62?
62?!

Das Ding da ist tot! Schon seit Ewigkeiten mumifiziert, ausgestopft und nicht mal besonders gut. Ich hab präparierte Hamster gesehen, an denen ist sorgfältiger gearbeitet worden.

Und was den so genannten Gegen-Beweis, diese noch nicht ganz volljährige Russin angeht, die als Vitalitäts-Demonstration sogar angeblich von dem da GESCHLAGEN worden sein will.

Na, das beweist es ja eben.

Ich will die sonderbaren Nekro-Phantasien von Fräulein Ding-Daja, die sie über sich und das da ...

IPfui!
Nee. Das geht zu weit.

Also das will ich mal ganz schnell und völlig aus meinem Gedächtnis verbannen, sonst kommt mir meine Frühstücks-Pampelmuse wieder hoch.

Na, egal was die von ihrer romantischen Leichenfledderei in den Medien rum fabuliert, eins scheint doch mal sicher.

Geschlagen?
Mit den (ja, was ist das überhaupt?) knochig-brüchigen Ärmchen-Dingens?
Klar.

Die wären beim Versuch, einem so fleischigen, gut gefütterten Balg „schwere Quetschungen“ zuzufügen wie vertrocknete Stöckchen zerknackt.

Und übrigens.

Diese ganze Angelegenheit mit der russischen Teenager-Schwemme, deren hähä Beruf meist ‚Model’ sein will, ist doch wohl über die Maßen lächerlich und selbst für den Dümmsten durchschaubar.

Mittlerweile gibt es ja kaum noch einen halb verwesten Tatterkreis, der seine ehemalige Bekanntheit nicht mit so was am Arm baumelnd Medien-wirksam aufpimpen will.

Ok.

Mit Ausnahme des Besenkammer/Klo-Models.
Das hat Herrn Becker tatsächlich in seinen jüngeren Jahren erwischt.

Was bei näherer Betrachtung nicht weiter verwunderlich ist. Denn der brauchte nie aufs altersbedingte Dahinscheiden seines Gehirns zu warten. Sie wissen schon. Wo nix ist ... und so weiter.

Und was nun die Rolling-Stones angeht.

Bisschen schräg, aber sicher nett gemeint, dieser Versuch sich selbst als noch irgendwie lebendig zu erklären. War bestimmt als ankurbelnder Verkaufs-Trick für die anstehende Tournee gedacht.

Aber auch wenn es mich tief schmerzt.

Geschichten über Sex & Drugs & Rock’n Roll in Zusammenhang mit Bildern wie dem da und russischen ‚Models’ sind dermaßen befremdlich, gruselig und ekelig, da hilft dann auch die größte nostalgische Verehrung nicht drüber weg.

Tut euch und uns einen Gefallen.
In Memoriam eurer glanzvollen Zeiten und unserer Erinnerungen.

Verschont uns.
Bleibt in euren Särgen!

Von mir aus gern auch mit russischen Models.

Die FDP, las ich letzte Woche, lehne den Einsatz von Nacktscannern so entrüstet wie kategorisch ab.

Denn was zuviel sei, sei eben zuviel und dass sich ein kleines Häufchen oft verbeamteter Menschen über die nackten (meistens nicht so schönen Tatsachen) der Mehrheit in Serie lustig machen dürfte, das – nein , DAS! – würden sie niemals unterstützen.

Heute hat die FDP - las ich so eben - ihre Meinung geändert.

Das mag an dem Foto/Bild (?) was auch immer liegen, dass nunmehr zur Veranschaulichung dieses Themas ständig mitgeliefert wird. Ich muss ehrlich sagen, ich war auch erst ratlos. Dann argwöhnte ich einen blöden Witz der verantwortlichen Redakteure.

Und dann las ich, dass der Vorsitzende der Gewerkschaft der Polizei (GdP), Konrad Freiberg, tatsächlich von einer „Verletzung der Menschenwürde!“ sprach. Allerdings der Würde (und womöglich der geistigen Gesundheit) jener Sicherheits-Beamter, die hinter diesen Scannern säßen.

Und sich das Unglück den ganzen Tag angucken müssten.

Schauen wir alle mal kurz nach oben. Denken einen Moment nach (ok, ist eigentlich überflüssig), gruseln uns eine Runde und sagen tief empfunden: Jawohl! Ganz recht! Guter Herr Vorsitzender.

Der Meinung sind wir auch.

Wer wollte schon in der Unterwäsche von so was da nach verbotenen Stoffen suchen? Sofern – was immer das ist – überhaupt Unterwäsche trägt.

Immerhin, und das sollte man nicht zu gering schätzen, hat es sich auf Bild 2 anscheinend was Unterhosen-artiges übers (äh?) Gesicht gestülpt.

In dem Fall verstehe ich allerdings nicht, wozu dann noch Nacktscanner nötig sein sollen? Wenn sich in Flugzeugen alle nunmehr aus Sicherheits- und Menschenwürde-Gründen die Unterhosen übern Kopf ziehen müssen?

Kommt es soweit, kann ich nur eins sagen:
Was bin ich froh, mit einer nicht heilbaren Flug-Aversion gesegnet zu sein!

Ein neues Jahr.
Der erste Tag.
Wahnsinn!

Ich habe Schnupfen und Bauchweh.
Und irgend so was wie eine Aversion gegen Schokolade.
Außerdem fehlt mein einer Häschchen-Schlappen.
Der Linke.

Das ist unschön!

Und Frau Merkels sauertöpfisches Ferkel-Gesicht bietet da – das kann ich Ihnen aus so eben gewonnener Erfahrung versichern – auch keinen Ausweg.

(Ein Tipp: Sofern Sie sich in der Lage dazu fühlen, schalten Sie wenigstens den Ton ab! Also von Frau Merkel. Weil Sie nix von dem, was die daher schwallt hören wollen. Das garantiere ich Ihnen.)

Beim Umschalten hat dann irgendwer mit grandioser Geste die Welt gesegnet. Oder eine Ansprache gehalten. Das kann man eh nie so ganz unterscheiden. Grandios rumfuchteln tun die alle. Steckt nie was dahinter.

Aber dann!

Leeloo Minai Lekarariba-Laminai-Tchai Ekbat De Sebat!
Sagt Leeloo zu Bruce Willis. Und schon steigt meine Laune. Wenn ich jetzt noch ein kleines Schläfchen mache, wird sie vielleicht grade: „Multipass! Multipass!“ krähen und die beste aller Raumschiff-Startszenen ihren Anfang nehmen.

Na gut.
Multipass habe ich verpasst. Aber dank einer erfreulichen Laune des Schicksals hab ich mich beim Umdrehen just in dem Moment auf den Lautsprecher- Teil der Fernbedienung gerollt, als die Diva Plava Laguna loslegt.

Leicht benommen sehe ich zu wie Leeloo tanzend zu Donizettis gewaltiger Arie einen Haufen Bösewichter niedermacht (sehr elegant), Zorg explodiert (feine Sache) und Bruce Willis mittels einer dahin gehauchten gefühlsduseligen Liebes-Erklärung das ganze Universum rettet.

An dieser Stelle fange ich für gewöhnlich an zu lachen.
Aber nicht heute.

Heute entscheide ich, dass wenigstens dieser Tag vielleicht ein schöner wird.

In diesem Sinne.
Frohes Neues Jahr!